Duhovi (ne, ne govorimo o onima koji su otišli dalje od groba) tiho se kreću među nama, ali svoju prisutnost ističu upravo isto. Nevraćeni tekstovi. Obećavajući intervju koji rezultira radiošutnjom. Bliski prijatelj koji iznenada padne s lica zemlje. Kad se suočimo s ljepljivim situacijama i neugodnim završetkom, sve više nas jednostavno ide puf .

Ghosting - prekidanje kontakta bez objašnjenja, čak i nakon što se netko opetovano pokušava povezati - brzo postaje novo Ne, hvala. Čini se da je taj pojam nastao u svijetu internetskih spojeva: Jednu od četiri osobe partner je volio, a gotovo isto toliko ljudi priznaje da voli druge ljude, prema studiji iz 2018 u Časopis za društvene i osobne odnose . Ali brzo se proširio na nova područja. Ispitanici u studiji rekli su da smatraju da su prijatelji duhovi prihvatljiviji od romantičnih partnera. Često se događa i na radnom mjestu: Sve veći broj kandidata ne pojavljuje se na razgovorima niti se skriva nakon što dobiju ponude za posao, kaže Catherine Mattice Zundel, osnivačica konzultantske grupe Partneri iz civilnosti . (Neki se, neobjašnjivo, ne pojavljuju prvi dan.) Microghosting je također u porastu - ona mala, tiha četkanja koja smo svi pametni svakodnevno. Ne želite pomoći oko godišnjeg zastoja? Zanemarite govornu poštu svog susjeda i nadajte se da će problem nestati.

POVEZANO: Kako se suočiti s nekim ako je sukob u osnovi vaša najgora noćna mora

Istina, uvijek je bilo djela koja su nestajala. Davno bismo nervozno gledali u nepomično oko naše jedne usamljene telefonske sekretarice. Ali sada postaje normaliziraniji dio krajolika, kaže dr. Leah LeFebvre, profesorica komunikologije na Sveučilištu Alabama u Tuscaloosi, koja proučava taj fenomen. Zašto nedavna invazija cvrčaka? Stalni tok IM-ova, tekstova, govorne pošte i Priča nas gricka do smrti, a s druge strane potrebna osoba. Premoreni, dižemo ruke i povlačimo se. U svijetu u kojem možete imati 600 Facebook prijatelja i 1000 LinkedIn veza, odnosi se mogu početi osjećati kao jednokratni (prevlačenje, prevlačenje, prevlačenje!).

koliko dugo kuhati puretinu od 19 lb

Danas imamo izravan pristup toliko više ljudi i nemamo preklapajuće se društvene veze s većinom od njih, kaže LeFebvre. Ako na nekome nestanemo, možda mislimo da to neće imati negativnih posljedica. Nema straha od zajedničkog prijatelja da kaže: „Hej, zašto si mu to učinio?“ Uz mnoštvo elektroničkih zavjesa iza kojih se skrivamo, također postajemo zahrđali u osnovnoj vještini odnosa - nakon teških IRL razgovora . Lakše je jednostavno se ne baviti. Naši nas uređaji uspavljuju u smislu da možemo čvrsto upravljati svim međuljudskim komunikacijama i živjeti, a da nikada ne moramo iskusiti neugodnosti, kaže dr. Alexandra Solomon, autorica Voljeti hrabro: 20 lekcija samootkrivanja koje će vam pomoći da dobijete ljubav koju želite (15 USD; amazon.com ).

Rastvaranje u eteru može se činiti načinom poštede osjećaja ljudi, što bi moglo biti razlog zašto to sada čine čak i nonjerci. Ali u stvarnosti, šutnja je tup instrument, kaže Salomon: Druga osoba to shvaća kao 'nisam važna. Nevidljiv sam. ’Kad iskrena poruka sustizanja starom kolegi ostane bez odgovora, zabode. ( Bili smo radni supružnici. Sad nisam vrijedan odgovora. )

Pomnožite ovu bol s milijun kad netko vama blizak - prijatelj, član obitelji, romantični partner - padne u mrak. ( Nisu ga mogli oteti Marsovci; upravo je ažurirao svoj Instagram! ) To je kao da ste imali mačku koja je jednog dana izašla na stražnja vrata i nikad se nije vratila kući, kaže Catherine Newman , Stvarno jednostavno Rezidentni stručnjak za bonton. Uvijek se pitate, brinete, držite nadu. Sprječava vas da tugujete i prebolite ga.

Ghosting košta i duha. Ranije studije o nečujnom liječenju pokazuju kako ljudima je naporno i neugodno namjerno ne razgovarati s nekim, kaže dr. Gili Freedman, docentica psihologije na koledžu St. Mary's u Marylandu. Svako Gdje si? tekst je podsjetnik na vaše kukavičko izmicanje. U folkloru se neki duhovi vraćaju na svoja zemaljska gužva jer ih muče nedovršeni poslovi; i vas će progoniti. Nedovršeni zadaci odvlače pažnju i uznemiruju te djeluju kao kamenčić u našoj cipeli, kaže Solomon. Kao životna strategija, duhovi su kratkovidni. Da, izbjegavate trenutnu nelagodu zbog teškog razgovora, ali palite mostove, kaže Zundel. Osoba za koju ste se zauzeli za mrežni sastanak kave možda će biti upraviteljica zapošljavanja za posao koji želite za pet godina. A želite li se zaista morati sakriti u kupaonici kad vidite spoj na šarkama na kojem ste se smračili na zabavi?

Radi svih osjećaja i svijeta s poštovanjem, vrijeme je da vratimo izravan pristup. Postupanje ispravno ne osjeća se uvijek dobro u ovom trenutku, kaže Newman. No, vrlo je malo slučajeva kada je šutnja ispravna stvar. Pad s planeta suprotan je empatiji, uljudnosti i ljubaznosti. Zato vratite tu poruku. Pripremite se za pojašnjenje zbogom. Poslije ćete se vidjeti hrabrim, dragim i asertivnim, kaže Salomon. To su stvari Zlatnog pravila. Ovdje su stručni savjeti o razbijanju duhova svih vrsta.

Ako razmišljate o tome da nekoga zakucate ...

Znajte što reći prijateljima i romantičnim partnerima.
Ne bi svaka bliska veza trebala trajati vječno. Ali naglo odlazak u vječno skrivanje može godinama naštetiti drugoj osobi. (Zar vas još uvijek ne boli vaš najbolji prijatelj iz srednje škole koji vas je zaledio bez riječi?)

kako objesiti božićne lampice na drvce

POVEZANO: 7 koraka do što ljepšeg prekida odnosa s prijateljem ili značajnom osobom

koji je najbrži način da se riješite opeklina od sunca

Ono što nas često mami na duh je da nemamo pojma što bismo rekli. Mi smo socijalizirani u ovoj kulturi da bismo se klonili oproštaja. Oni su neugodni i neudobni, a mi bismo radije da ih jednostavno nemamo. Ali to može biti ljekovito za oboje, kaže Elisabeth LaMotte, psihoterapeut iz Washingtona, D.C.

Iako je svaka situacija drugačija, postoje neka osnovna osnovna pravila. Najbolje je oproštaj licem u lice. (Ako se apsolutno ne možete nositi s tim, pismo, e-pošta ili čak tekst bolji su od ništa, kaže LaMotte.) Započnite s pozitivnim: Da biste postavili ton empatije i dobrote, podijelite kvalitetu u kojoj ste uživali o osobi. Tijekom vašeg razgovora, usredotočite se na svoje komentare - sada nije vrijeme za izgovaranje litanije pritužbi na drugu osobu. Vi više ne želite popravljati stvari (i vjerujte: oni će imati svoj vlastiti popis). Umjesto toga, opišite situaciju u smislu onoga što mislite, osjećate i želite. Budite ljubazni, ali jasni. Posjedovati ga. ‘Imam puno lijepih uspomena s tobom. Želim vam sve dobre stvari. Ali nisam u mogućnosti uložiti više energije u ovo prijateljstvo ’, kaže Salomon. Odgovorni ste za govorenje vlastite istine sa suosjećanjem, ali niste odgovorni za reakciju druge osobe.

Izbjegavajte pokušaj ublažavanja udarca neiskrenom živicom. (Tko zna? Možda se jednog dana osjećam drugačije.) To samo produžuje agoniju. Nažalost, možda ni to neće pomoći, sugerira Freedmanovo istraživanje. Njezina studija iz 2017. godine u časopisu Granice u psihologiji utvrdio da se odbijanja koja uključuju isprike doživljavaju kao štetnija od onih koja nisu. Druga se osoba osjeća dužna reći 'opraštam ti' kad to zapravo ne osjeća, objašnjava ona.

Da, druga osoba može se osjećati loše i ludo. Ali vaša jasna poruka pomoći će im da brže ozdrave. Pogrešno procjenjujemo otpornost drugih kad sami sebi kažemo da se ne mogu nositi s našim odbijanjima, kaže Solomon. Zapravo, stvarno zbogom vam može pomoći oboje se pripremiti za buduće veze. Možemo naučiti o svom učinku na druge i razmisliti o tome što bismo sljedeći put mogli učiniti drugačije, kaže dr. Michelle Drouin, stručnjakinja za odnose i tehnologiju u Fort Wayneu u državi Indiana. Nasuprot tome, duhovi samo ostavljaju ljude da zbunjeno vrte glavom.

Odaberite dječji fade-out kad je to prikladno.
To je hrabri novi svijet vani. Slučaj: Što dugujete nekome u aplikaciji za spojeve s kojom ste povremeno razgovarali o jedrenju na dasci tjedan dana? Svi imamo ograničenu emocionalnu energiju. Velik razgovor sugerira ulaganje u vezu kad je nemate, kaže Solomon. Budite jasni, ali kratki. Pretjerano: Neću vam poslati poruku, jer prekidam s vama! Ljubazni i pristojni: Bilo je lijepo razgovarati s vama. Zabavite se vani! Bolje od pukog šutnje, to vas ništa ne košta i štedi drugu osobu da se beskrajno zapita jeste li kidnapirani u srednjem tekstu ili pokušavate kasnije doći natrag kako biste razgovarali o sushiju. Osim toga, vježbanje razgovjeta s ljudima na mreži može vam pomoći da šutnja ne postane vaše mjesto u stvarnom životu.

U nekim je slučajevima polako blijeđenje najljubaznije, kaže Newman. Nekada ste se vi i poznanica iz mame povezali sa svojim bebama. Otada ste se udaljili kilometrima - provalija koja vam sasvim odgovara. Ako vam ustraje slati povremene pozivnice, prostački Life's crazy, pa moram proći (ponoviti po potrebi), obično je dovoljno za slanje poruke. S ovakvim površnim vezama nitko se ne služi tako da bude tup. Čak i da je to istina, mislim da nikada ne bih nekoga brutalno rekao riječima: Dosadni ste i ne želim više nikad provoditi vrijeme s vama ', kaže Newman. Uvijek dobro pravilo: razmislite o tome kako biste voljeli da se prema vama ponašaju ako se okreću stolovi.

Graciozno upravljajte neugodnim zahtjevima.
Sve više i više, radio šutnja odgovor je na životnija zamršenija pitanja. Recimo da prijatelj prijatelja posegne za profesionalnom uslugom za koju nemate vremena. Osjećate se loše što ne možete obvezati i u iskušenju ste da ih u potpunosti izbjegnete i pretvarate se da nikada niste dobili e-poštu. Ljepša strategija od mikrogustovanja: postavite klasični sendvič bez sendviča, predlaže odvjetnica Sheila Heen, koja predaje pregovore na Harvard Law School i koautorica Teški razgovori: Kako razgovarati o tome što je najvažnije (14 USD; amazon.com ). Slojite jasno odbijanje između dvije pozitivne izjave. Laska mi što naš prijatelj Joe misli da sam stručnjak za ovo! Jednostavno sam prezadovoljan i nemam propusnost koja bi mogla pomoći. Ali zvuči kao cool projekt! Osjećat će se kao da su primili vaše poštovanje, ako ne i vašu pomoć. Iznad svega, svi se žele osjećati viđenima, kaže Heen. (Što se tiče jednostavnog nedolaska na razgovor za posao ili prvi dan posla? Hm, molim vas, nemojte to raditi.)

kako nestati natečene oči od plača

Ako ste bili duhovi ...

Budite uvjereni da odbijanje gotovo uvijek boli.
Dvosmislenost bivanja duhovima može stvoriti tjeskobu, kaže LeFebvre. Prečesto ispunjavamo prazno kriveći sebe. Počneš promišljati: ‘Što sam učinio? Sigurno nešto nije u redu sa mnom ’, kaže Erika Martinez, PsyD, licencirani psiholog u Miamiju na Floridi. Pokušaj rješavanja misterija može rezultirati nezdravim ponašanjem - slanjem niza tekstova, puzanjem po društvenim mrežama druge osobe - koji mogu brzo potamniti, kaže ona. Ako je uopće s njime moguće, potrudite se pustiti da laže i pronađite način da krenete dalje.

Ako je potrebno, poduzmite (malo) akciju.
Ako vas isključe bez riječi, možete se osjećati kao da nemate kontrolu, kaže Freedman. Jedan protuotrov je poduzimanje akcije. Kad se sretne s odjekom praznine, u redu je osobi kratko poslati poruku, kaže Drouin. Dostojanstveno ih prozovite zbog nestanka. ‘Nisam siguran zašto ne komuniciramo, ali ako želite ponovno stupiti u kontakt, otvoren sam za to.’ To je zrela stvar za napraviti. Dodaje Solomon, Jedan od mojih postdiplomaca zamolio je nekoga s kim je hodala za ‘izlazni intervju.’ Posjedovao je svoje duhove prema njoj, što joj je pomoglo da to vidi kao svoj problem. Isto tako, možete pristojno tražiti povratne informacije ako ne čujete pisak nakon obećavajućeg razgovora za posao, kaže Zundel.

Shvatite šutnju kao vlastitu poruku.
U vezi s čeznutljivim zatvaranjem: Shvatite da je odgovor neodgovor. Ne uzimajte to kao dvosmisleno. Shvatite to kao 'ne želim razgovarati s tobom', kaže Drouin. I uzeti srca u činjenicu da nestanak govori više o duhu nego o vama, slažu se naši stručnjaci. Voditelj zapošljavanja koji vam nikad ne da odgovor upravo vam je rekao nešto važno o tome kako bi bilo surađivati ​​s njima. Kažem klijentima da vam ta osoba pokazuje kako rješava sukobe i međuljudske odnose, kaže Martinez. Možda se bore s problemima koji nemaju nikakve veze s vama.

Prikupite svu empatiju i suosjećanje prema osobi koja vas je udomaćila, savjetuje Martinez. Vjerojatno će vam pomoći da se brže osjećate bolje. Iznad svega, okružite se ljudima koji podržavaju - onima koji kroz guste ili tanke neće jednostavno nestati.