Vi ste duša tolerancije s brbljavim kolegom u sljedećoj kabini. Sjajite šarmom od tisuću vati na tinejdžera koji zaokreće očima i vreće vaših namirnica. Tada stižete kući. Vaš sin je ostavio kečap. Opet. Na njega pada kiša pakla.

To je istina općepriznata: Često smo najnestrpljiviji, najljutiji i najmanje suosjećajni prema onima s kojima bismo trebali biti najljubazniji - prema našim navodnim voljenima. (Ako mislite da ste prosvijetljeni, idite provesti tjedan dana sa svojom obitelji, napisao je duhovni učitelj Ram Dass.) Partneri, roditelji, braća i djeca - svi mogu primiti prevelik dio naše ljutnje. Slobodno možemo biti oko sebe s onima kojima smo najbliži, kaže Joyce Marter, psihoterapeut iz Chicaga sa Osvježite mentalno zdravlje . Ali nije dobro kad im ne pružimo osnovnu dobrotu i poštovanje. Napokon, pucanje u ovom trenutku može biti zadovoljavajuće, ali njegov obrazac može nagrizati odnose, kažu stručnjaci. I rijetko postiže puno. (Kada je zadnji put kurvin fest rezultirao time da više nikada nije ostalo posuđa u sudoperu?)

Nije to samo vaša mašta: prikaz u časopisu iz 2014. godine Trenutni smjerovi u psihološkoj znanosti otkrio da su oni kojima smo najbliži zaista najčešća meta svakodnevne agresije, poput vike, žestokih sukoba i uvredljivih tračeva. Zašto? Za početak imate puno više kože u igri, kaže dr. Alexandra Solomon, profesorica psihologije na Sveučilište Northwestern u Evanstonu, Illinois, i autor knjige Voleći hrabro (15 USD; amazon.com ). Vaš život je toliko isprepleten da njihovi postupci utječu na vas i tako vas nerviraju mnogo više negoli stranca. Ponekad se možemo osjećati žrtvama od strane partnera, roditelja i djece i vjerujemo da nam namjerno rade, čak iako njihove motivacije uopće nemaju nikakve veze s nama, kaže ona. Njihovo zakašnjenje doživljavate kao uvredu, a ne znak da je promet gušći nego inače. Još jedan razlog: Osjećamo se izloženo. Oni nas vide, uključujući i naše najgore. To može biti zastrašujuće. Uzimamo svoju ranjivost i pretvaramo je u razdražljivost, kaže Salomon.

Možda ćemo i prestati pokušavati kad smo u njihovoj blizini. Studija u Časopis za osobnost i socijalnu psihologiju usporedio kratke interakcije između dugogodišnjih partnera s načinom na koji su isti ljudi postupali sa strancima. Ispitanici su bili daleko pozitivniji i veseliji s neznancem i više su uživali u interakcijama. To je zato što se okupljamo kako bismo stavili najbolje lice prema onima s kojima ne znamo. Ne trošimo taj šarm na svoje voljene.

recenzije filtera za glavu tuša

Obitelji su složene. Ponekad je ljutnja potpuno opravdana. No, u mnogim je slučajevima crotchety zadaća upravo postala refleks, kažu stručnjaci. Naše ponašanje s članovima obitelji jedno je od najuobičajenijih, a neke od ovih navika mogu uzrokovati probleme. A praksom i samilost možete pretvoriti u naviku, kaže dr. Helen Weng, docentica psihijatrije i klinička psihologinja i neuroznanstvenica u Osher centar za integrativnu medicinu na Kalifornijskom sveučilištu u San Franciscu. Naučiti zastati i reagirati s više ljubaznosti u sljedećim uobičajenim bljeskalicama može biti prvi korak u dovođenju vašeg najboljeg sebe - ili barem ne vašeg najgoreg - u vaše najbliže veze. Kad to učinite, kaže John Kim, licencirani terapeut i osnivač theangrytherapist.com, ne dajete drugoj osobi besplatan dar ili dar. Vježbanje suosjećanja pomaže vam u rastu.

povezane stvari

Vaš je supružnik zaboravio poći na kemijsko čišćenje. Imao je jedan posao!

Ovdje se, naravno, ne radi o vašoj haljini koja nedostaje. Propust vidite kao simbol za sva vremena kad ste učinili puno više od svog udjela. Majka ga je očito čekala na ruci i nozi! Dakle, možda vam se dopusti da pukne. Bijes je prava emocija. Kaže nam: 'S ovom se situacijom mora odmah riješiti', kaže Solomon. Ali mnogo je produktivnije čekati dok se ne smirite da biste odgovorili. (Brzo ponovno pokretanje: Udahnite duboko, a zatim izdahnite do broja šest. Ponavljajte dok vam para ne prestane curiti iz ušiju.) Uzimanje vremena za dekompresiju aktivira prefrontalni korteks, razmišljajući dio vašeg mozga, tako da možete učinkovitije reagirati .

Zatim pokušajte smanjiti i razmišljati o incidentu usvajanjem perspektive neutralne treće strane koja želi najbolje za vas oboje, savjetuje Salomon. Pomislite, kad zaboravi, ona se osjeća kao da je sama i nema nikoga tko bi joj mogao pomoći. Voli je, ali ga je radna kriza totalno omela. Usvajanje ovog gledišta pomaže vam da prestanete doživljavati drugu osobu kao zaraćeni tabor. Postaje moguć ljubazniji, konstruktivniji razgovor koji zapravo može dovesti do promjene.

Tata vam neprestano daje neželjene savjete u vezi s karijerom. Jasno misli da ste idiot ili beba.

Iako ste dovoljno stari da imate vlastitu djecu, i dalje žudite za odobrenjem svojih roditelja i nakostriješit ćete se po njihovoj prosudbi. Dakle, čak i dobronamjerni komentari mogu vas pokrenuti, kaže dr. Barbara Greenberg, klinički psiholog iz okruga Fairfield u saveznoj državi Connecticut. Da, možda ćete svrbiti tatu da oštro odgovori nakon što vam proslijedi još jedan LinkedIn kontakt. Umjesto toga, zapitajte se: Mogu li se sjetiti izdašnijeg tumačenja njegovih postupaka? Voli me i trudi se da bude od pomoći.

Pretpostavka da najbolje namjere imaju drugi, uključujući članove vaše obitelji, može vam uštedjeti puno tjeskobe, kaže Greenberg. To ne znači da morate prihvatiti njegovu pomoć ako je ne želite. Preusmjerite njegov poriv tražeći njegov savjet u benignijoj areni, ona sugerira: Zašto mislite da moj auto daje taj čudan zvuk? Dok viri ispod haube, obaspite ga zahvalnošću kako bi se osjećao korisnim i cijenjenim. Ova mentalna promjena najlakša je kada se dobro brinete o sebi, kaže dr. Amie Gordon, socijalna psihologinja iz Sveučilište Kalifornija, San Francisco . Ako ste gladni, umorni ili pod stresom, vjerojatnije ćete negativno protumačiti tuđe postupke. Pazite na prijetnje. To je osobito istinito ako voljenu osobu viđate uglavnom u gromobranskim prigodama, kao na blagdanima namočenim vinom. Pobjeći u šetnju po potrebi.

Tvoj je tinejdžer sigurno dobio piercing 'uradi sam' samo da bi te označio!

Naša djeca ogledaju nam se tko smo bili u toj dobi, pa se pokreću naša vlastita pitanja iz prošlosti, kaže Solomon. Mogli biste pomisliti: ‘Nikad mi to nije bilo dopušteno!’ Ili ‘OMG, ona ide istim putem kojim sam i ja!’ Prije nego što počnete lajati, shvatite da postoji situacija - onda postoji priča koju sami sebi pričate o tome. Priča će vas vjerojatno zapaliti. U vašem umu ona će sljedeći put tetovirati pune rukave, nikad se neće moći zaposliti, a viđati ćete je samo u radno vrijeme nedjeljom, kaže Marter.

Da biste se ohladili i reagirali s više ljubaznosti, pokušajte s kognitivnim preoblikovanjem. Procijenite koje su činjenice neposredne situacije upravo ovdje, upravo sada. Dobila je jedan piercing. To je normalno: Tinejdžeri se odvajaju i postaju vlastiti ljudi, eksperimentirajući sa samoizražavanjem. Promjena misli može promijeniti vaše osjećaje, omogućujući vam da joj pristupite smirenije. Pokušajte sa stvarnom znatiželjom razgovarati o njezinom izboru: zanima me zašto ste to učinili. I sjetite se kako je bilo teško biti tinejdžerica - možda je to učinila kako bi svojim vrckavim vršnjacima izgledala cool. Kaže Marter: Empatija je čarobni štapić u vezama. Osjećaj razumijevanja ublažava sukobe svih vrsta.

Vaša ostarjela punica upravo vas je osmi put pitala što pripremate za večeru. To. Je. Ne. Čak. Podne. Još.

Prvo, sjetite se da to ne radi samo zato da se osjećate zarobljeno u lošem remakeu Dan mrmota . Izuzetno se trudim da vam netko stalno postavlja isto pitanje. To je vrlo često ponašanje kod demencije. Shvatite da to čini jer se ne sjeća da vas je pitala prvi put, kaže Jo McCord, obiteljska savjetnica u Obiteljski savez njegovatelja u Nacionalnom centru za njegu. Vaša frustracija može proizaći i iz vlastitih osjećaja tuge: može biti vrlo bolno vidjeti nekoga s kime ste nekada vodili divne razgovore tako umanjene. To može vašu vlastitu reakciju učiniti intenzivnijom, kaže McCord.

Ako ga izgubite, povucite se u to besprijekorno utočište, kupaonicu, na nekoliko minuta da se pregrupirate, predlaže ona (samo pripazite da je vaš rođak na sigurnom i zna li da na trenutak odstupite). Ostale tehnike: Ako i dalje zna čitati, možete na jelovnik zapisati jelovnik ili vrijeme dogovora kod liječnika i pokazati na njega kad zatraži. Ili joj odvratite pozornost kako bi je maknula sa stajališta misli: ‘Idemo na lijepi čaj!’

Ako se osjećate krivim što niste majka Tereza u ovoj teškoj situaciji, započnite tako što ćete pokazati sebi malo dobrote. Prvo vježbajte samilost, kaže Susan Piver, budistička učiteljica i autorica knjige Četiri plemenite istine ljubavi (14 USD; amazon.com ). Razgovarajte sa sobom kao s prijateljem. To može biti jednostavno kao kad naglas kažete sebi kad se osjećate preplavljeno: ‘Ja sam s tobom.’ Kad na taj način omekšate sami sebe, prirodno smekšate i druge.

Također je puno lakše reagirati sa suosjećanjem kada možete pronaći zajedništvo s drugom osobom. Zapitajte se: ‘Jesam li ikad bio potreban? Jesam li ikad od nekoga tražila previše? Pa da! ’, Kaže Piver. Zbog toga se situacija prestaje osjećati poput nas naspram njih. Gordon predlaže da otvorite mantru za trenutke kada se osjećate najnestrpljivijima. Koristim ‘Jesam li ljubazan u ovom trenutku?’ ​​To može pomoći da nježniji odgovor postane automatiziraniji.

Vaša odrasla sestra zauvijek vraća tekstove i rijetko pokreće vlastiti. I vi ste ludo zauzeti, ali ipak imate vremena da posegnete.

S braćom i sestrama nazadujemo. Ponovo postajemo 12 godina i osjećamo iste sukobe. Možda se sjećate da ste se osjećali neviđeno ili ste bili u njezinoj sjeni, kaže Greenberg. Oduprite se pucanju u nju niz namrštenih emojija. Možda imate viziju kako mislite da bi se sestra trebala ponašati, kaže Kim (poput ideje da bi dobra starija sestra trebala biti vaš najbliži pouzdanik). Pokušajte skinuti tu etiketu s veze. Biti suosjećajniji znači cijeniti ljude onakvima kakvi zapravo jesu. Možda ne žudi za istom razinom svakodnevne bliskosti, ali bila je prva tamo za vašu posljednju istinsku nuždu. Pomaže mi da ljude smatram jedinstvenim vrstama, kaže Kim. Neki od nas su žirafe. Neki od nas su lavovi. Ne možete očekivati ​​da se žirafa ponaša poput lava. Oni su vrlo različita stvorenja. Da biste skinuli pritisak kako biste se osjećali ljubaznije, razmislite kako te potrebe možete ispuniti negdje drugdje, predlaže Weng. Ako ste se, na primjer, nadali sestri koja bi uvijek mogla biti rame na koje biste se mogli osloniti, možete li tu podršku pronaći kod bliskog prijatelja?

Čak i u nesavršenim odnosima (a nisu li svi?), Još uvijek ima mjesta za zahvalnost, kaže klinička psihologinja dr. Lisa Firestone, viša urednica u PsychAlive . Tražeći sitnice i nedostatke, često zaboravimo skenirati svoje voljene zbog toga što rade ispravno ili im reći što cijenimo s njima, kaže ona. To je moćan način za jačanje suosjećanja. Pa razmislite o prekrasnom sjećanju koje ste imali s njom - a zatim napišite joj neke emotikone od srca.