Moja je kći opet poslana kući s ušima. Radni dan mi se skratio, muko joj češljam gnjide s kose kad na (bijelom, tepihu) gore čujem prepoznatljiv zvuk povraćanja našeg gerijatrijskog laboratorija. Moj je četverogodišnjak uznemiren jer želi da s njim igram padobrane i ljestve, ali ne mogu (vidi: uši), što je vjerojatno razlog zašto vrišti da sam ljuta na tebe, mama! na vrhu pluća. Gledam dolje u bačvu na sate pranja i usisavanja madraca i davanja pilića, što kulminira čitanjem pred spavanje Znatiželjni George vozi bicikl po 132. put ovog tjedna.

Moj muž ima radnu večeru, stići će kući tek kasno. Što je očito nepravedno.

U ovom trenutku gledam ulazna vrata i maštam o tome kako odlazim s njih i više se ne vraćam. Samo ... nestaje. Zamišljam mir i samoću zrakoplovnog sjedala, širenje koje ću osjetiti kao autonomna osoba koju sam nekoć poznavao kao Janelle Brown napokon ima prostora da se ispruži i ponovno se afirmira. Dok sjedim tamo, ruku ljepljivih sprejom za uši, mogu točno odrediti mjesto kamene kućice u kojoj ću živjeti (Lucca, Toskana), nijansu sarafana koju ću nositi (kobaltno plava), broj knjiga Čarobno ću naći vremena za čitanje svaki tjedan (četiri). Odvezan od svih obveza, napokon ću postati slobodni duh za kojeg sam uvijek vjerovao da imam potencijala, ali nekako sam užasno zaostao za tim.

tuš odvod miris soda bikarbona ocat

Da, vjerojatno možete reći da sam već imao tu fantaziju.

Osjećam li se krivim zbog takvih misli? Naravno da znam. Zapravo ne želim napustiti muža i djecu. Čini se izdajom ako vjerujem - čak i na trenutak - da ih, kako bih maksimalizirao, moram negirati. Pa ipak se ova maštarija ionako uvuče. Moji snovi koji nestaju su svojevrsni ventil za oslobađanje, otvor za emocionalni bijeg koji me prebacuje u mogućnost, čak i ako ne planiram na to djelovati.

POVEZANO: Najveći prijestupnici 'Sramoćenja mama' mogu vas iznenaditi

Osjećao bih se još krivije kad bih se osjećao sam u svojim maštarijama. No, nedavno, potpuno neznanstveno istraživanje žena koje znam - samohrane i udane, majke i bez djece - rezultiralo je pristiglom poštom zakrčenom složenim scenarijima bijega.

• Uredila sam svoju fantastičnu kućicu uz more, povjerile su se jedna novinarka i mama. Nalazi se na vjetrovitom brijegu sa stazom do oceana i u njemu sam samo ja.
• Razmišljam o tome da jednog dana samo spontano izađem kroz vrata, rekla je mama dvoje djece koja ostaje kod kuće. Što bih trebao imati u džepovima da bih počeo ispočetka?
• Samo želim odvesti jedan od onih hitlist app tix u Pariz i unajmiti stan na vrhu Montmartrea, popiti tonu šampanjca, spavati sa slučajnim tipom koji ne govori engleski i pobjeći iz mog života, rekao je drugi prijatelj mi.
• Kad sam odrastao, majka je govorila, bez ironije, jednog dana idem po kruh i ne vraćam se. Sad vidim kako razmišljam potpuno isto, priznao je prijatelj koji radi u neprofitnoj organizaciji.
• Zamišljao sam da glumim vlastitu smrt, rekao je prijatelj književnik. (Udana je za rock zvijezdu.)

Na ta tajna priznanja pomislim kad na društvene mreže prenosim najnovije snimke svoje nasmijane obitelji: moja djeca s namazanim licima od sladoleda, moj suprug koji viri preko Sazeraca, moj # blagoslovljeni život. Čini se bogohulnim priznati da ikad zamišljam kako bježim iz ovog života. Što ako ljudi misle da nisam zahvalna, bezosjećajna ili ne volim? Što ako me pripišu kao Lošu mamu koja zapravo razmišlja o odlasku na svoju djecu?

su pola-pola i vrhnje isto

Napuštanje svoje djece jedan je od najgorih zamislivih majčinih grijeha. Ipak, gotovo svaka majka koju znam - a niti jedna među nama ne bi se bacila pred brzi vlak za svoju djecu - povremeno ima viziju života bez njih. Majčinstvo može biti radost, ali to je i oblik samoodricanja.

Osvrćem se na svoj raniji život i pitam se što sam upravo učinio: samostalno putovanje ruksacima preko Tajlanda, improvizirani obroci, sati za čitanje, muzeji, kupovina. Mogućnost provokativnih interakcija sa zanimljivim strancima. Sposobnost pisanja bez prekida. Jednom sam vjerovao da će mi cijeli život biti takav, da će se obitelj nekako uvaliti.

POVEZANO: Bavim se sindromom praznog gnijezda, ali My 8's Only 8!

kada završava porezna sezona 2019

Umjesto toga, čini se da život dolazi sa sve većim nizom ograničenja. Zamke odrasloj dobi za kojom težite - karijera, dom, partner, djeca, kućni ljubimci - također smanjuju vašu slobodu. Sve stvari za kojima težimo mogu se osjećati okovano: Nema izlaza, objašnjava moja prijateljica Kate Hewitt, terapeut. Jedino mjesto za to je fantazija. To je vrlo važno i vitalno emocionalno mjesto.

Pocepao sam Otišla djevojka (dvaput) i doživjela neobičnu trpnju titulisane čežnje - ne žena namješta muža za lažni dio ubojstva, već žena spretno odbacuje svoj životni dio. Mračne misli, da. Ali normalno, ako sudiš po tome koliko je drugih žena proždrlo tu knjigu ... i Divlji ; Jedi moli voli ; Ostavi me ; Kamo si krenula, Bernadette ; i TV-a Ostaci i Luda bivša djevojka sve priče o ženama koje su postale skitnice

Ti porivi ne bi trebali biti misaoni zločin. Niti ih treba tumačiti kao zloslutni signal da trebate napustiti svoj brak. Moja prijateljica Courtney svoje snove naziva prostorom za kreativno rješavanje problema: kad se zatekne kako zamišlja kako bježi u skrivenu pied-à-terre u New Yorku, uzima to kao znak da joj treba vremena sama i planira solo odmor. Druga prijateljica, Sara, svoju povremenu želju za bijegom pretvara u svojevrsnu vježbu čišćenja KonMari. Kako ona kaže, shvaćajući što ne biste požalili što ste ostavili iza sebe natjerate se da se zapitate: 'Zašto se sada ne riješite tih stvari?'

Vlastite odbjegle misli koristim kao priliku za kreativno izražavanje. Moj najnoviji roman, Gledajte kako nestajem , zamišljena je kao priča o lijepoj djevojci koja sanja da je njezina mrtva majka još uvijek živa. Ono što je na kraju postalo, a da to nisam namjeravao, bila je neizvjesnost oko možda ne baš drage majke koja odšeta u zalazak sunca. Moja vikendica u Lucci možda je uvijek san ludaka, ali kao spisateljica mogu tamo otići - iskusiti kakav je osjećaj biti još jedna osoba koja se, bez posljedica, vraća u vlastiti život.

Jer tamo gdje želim biti, kad se češalj izčešlja i obriše povraćaj, upravo sam tamo gdje sam ja: ribana i ružičasta djeca u mojem krilu, pas hrče pred našim nogama, moj suprug leti kroz vrata s vijestima iz svoje dan. Znatiželjni George postane ne baš tako zamoran kad se dva moja, topla tijela uvuku u moje. Možda sam okovan ovim životom, sa svim njegovim vrtoglavim usponima i padovima, a opet ne bih mogao živjeti bez svojih otmičara.

O autoru

Janelle Brown autorica je triju romana, uključujući i novo izdanje Gledajte kako nestajem . Živi u Los Angelesu.