Da je život rom-com, film o mom susretu sa suprugom i ja završio bi tako da smo prevladali svoju stidljivost (i zatvorenost) kako bismo pronašli pravu ljubav i tragali za svojim snovima rame uz rame. Život, međutim, nije rom-com. Samo zato što smo se našli nije značilo da je sve bilo sunce i tratinčice. Kao i svaki drugi par, suočili smo se s izazovima - od kojih je jedan glavni bio povezan s novcem.

Zajedno baratanje novcem — odakle dolazi, kako smo ga potrošili, kako uštedjeti, ako trebali bismo štedjeti — bio je izazov za nas. Nakon što smo se uselili zajedno i počeli dijeliti troškove, činilo se kao da nam je svaki dan sve više prilika za sukob. Svatko od nas je odrastao u domovima s različitim financijskim tradicijama, a nas dvoje smo imali vrlo različite ideje o tome što novac znači i kako se s njim treba odnositi. Osim toga, ispada: Novac može biti metafora za gotovo sve. Problem je bio u tome što, unatoč tome što je to bio glavni izvor trvenja, nismo imali jezik kojim bismo o tome produktivno govorili.

Mnoge kulture imaju tendenciju tretirati financije kao tabu temu, koja se ne smije prekršiti u pristojnom razgovoru - a Sjedinjene Države nisu ništa drugačije. A Studija iz 2018 otkrili su da 39 posto Amerikanaca smatra da su plaća i prihodi kućanstva zabranjeni za razgovor s vršnjacima ili prijateljima. Ista studija pokazuje da je manje vjerojatno da će se Baby Boomeri osjećati ugodno razgovarajući o novcu, te da razina udobnosti polako raste sa svakom generacijom. Ipak, ostaje činjenica: mnoge od nas nas svrbi kada moramo razgovarati o tome koliko zarađujemo ili ne zarađujemo, koliko smo uštedjeli i na što trošimo novac.

Kada počnete suživot, to može biti veliki problem. Zapravo, a Studija Fidelity Investments iz 2018 otkrili su da se 72 posto tisućljetnih parova poput nas koji su zabrinuti zbog duga svađaju 'često ili povremeno oko novca'. Da to nije dovoljno loše, a Studija iz 2012 otkrili da su financijski nesuglasice 'najjača vrsta nesuglasica za predviđanje razvoda'.

Iako smo moj partner i ja možda mislili da smo se jedini svađali oko dolara i centi, to je bilo daleko od istine. Dobra vijest je, međutim, da smo smislili neke taktike kako stati na kraj svađama — i, što je još bolje, pomoći jedni drugima da rastu u tom procesu. Evo kako smo mi to uspjeli, a kako i vi možete.

slatke i brze frizure za školu

povezane stvari

Zapitajte se: Je li doista riječ o novcu?

Jedna stvar koju smo shvatili prilično rano, a koja se pojavila u mojim razgovorima s drugim parovima koji su također imali problema, je da novac može poslužiti kao osjetljiv okidač za niz drugih problema. Sigurnost, na primjer, ili povjerenje.

'U kulturi orijentiranoj na obitelj kao što je moja', objašnjava Yaren Fadiloglulari, a bloger s Cipra, 'znak je intimnosti izmjenjivati ​​plaćanje ili [ne praviti] problem od male količine novca.' Kad je Fadiloglularijev dečko koji nije Cipranin, Antoine Corbillet, htio izbrojati novčiće i novčiće za svaku kupnju, to joj je bilo štetno i hladno. Njih dvoje su morali imati otvorene razgovore, tijekom kojih su svaki prepoznali kulturološke i bihevioralne razlike između svojih stavova prema potrošnji.

farbanje podnih pločica radi li

'Ovaj razgovor nam je pomogao da uspostavimo dinamiku u našem odnosu, [prvo] s financijskim pitanjima, a zatim s našim načinom rješavanja problema ili drugih kulturnih razlika koje bi se mogle pojaviti', nastavlja Fadiloglulari.

Nije u pitanju samo povjerenje među ljudima. Sigurnost koja dolazi sa spoznajom da imate financijski jastuk za korištenje u hitnim slučajevima nije nešto čemu biste se rugali—i to je nešto nedostaje mnogim Amerikancima .

Roditelji su me uvijek učili da držim strogi proračun, da prvo platim sebi i da svaki mjesec odvajam novac (čak i mali iznos) – jer nikad ne znaš što bi se moglo dogoditi. Moja supruga, s druge strane, nije bila naučena da bude svjesna štednje ili planiranja proračuna i, kao rezultat toga, smatrala je da je moj financijski stil zagušljiv. U međuvremenu sam se osjećala nesigurno i tjeskobno ne znajući koliko trošim ili štedim. Nešto tako jednostavno kao što je odlazak u samoposlugu postalo je za nas predmet spora - ono što se pogoršalo kad smo se vjenčali i otvorili zajednički račun. Poput Fadiloglularija i Corbilleta, morali smo voditi niz vrlo ranjivih (i neugodnih) razgovora o tome što nam predstavlja čin trošenja i kako bismo mogli pronaći sretnu sredinu.

Uzmite dug (i širok) pogled.

Naučiti smanjivati ​​prikaz kada razmišljate o novcu uistinu je revolucionaran pomak u perspektivi — a to je teško učiniti. No, unatoč poteškoćama, to je bila jedna od najkorisnijih stvari za moju ženu i mene. Apsolutno je vrijedno početne nelagode.

Uostalom, vi i vaš supružnik ste vjerojatno odlučili provesti ostatak života zajedno, a to je dugo vremena. Koliko zarađujete, koliko novca imate, što štedite, kako izgleda vaša imovina - sve će se to promijeniti tijekom vremena. Za moju suprugu i mene, znamo da će postojati mjeseci i godine u kojima sam ja glavni hranitelj — i obrnuto. Kada razmišljamo o stvarima s dugoročne perspektive, one postaju ukusnije u kratkom roku.

kako se korica limuna

Ovo nije uvijek bilo lako za jednoga od nas proživjeti. Kada sam 2017. dao otkaz, moja supruga je postala glavni nositelj plaće, a to mi je bilo teško prihvatiti. Za mene novac predstavlja više od povjerenja i sigurnosti; to je metafora vrijednosti, a također i izvor ponosa. Naše društvo ima tendenciju – koliko god reduktivno – mjeri nečiju vrijednost prema tome koliko ima u banci , a ja sam zauzeo taj stav; Osjećao sam se beskorisno kada sam prestao davati sredstva našem kućanstvu. Tijekom drugih godišnjih doba, kao kada je moja supruga uzimala neplaćeni staž, na kraju se osjećala slično.

Oboje smo morali promijeniti način na koji smo definirali ideju doprinosa kućanstvu. Naučili smo uključiti doprinose kao što su kuhanje, logistika i osobni rast u cjelokupnu sliku – uz svaku novčanu vrijednost koju smo unijeli. Podsjetili smo jedni druge da je život dug i da se svatko od nas, sa svojim specifičnim izazovima, dovodi u stol. Također smo se sjetili da imamo dovoljno vremena da na bezbroj načina pridonesemo domu koji pokušavamo izgraditi. Mi smo tim — a ne natjecatelji u nepopustljivoj igri Tko može zaraditi više.

Odlučite što nije za pregovore — a što jest.

Emily Bond, a književni publicist koja ima sjedište u Houstonu, kaže da ona i njezin suprug 'ne raspravljaju o potrepštinama kao što su čuvanje djece, troškovi interneta, osiguranje, računi za energiju, [i] takve stvari. To je nakon svađe oko svih tih stvari i shvaćanja, posebice brige o djeci, da je za sve bolje da se te stvari u potpunosti pokriju i o njima se ne raspravlja. Razgovaramo o velikim kupnjama prije nego što se dogode, ali ne prelazimo preko manjih svakodnevnih [troškova].'

Bond opisuje kako je njezin muž, budući da su također dolazili iz različitih financijskih pozadina, bio više rasipnik od nje. Ali zajednički život kroz Veliku recesiju, uragan Harvey i pandemija doveli su do toga da se par 'prilagođava jedno drugom tijekom vremena', nastavlja Bond, napominjući da su njih dvoje 'preuzeli sličnu ideju o tome koliko stvari koštaju, što naše financijski ciljevi su, i kako ćemo do toga doći.'

jesu li zobene pahuljice dobre za vaše srce

Često se prema svemu ponašamo kao da je jednako važno - ali nije svaki potrošen dolar jednako težak. Samo vi i vaš partner možete odlučiti što će biti na vašem popisu 10 najboljih isplativih troškova, a što će pasti u vodu. Zajedničko postavljanje prioriteta u kućanstvu teže je nego što zvuči, a rezultati će izgledati drugačije za svaku jedinstvenu obiteljsku situaciju.

Moja supruga i ja također smo se s vremenom prilagodili jedno drugome — i naši su se kućni prioriteti sve više smanjili dok se suočavamo s izazovima koje nam život postavlja. Mi, poput Bonda, ne pravimo kompromise u pogledu brige o djeci. Ali sa zadovoljstvom kupujemo generičke artikle na veliko umjesto robnih marki kako bismo uštedjeli na troškovima. Znajući da se osjećam ugodnije biti svjestan koliko novca ulazi i izlazi, moja supruga i ja smo osmislili kodiranu bojom proračunski list gdje zajedno pratimo troškove. Ona također zna da mi unaprijed razgovaranje o velikim nadolazećim troškovima (popravak automobila, na primjer) pomaže da se pripremim, tako da mi nije tako neugodno kada se dogodi velika potrošnja.

Naučio sam je uspoređivati ​​cijene i biti u potrazi za rasprodajama i ponudama; naučila me da najjeftinija opcija nije stalno najbolji. Zapravo, ponekad je bolje potrošiti malo više (ako možete) i nabaviti nešto kvalitetnije što će trajati dulje i vjerojatno će vam dugoročno uštedjeti novac. Potičući me da budem malo manje stisnut, supruga me naučila uživati ​​u malim, svakodnevnim zadovoljstvima u životu. Ona nam je život učinila radosnijim.

Morali smo preusmjeriti svoje prioritete u raznim razdobljima, na primjer kada je moja žena izgubila posao usred pandemije dok sam ja ostao kod kuće s bebom. Odjednom smo morali dramatično smanjiti troškove, a pronalaženje inovativnih načina za to (kupnja na veliko, oslanjanje na lokalne Facebook grupe i drugo) postalo je zajednički projekt. Nakon što smo postavili temelje govoreći o financijskoj udobnosti i očekivanjima prije pandemije, to je učinilo puno ugodnijim.

Promijenite način razmišljanja.

'Stavovi koje imamo prema novcu i ono u što vjerujemo o novcu nastaju kako odrastamo', kaže Lisa Johnson, Poslovni strateg i poduzetnik sa sjedištem u Velikoj Britaniji. Objašnjava da je tijekom odrastanja često čula fraze poput: 'novac ne raste na drveću'.

'To me natjeralo da pomislim da nigdje nema novca', objašnjava Johnson. Slično tome, budući da je njezin samohrani otac imao tri posla na kojima je trebao raditi, Johnson je pretpostavila da je 'novac teško dobiti', objašnjava ona. Danas je, međutim, 'moj posao trenutno pasivan prihod', kaže Johnson. 'Radim najmanje što sam radio u životu, a zarađujem najviše, pa to nije bila istina. Ali preuzimamo stavove drugih ljudi dok odrastamo. Način razmišljanja o novcu koji sam imao dugo vremena [me me je sprječavao] da mogu zaraditi milijune. Rekao sam sebi stvari na potiljku kao, ljudi odakle ja dolazim [u javnom stanovanju] ne zarađuju sedmerocifreni . Možemo si reći stvari o novcu koje jednostavno nisu istinite.'

Naučiti znati svoju vrijednost — i zatražiti odgovarajuću naknadu za svoj rad — može biti strma krivulja učenja. Bilo je to za moju suprugu i mene, ali je bilo presudno s obzirom na činjenicu da smo oboje slobodni. Žene su poznate neugodno pri pregovaranju o plaćama —a ta nelagoda s novcem doprinosi zloglasnom i trajnom spolu razlika u plaćama . Jednako važan kao i razgovor je promjena u načinu razmišljanja koja vam omogućuje da prestanete razmišljati o novcu kao o nečemu neugodnom ili sramotnom. Temeljniji pristup tome kako i što zarađujete ili trošite omogućuje vam upravljanje financijskom situacijom koja se stalno mijenja.

Kao slobodnjaci , moja supruga i ja imamo određenu količinu inherentnog financijskog rizika u našim odabranim karijerama. Istini za volju, međutim, danas nije mnogo poslova sigurno . Većina nas vjerojatno će se zateći kako buljimo u bure plaćanja koje ne možemo izvršiti - bilo da se radi o školarini, komunalnom računu, medicinskim troškovima ili nečem drugom. Kako se od vas može očekivati ​​da se suočite s tim izazovima, i da ih savladate, ako čak ne možete razgovor o njima bez da se sav uznemiri? (Odgovor: Ne možete.)

zašto je ghee bolji od maslaca

Vađenje žaoka iz koprive koja je priča o novcu, dakle, vraća moć da se svijetom vođen novcem vrati tamo gdje bi trebao biti. Dalje od pogrešnog shvaćanja da je novac jednak vlastitoj vrijednosti i vratite se u vaše ruke—i u ruke osobe s kojom prolazite ovim kompliciranim terenom.