Priznajmo: Prijateljstva zahtijevaju jednako puno rada kao i bilo koja druga veza. I, iz nekog razloga, nije tako lako reći prijatelju kad te nešto muči. Srećom Stvarno jednostavno Kolumnistice Modern Manners Catherine Newman (stručnjakinja za bonton i autorica memoara o roditeljstvu Čekajući Birdy ) i Michelle Slatalla (profesorica na Fakultetu novinarstva Sveučilišta Columbia i bivša kolumnistica časopisa New York Times ) ponudite savjet o tome što reći kada radije ne biste ništa rekli.

Suprug i ja volimo svoje pajdaše i zabavno je imati ih kod nas u kući. No, naišli smo na problem: Nekoliko njih ne zna kada treba krenuti! Na kraju večeri, moj suprug i ja možemo zijevati i mutnih očiju, nudeći jednosložne priloge u razgovoru samo da bismo bili pristojni i ne uzimaju naslutiti. Odlaze samo kad su umorni. U drugim prilikama ovi prijatelji nenajavljeno navrate u vrijeme večere, a zatim ne kreću dok ne ogladne. Kako možemo pristojno signalizirati da pretjeruju u dobrodošlici? - K.O.

Učinite ono što rade mnogi kineski centri u završno vrijeme: Igrajte Kenny G's Going Home kako biste nagonili svoje goste da ga spakiraju. Ili izvucite vakuum, kao što to čini naša lokalna kavana kad odluče da je vrijeme za vas da amscray. Ili, hej, samo razgovarajte sa svojim prijateljima, koji se vjerojatno neće uvrijediti. Napokon, vjerojatno ne razumiju da ste umorni. Jednom kad to učine, stranku mogu jednostavno premjestiti negdje drugdje. Predložite što više: možete znati da volimo imati vas. Ali mi se ranije umorimo. Vratit ćemo vas uskoro, ali zasad postoji sjajan bar u ulici koji biste trebali probati. '

Isto tako, ako vas iznenadno posjete kad sjednete za večeru, izravno im recite da nije dobro vrijeme i ponudite zamjenski plan za blisku budućnost. Što se problema tiče, to je nevjerojatan. Vi se sigurno jako zabavljate ako se ovi divni ljudi toliko žele zadržati.

Često mislim da moja najbolja prijateljica - nazovimo je Janice - želi biti jedina osoba u mom životu. Jedan primjer: Nedavno sam ugostio svoju djevojku koja je dolazila u posjet izvan grada. Slučajno je to bio isti dan kao i Janicein rođendan. Pozvao sam Janice da nam se pridruži, ali ona je odbila. (Ne voli drugu ženu.) Kao rezultat toga, bila je uznemirena zbog mene što je nisam vidjela na njezin rođendan. Obožavam Janice, ali kako da je natjeram da shvati da i ja trebam druge prijatelje? - L.L.

Zvuči kao da Janiceina posesivnost prijeti oštetiti vaše prijateljstvo. Budući da je i ljubomorna i nefleksibilna, na kraju ćete na kraju potrošiti - i želite provesti - manje vremena s njom. Ali ako se sada pozabavite tim problemom, velike su šanse da vi i Janice prebrodite ovu olujnu fazu i njegujete međusobno druženje u godinama koje dolaze.

Možete joj pokušati nježno prenijeti svoje sukobljene osjećaje. Cijenim naše prijateljstvo, možete joj reći, ali i drugi ljudi su mi važni. Uzmi svoj rođendan: volio bih te vidjeti, ali nisam mogao napustiti svog gosta. Volio bih da je bolje upoznate, a možda bi vam se i svidjela da jeste. Ali ako u tim vrstama situacija niste spremni na kompromise, neću vas moći toliko vidjeti.

Izrazit ćete vlastite potrebe, a istovremeno ćete upozoriti prijatelja na lošu stranu zahtjevnosti ekskluzivnosti. Osim toga, potaknut ćete je da se opusti i proširi vidike, što će i trebati učiniti ako želi imati uspješnu zajednicu prijatelja, vrlo vrste koju razumno pokušavate stvoriti za sebe.

Suprug i ja smo prijatelji s drugim parom već 12 godina. Ali mi smo se odvojili od njih, jer je postalo jasno da se naše vrijednosti i pogledi na većinu stvari, poput novca i vjere, razlikuju od njihovih. Pokušali smo nježno povući kontakt, ali čini se da oni ne dobivaju nagovještaj i ne želim biti nepristojan i ignorirati njihove pozive. Koji je najljubazniji način da kažem, ne želim više biti prijatelji? - F.S.

Prijateljstvo je možda jednako hranjivo i važno koliko i romantična veza - i jednako ga je teško okončati. Vi i vaš suprug niste imali prekida s ovim parom; samo ste se udaljili od njih, a vaše su razlike kristalizirale kako ste odrastali. U idealnom slučaju prestali bi vas kontaktirati, s obzirom na vaš nedostatak reakcije. (Uostalom, ljudi obično nisu proždrljivci zbog odbijanja.) I tada bi vam ostala ugodna stara naklonost u prilikama kad bi vam se putovi ukrstili. Budući da polako nestajanje njihovih života ne izgleda kao opcija, najbolje je održati sastanak licem u lice, koliko god neugodan bio. S njima ste dugo prijatelji, pa im dugujete iskreno i osobno objašnjenje svojih osjećaja.

Kad se sretnete s njima, preuzmite odgovornost za rastanak, umjesto da bacate krivnju. (Pomislite: Nismo vi - to smo mi. ') Prikupite svoju najbolju narav i recite: Vaše nam je prijateljstvo mnogo značilo, ali smatramo da više nismo toliko kompatibilni. Recite im da vam nisu ugodni mnogi stavovi o važnim stvarima. Možda će se osjećati tužno ili bijesno, ali u konačnici ćete im učiniti uslugu: osloboditi ih da provode vrijeme s ljudima koji uživaju veće zadovoljstvo u njihovom društvu.

Imam nekoliko prijatelja i rođaka koji svaki put kad domaćin skupa dođem 10 do 15 minuta ranije. Kako da im pristojno kažem da dođu u određeno vrijeme? - A.W.

Prema mom iskustvu, rane ptice se jednostavno boje da ne budu kasne. Što je za pohvalu! Ali njihove dobre namjere ne čine ništa manje dosadnim kad vam dođu na kućni prag dok usisavate ili (još gore) samo napola odjeveni.

Srećom, postoji lako rješenje za ovu dilemu. Recite tim ljudima da vam je hosting važan i da stvarno želite da sve bude na mjestu prije nego što itko stigne - čak i vama dragi ljudi kao što jesu. Mislite li da su preosjetljivi za takve otvorene razgovore? Zatim isprobajte ovaj sneakier pristup: Prije sljedećeg događaja recite prvim dolaznicima da zabava započinje pola sata kasnije nego što započinje. Kad se pojave 15 minuta nakon dogovorenog sata, bit će vam drago vidjeti ih. Upozorenje: Gotovo sigurno će primijetiti da, jednom, nisu prvi put stigli do vašeg doma. Ako to spomenu (bez užasa, bez sumnje), nagnite se kao da dijelite tajnu i šapnite: Provodim eksperiment i rekao sam nekolicini gostiju - onima koji kronično kasne - da dođu ranije nego obično. Ne mislite li da je moj plan savršeno funkcionirao?

Otprilike jednom mjesečno izlazim na večeru sa svojom skupinom djevojaka. Bez obzira na temu, jedan član naše stranke uvijek prekida i dominira razgovorom, govoreći samo o sebi i svojoj obitelji. Nekoliko smo puta čuli iste priče. Kako možemo uljudno dati toj osobi do znanja da bismo željeli da s vremena na vrijeme bude tiha? - Ime zadržano na zahtjev

Moj suprug Michael i ja imali smo prijatelja koji je tako neprestano puhao da je, jednom prilikom, Michael iskočio u čepiće za uši i ostaklio - s narančastim cilindrima od pjene vidno virenim iz ušiju - dok je ona razgovarala. I, ne, nije primijetila.

Stvar je u tome što određeni ljudi nastavljaju i nastavljaju jer im nešto treba od drugih: pažnja ili potvrda, uvažavanje ili podrška. Ironija je u tome što njezino neprestano drkanje, koje ogorčava sve vas, neće udovoljiti tim potrebama. Vaša bi se prijateljica osjećala bolje u sebi kad bi naučila slušati, odgovarati i postala cijenjeni član vaše grupe. Dakle, steknite svoje najnježnije osjećaje prema njoj - sjetite se zašto ste uopće postali prijatelj s njom - i pokušajte razumjeti njezino stanje duha. Zatim shvatite to razumijevanje i nježno je potičite da nauči bolje navike. Možda se ona jednostavno ne zna suzdržati u razgovoru, a vi i vaši prijatelji možete joj pokazati kako. Na primjer, grupa bi mogla započeti svaku večeru provjerom oko stola, tako da svi dobiju red da razgovaraju o onome što je najvažnije u proteklih mjesec dana.

Kasnije navečer, ako vaša prijateljica preuzme naviku prekidati raspravu, možete joj to ljubazno ukazati: Možete li zadržati tu misao? Elizabeth je i dalje razgovarala. U konačnici ćete joj učiniti uslugu modelirajući pozitivan angažman i izvodeći je iz močvare samoživosti.

Imam dobru prijateljicu koju jednom tjedno nađem na ručku. Jako uživam kad je imam za prijateljicu. Suprug i ja povremeno izlazimo s njom i njenim suprugom, ali u posljednje vrijeme gotovo svaki tjedan traže da nešto učinimo s njima. Ne želimo biti više od povremenih prijatelja. Nismo baš društveni i uživamo biti kod kuće. Sada govorimo male bijele laži da se maknemo s tim što radimo s njima, ali ne volimo biti nepošteni. Kako da im kažemo da radije ne bismo bili toliko društveni koliko oni žele, a da ne povrijede svoje osjećaje? - S. M.

Primamljivo je neprestano odbijati pozivnice s malim bijelim lažima i pretpostavljati da će na kraju dobiti poruku. Priznat ću da mi je to možda prva sklonost. Ali kao što kažete, ovo je neiskreno, a laganje često stvara više problema nego što ih rješava. Stoga u interesu istinitosti recite nešto svom prijatelju, jer je ovdje vaš primarni odnos. Žao mi je što ne uspijeva da se nas četvero često okupljamo, mogli biste reći. Volim se upoznati s vama na ručku, ali suprug i ja smo domaći. Jednostavno ne volimo toliko izlaziti. (Srećom, istina nije inkriminacija njihove tvrtke; samo ističe da je problem u učestalosti.) Prošao sam nešto slično. Moj dragi stari prijatelj i ja pokušali smo integrirati naše muževe i djecu, samo da bismo otkrili da je ono što nam je najdragocjenije bilo zaista naše drago staro prijateljstvo. Ako je moja situacija dobar prediktor, možda ćete imati kratki neugodni dio, ali prijateljstvo će vratiti svoju ravnotežu.