Imam općenito strašno sjećanje, ali ako mi se jedna stvar zapekla u mozgu, to je kućanske poslove ljudi s kojima sam suživio loše su prošli - ili su mi ostavili, bez pitanja. Tu su bile hrpe tjelesne dlake koje su dvojica momaka s kojima sam živjela na fakultetu ostavili na podu kupaonice. Bilo je posuđa koje je još jedan sustanar ostavio u sudoperu nakon gotovo noćnih pokusa kuhanja. A danas postoje ljepljivi ostaci koje otkrijem na našim bijelim radnim pločama (napomena: Nikad nemojte dobiti bijele radne ploče) nakon što je moj suprug očistio kuhinju.

što mogu zamijeniti za evaporirano mlijeko

To ne znači da sam bilo kakav anđeo što se tiče kućanskih poslova. Rijetko vadim kantu za kompost. Imam tendenciju da očistim hvatač dlaka nakon pranja rublja - i odmah ostavim gomilu dlačica na vrhu sušilice, umjesto da je bacim u koš za smeće koji je doslovno udaljen četiri metra. I ponašam se poput opravdane, mrzovoljne tinejdžerice kad mislim da mi lavovski dio kućanskih poslova pada na ramena, iako nisam izričito priopćio da želim pomoć.

Možemo se tome smijati (ponekad), ali dijeljenje kućanskih poslova na način koji se čini poštenim prema svim članovima nije šala. Loše situacije s sustanarom - bez obzira je li vaš netko s kim ste romantično povezani, s kojim ste povezani ili ne - više su nego dosadne; mogu razviti toksičnost u vašoj vezi. U današnjem svijetu gotovo svi imaju previše posla. Ljudi se osjećaju preplavljeno poslom i time koliko moraju učiniti u obitelji. Ako se čini da netko ne daje svoj fer dio, no pojedinac to definira za par, to je gomila prtljaga, kaže Ellen Galinsky, predsjednica Instituta za obitelji i rad i viša savjetnica za istraživanje u Društvu za upravljanje ljudskim resursima . U istraživanju nedavno razvedenih ljudi neslaganje oko kućanskih poslova navedeno je kao jedan od tri glavna razloga za raskid braka. Argumenti vezani uz posao svrstani su točno ispod nevjere i rastavljaju se. Čak i ako ste se vi i vaš partner dogovorili da ćete se baviti većim kućanskim poslovima, može biti izazov dokučiti što to u stvarnosti znači.

Poštena podjela kućanskih poslova nije samo izbjegavanje ogorčenja, nesuglasica i prekida. Ženama koje rade to može značajno utjecati na odluke i mogućnosti u karijeri. Iako 43 posto žena koje ravnomjerno dijele odgovornosti s partnerom teže da postanu najviši rukovoditelji, samo 34 posto žena koje se bave većinom kućanskih poslova i brige o djeci imaju istu težnju, prema McKinsey & Company iz 2015. LeanIn.org studija. Studija nastavlja da na svakoj profesionalnoj razini žene imaju najmanje devet puta veću vjerojatnost od muškaraca da kažu da se više brinu o djeci i najmanje četiri puta veću vjerojatnost da rade više poslova. S toliko mnogo žena koje kod kuće obavljaju dužnost predsjednice i izvršne direktorice (a da ne spominjemo rodnu diskriminaciju na radnom mjestu i lošu potporu zaposlenim roditeljima), ne čudi da su žene i dalje nedovoljno zastupljene na svakoj stepenici korporativne ljestvice.

Pa je li cilj čisti podjela 50/50? Možda ne. Svi stručnjaci s kojima sam razgovarao složili su se da 50/50 jednostavno ne postoji - i to je u redu. Pojam 50/50 podrazumijeva da su stvari jednake, ali uvijek se mijenja, kaže Galinsky. Moramo si malo popustiti. Puno su važniji od podjele rada iz minute u minutu sljedeći čimbenici 'napravi ili prekini' koji imaju ogroman utjecaj na to osjeća li se vaš dom skladno.

Kako ostali ljudi u vašem životu dijele stvari?

Ako ste okruženi parovima, obiteljima ili sustanarima koji izgledaju sretno očistiti kupaonice zajedno svakog vikenda, bit će prilično grozno ako ribate kadu samostalno. Ljudi procjenjuju svoje odnose u odnosu s drugima, a što češće drugi dijele zadatak, to vam je gore što ga ne dijelite, kaže dr. Daniel Carlson, docent za obiteljske i potrošačke studije na Sveučilištu Utah u Salt Lakeu Grad. Istina je i obrnuta: ako se vaš suprug svake večeri radosno nosi s rutinom kupanja vaše djece, dok partneri vaših prijatelja nikada nisu mahali gumenom patkom, izgledat će sjajno.

POVEZANO: 10 kućanskih poslova koje možete prepustiti Amazonu

Imate li djecu, kako ste ih dobili i tko je uzeo roditeljski dopust, ako itko?

Roditeljstvo dodaje mnoštvo novih poslova u domaćinstvo i, zajedno s njima, mnoštvo novih stresora. Za heteroseksualne parove koji oboje rade velika je vjerojatnost da je, ako bilo koji roditelj dobije plaćeni dopust, to majka - i to postavlja obrazac iz kojeg se teško izbiti. Žene koje odmore nakon rođenja na kraju rade više kućanskih poslova dok su kod kuće, a očevi imaju tendenciju da se još više uključe u radnu snagu kako bi osigurali svoje obitelji, kaže Carlson. To za mene sigurno vrijedi: Kad sam bila na rodiljnom dopustu, bavila sam se rubljem, budući da sam znala da će moj suprug cijeniti malo dodatnog vremena s djetetom kad je kući s posla. Devet mjeseci kasnije još uvijek perem šest tovara rublja za svako njegovo pranje. Iako vidimo kako i muškarci i žene prihvaćaju pojam rodne ravnopravnosti, vidimo taj pritisak prema konvencionalnijem ponašanju. Riječ je o široko rasprostranjenom nedostatku očinstva i kulturi na radnom mjestu koja pretpostavlja da su zaposlenici uvijek dostupni, kaže Carlson.

ne želim više ništa raditi

Istraživanje otkriva jednu kategoriju roditelja koji su možda sretniji kako dijele stvari: usvojitelji. To je dijelom i zbog odsutnosti trudnoće i dojenja - oba roditelja započinju s ravnopravnijim uvjetima - ali također je moguće da postupak usvajanja djeteta može pomoći u stvaranju jačeg partnerstva. Ljudi koji su se možda bavili pobačajima i neplodnošću te IVF-om i postupkom posvojenja, a još su zajedno - vrlo su izdržljivi, kaže dr. Abbie Goldberg, profesor psihologije na Sveučilištu Clark u Worcesteru u Massachusettsu, koji proučava roditeljstvo, kvalitetu odnosa , i dobrobit među različitim vrstama obitelji. Parovi koji su prošli ovo dugo putovanje, a nisu se razišli, ponekad se mogu postaviti kao zaista sjajan tim.

Kakva je vaša radna situacija?

Ako oba partnera rade puno radno vrijeme ili ako jedan partner radi, a drugi ostaje kod kuće, trebalo bi (barem teoretski) relativno lako odlučiti kako rasporediti poslove: U prvom slučaju par pokušava podijeliti stvari na jednak način; u drugom, partner koji ostaje kod kuće poprima znatno više. Najteži scenarij, posebno za parove koji su ravnopravni, jest kad jedan partner - obično muškarac - radi puno radno vrijeme, a drugi - obično žena - honorarno. Stvari su puno manje jasne. Očekuje se da će se više založiti za brigu o djeci ili kućanske poslove. Ali gdje se to zaustavlja? Vrlo je teško pregovarati o tome kako izgleda 'malo više', kaže Goldberg. U tim parovima žene će vjerojatnije biti nezadovoljne. Osjećaju se kao da samo rade sve.

Kako dijelite zadatke bačve s prahom?

Najnovije Carlsonovo istraživanje promatralo je kako specifični zadaci kućanskih poslova utječu na kvalitetu odnosa među heteroseksualnim parovima sa srednjim i niskim prihodima. Njegov je tim otkrio da današnji parovi imaju puno veću vjerojatnost da dijele većinu rutinskih poslova nego što su to bili parovi u prošlosti. Također su naučili da je posebno važno kako partneri dijele dva određena zadatka: pranje posuđa i kupovina. Žene koje peru sve ili gotovo sve posuđe vjerojatnije će prijaviti probleme u vezi i lošiji spolni odnos od žena čiji partneri drže barem neko suđe. Zašto? Pa, za početak pranje posuđa je grozno (ozbiljno!). To je također nezahvalno. Svi vas hvale što ste skuhali dobar obrok. Nitko vas ne hvali zbog čistog srebrnog posuđa, kaže Carlson. Ali kada dijelite dužnosti pranja posuđa - jedna osoba pere, druga suši - to je prilika da se sustignete, povežete i osjećate kao tim. Zapravo, za žene pranje posuđa s partnerom dovodi do više sreće od dijeljenja bilo kojeg drugog kućanskog zadatka.

Čini se da je muškarcima ključni zadatak kupovina. Iako učinak nije tako snažan kao kod žena i pranja posuđa, zanimljivo je (i pomalo kontraintuitivno) da su muškarci nešto manje sretni u svojoj vezi kada njihov partner obavlja veći dio kupovine. Ako ste gradonačelnik supermarketa, možda biste željeli razgovarati o ravnomjernijem dijeljenju namirnica.

Kako pokazujete zahvalnost za napore vašeg partnera ili djece?

U svojim manje dobrotvornim trenucima oklijevam zahvaliti mužu što je pokupio dnevnu sobu - uostalom, nitko mi se zapravo ne zahvaljuje što sam odložio bebine igračke i ribao batat s poda. Ali stručnjaci kažu da je to propuštena prilika. Ako radite tonu po kući, ali partner vam svakodnevno govori: 'Hvala što ste napravili ukusan obrok, hvala što ste počistili moj nered', što ublažava ogorčenje koje biste mogli osjećati prema svom partneru, kaže Goldberg .

Moji bračni prijatelji u Chicagu jedni drugima daju blesave nazive poslova - car praonice rublja, voditelj gospodarenja otpadom, porezni pripravnik, Cooknight iz Line Nightnight. To je zabavan način prepoznati da osoba koja radi taj zadatak preuzima važan posao. Pokazivanje ljudima da ih cijenite je da djeca malu djecu mogu ... jedna od najvažnijih, temeljnih stvari koje možete učiniti, kaže Tiffany Dufu, autorica knjige Ispustite loptu: postizanjem više radeći manje . Nije stvar u zadatku; radi se o osobi. Svatko s kime ste se prijavili za život zaslužan je i vrijedan zahvalnosti, a to ide vrlo, jako dug put.

Jeste li čuvar vrata?

Pomagati nekome nije zabavno ako vas netko cijelo vrijeme gleda preko ramena, ispravlja vašu tehniku ​​ili sve ponovi kad završite. To se zove čuvanje vrata, i to je glavno pitanje kada je riječ o kućanskim poslovima. Osoba koja je odgovorna za zadatak preuzima psihološku odgovornost i ta osoba često može biti kritična prema drugoj osobi koja radi taj zadatak, jer to ne radi na isti način. A to odbija drugu osobu da to učini, kaže Galinski. Kada je riječ o brizi o djeci, čuvanje vrata ima dodatnu nuspojavu uskraćivanja vremena i povezivanja s djecom.

Otvaranje metaforičnih vrata i dopuštanje partneru da razvije jedinstveni pristup može vam čak pomoći da otkrijete novi, bolji način za to. Uzmimo Dufu, na primjer. Uobičajeno se budi sat vremena prije nego što se djeca počnu pripremati i pripremiti ih. Dok je prošle godine bila na turneji po knjigama, suprug je preuzeo jutarnju rutinu. Zahvalio sam mu što se odrekao toliko sna zbog mene, a on je rekao: ‘Hvala na zahvalnosti, ali ne odustajem od spavanja’, kaže Dufu. Nije mogla zamisliti kako se snalazi, a da se nije probudio u cik zore. Kad je objasnio, usta su mi se otvorila, kaže ona. Ustaje u isto vrijeme kao i uvijek, a na putu do kupaonice probudi djecu i kaže: 'Za 45 minuta trebam vas na ulaznim vratima s doručkom u trbuhu, opranom kosom i zubima, domaću zadaću u ruksaku i kaputu i cipelama. Mama nije ovdje, a ja nemam vremena da vas pripremim. ’Ispada da oni to mogu!

Najvažnije, koliko dobro komunicirate?

Iako bismo možda željeli zamisliti svijet u kojem kućanske obveze jednostavno čarobno dolaze na svoje mjesto, u stvarnosti se one neće riješiti bez otvorenog dijaloga s vašim partnerom, sustanarom ili djecom - ili što je vjerojatnije, nizom dijaloga koji su u tijeku. Jedna od strategija je popis svakog zadatka kojeg se možete sjetiti, zabilježite tko ga radi i ocijenite koliko ste zadovoljni tim aranžmanom. Zatim podijelite svoje bilješke. (Ovdje možete pronaći radni list koji će vas voditi.)

kako rezati luk da ne plačeš

Ovakvi su razgovori jedan od razloga zbog kojih istospolni parovi imaju nešto veću vjerojatnost od ravnopravnih parova da smatraju kako je njihova podjela poslova poštena, napominje Goldberg. Zašto su bolji u čavrljanju? Kad su partneri istog spola, manja je vjerojatnost da će se vratiti tradicionalnim rodnim ulogama i pretpostaviti tko će što raditi. Postoji veća šansa da će se o tim izborima razmišljati, razgovarati i što je najvažnije, možda donijeti na temelju sklonosti, sposobnosti i prirodne sklonosti, kaže Goldberg.

U heteroseksualnim vezama posljedice negovorništva više utječu na žene. Žene često dobiju kratki kraj palice. Ako nismo namjerni u vezi s odlukama koje donosimo, djelovat ćemo na temelju zadanih normi, kaže Dufu. Ne razgovarati o tome i ne podijeliti dobro zadatke također su propuštene prilike za produbljivanje veze s partnerom ili djecom.

Svakako sam utvrdio da je to istina. Najsmislenija i najiskrenija podjela kućanskog rada koju smo iskusili moj suprug i ja? Briga o našem sinu Aadiju koji ima 1 godinu. Brigu o djeci doista dijelimo - promjene pelena, hranjenje, rano buđenje, vrijeme spavanja - što je moguće ravnomjernije, i to je prekrasna stvar. Znači da puno vremena provodimo zajedno i s Aadijem; oboje cijenimo sav trud koji drugi ulaže kako bi osigurao da je beba nahranjena, čista, odjevena i sretna; i oboje se možemo diviti snazi ​​našeg partnera koji prerasta u roditelja.

Gotovo mi je dovoljno da se prestanem brinuti zbog tih raznesenih bijelih ploča.