Stvarno jednostavno tjedno Novac povjerljivo podcast rješava neke od najvećih tabua i problema s kojima se mnogi od nas susreću u svojim financijama. U ovotjednoj epizodi voditeljica Stefanie O 'Connell Rodriguez rješava posebno tešku situaciju: kada jedna osoba u vezi zaradi više novca (ili puno više novca) od svog partnera. Konkretno, naša gošća - zvat ćemo je Charlotte, iako je to lažno ime da bi zaštitilo njezin identitet - zarađuje više novca od svog dečka, a njima je teško napraviti zajednički financijski plan za zajedničku budućnost koja se osjeća ravnopravnom i usrećuje oba partnera.
Charlotte ima 26 godina i živi sa svojim dečkom - s kojim se zabavlja gotovo četiri godine - u Chicagu. Ona zarađuje više novca od njega - puno više. Zapravo oko 35.000 USD godišnje više. I dok oboje prepoznaju da rade u različitim industrijama koje napreduju različitim brzinama i da je on malo mlađi (i u drugom trenutku svoje karijere), također osjećaju da se financijski ne osjećaju kao da se ponovno na ravnopravnoj osnovi.
Iako su ozbiljnije počeli razgovarati o svojoj budućnosti - vjenčanju i vjenčanju, kupnji kuće i slično - borili su se kako bi sada podijelili svoje troškove i kako razgovarati o novcu (i svom novcu) zabrinutosti) bez ljutnje drugog. 'Gotovo da ne želim razgovarati o novcu jer ne želim da on osjeća bilo kakav pritisak od mene [kako bi zaradio više novca] izvan onoga što sam sebi stavlja, ali znam da je to nerealno za kombinirajući financije dvoje ljudi u budućnosti ', kaže Charlotte.
Charlotte zna da njezin dečko ne štedi toliko za njegovu - ili njihovu - budućnost kao i ona, i ne želi se osjećati ogorčeno zbog njihovog nejednakog doprinosa njihovim zajedničkim snovima. Ona također nije sigurna da li raspravlja potpisivanje predbračnog sporazuma (ili predbračni ugovor, ugovor koji će opisati kako će podijeliti imovinu i ušteđevinu ako se ikad razvedu) prije nego što se vjenčaju povrijedit će situaciju ili pomoći.
Kako bi se Charlotte pomogla riješiti osjećaje zbog zarade više od svog dečka i pronašla način na koji mogu financirati, tako reći, O & apos; Connell Rodriguez obraća se Farnoosh Torabi, stručnjak za osobne financije i autor knjige Kad ona napravi više: 10 pravila za žene iz kruha.
Torabi dobro poznaje izazov stvaranja više od svog partnera - i dodatnu poteškoću da budeš žena koja čini više od svog muškog partnera. Zarađivala je više od supruga i prisjeća se kako je osjećala napetost da zarađuje više boreći se protiv kulturnih stereotipa (internaliziranih ili na neki drugi način) koji kažu da bi muškarac u vezi trebao biti hranitelj obitelji.
Novac je više nego samo koliko ga imate. To je način na koji to uspijevate.
Farnoosh Torabi
Da bi pomogao Charlotte (i svima koji se trude razviti uravnoteženu financijsku situaciju s romantičnim partnerom, bez obzira na to koliko zarađuje), Torabi preporučuje rješavanje novčanih sukoba strpljenjem, dijalogom i - možda najvažnije - suosjećanjem. Ključ je, kaže ona, osigurati da se obje strane osjećaju kao da imaju aktivnu ulogu i status u financijskoj budućnosti kućanstva.
'Riječ je o taktičkom izjednačavanju igrališta, ali i emocionalno, tako da se oboje osjećate kao ravnopravni igrači u vezi', kaže ona.
Pogledajte ovotjednu epizodu filma Novac povjerljivo —'Zaradim više novca od svog dečka. Kako možemo biti financijski jednaki? '- za cjeloviti razgovor O'Connela Rodrigueza i Torabija o pronalaženju fiskalne jednakosti u vezi. Novac povjerljivo je dostupan na Appleovi podcasti, Amazon, Spotify, Krojač, Player FM, ili gdje god slušate svoje omiljene podcaste.
_______________________________
Prijepis
Charlotte: Moj dečko i ja živimo zajedno već gotovo dvije godine i postoji prilično pristojan jaz između naše dvije plaće i ovo obično uzrokuje određenu napetost.
Serena: Ja sam jedina imala stvarnu plaću, ali unatrag sam, baš kao što sam, čovječe, stvarno pucala u nogu.
Deanna: Dakle, želim se osjećati kao da još uvijek mogu pridonijeti svom trenutnom partnerstvu. Moram samo reći, kao da vam ne stavljam financijski teret.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Ovo je Novac povjerljivo, podcast tvrtke Real Simple o našim novčanim pričama, borbama i tajnama. Ja sam vaša voditeljica, Stefanie O 'Connell Rodriguez.
I danas razgovaramo sa slušateljicom iz Chicaga koju zovemo Charlotte - a ne njezino pravo ime. Charlotte ima 26 godina, a ona i njezin dečko zajedno su gotovo četiri godine.
Charlotte: Mi ćemo poduzeti sljedeći korak koji dolazi u vezi. I znate, puno su puta to veliki novčani zadaci. Pa smo o tome razgovarali češće - kako štedimo? Za što trebamo štedjeti, koliko bismo trebali štedjeti? Koliko će stvari koštati?
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Anketa iz 2018. godine utvrdio je da mnogi parovi ne dijele ni osnovne financijske podatke sa svojim partnerom, poput navika trošenja i plaća, mnogo manje dugova, kreditnih bodova i planova štednje - pa se činjenica da Charlotte i njezin partner čak vode te razgovore čini dobrim znakom .
Imate li neka sjećanja na prvi put kad se novac pojavio u vašoj vezi i o čemu se vodio taj razgovor?
Charlotte: Mislim da se prvi put pojavilo kada sam skočio s prvog na drugi posao. Bilo je, želim reći povećanje od oko 15.000 USD ili nešto slično.
A također želim napomenuti da je dvije i pol godine mlađi od mene. Tako je započeo karijeru nekoliko godina nakon mene. Dakle, počevši od te početne razine, u usporedbi s nekim tko je upravo vidio ovu veliku kvrgu, to je bilo nešto zbog čega je bio pomalo nervozan i što je izrekao u naših prvih nekoliko rasprava. Bilo je, 'a' ne zarađujem toliko, želim biti u mogućnosti podijeliti stvari 50 / 50. '
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Gotovo 30% Amerikanki u heteroseksualnim brakovima s dvostrukim primanjima zarađuje više od svojih muževa, prema Podaci za 2018. godinu iz Zavoda za statistiku rada. No, unatoč profesionalnim i obrazovnim dobicima žena, a Studija 2019 otkrili su da se razina stresa kod muškaraca povećava ako njihove partnerice zarade više od 40 posto dohotka u kućanstvu.
Kakva je sada razlika između vaših primanja?
kako učiniti da rublje prirodno miriše
Charlotte: Sad, otkako smo napravili još jedan skok, mislim da imamo razliku od 35 tisuća dolara.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Kako se osjećaš u vezi toga?
Charlotte: Vidim njegov POV i jako cijenim činjenicu da želi stvari što je moguće ravnomjernije. Ali razumijem da smo u dvije potpuno različite industrije koje također vrlo različito napreduju, što se tiče promocija, plaća sve to povećava.
Gotovo da ne želim razgovarati o novcu, jer ne želim da on osjeća bilo kakav pritisak od mene izvan onoga što već sam sebi vrši. Ali znam da je to nerealno slično kombiniranju financija dvoje ljudi u budućnosti.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Da, tako da je zanimljivo jer to poput pritiska koji dolazi zbog razlika u zarađivanju novca također sada utječe na odnos kada je riječ o upravljanju novcem ili maksimiziranju novca. Podijelite li uopće zadatke povezane s novcem, poput plaćanja računa za električnu energiju ili kupnje namirnica?
Charlotte: Mislim da je naš cilj na kraju prenijeti određene zadatke svakome od nas. Otkako sam se uselio, stavio sam svoje ime na sve račune, samo zato što mi je lakše što mi šalje novac za stanarinu za mjesec dana. A onda je jednostavno za jednu osobu da je nekako stavi na stvarnu najamninu, na komunalne usluge, znate, na električnu energiju, plin, sve te vrste stvari.
Ali u smislu sličnih ostalih financijskih situacija, poput kojih zapravo nismo razgovarali, o, uštedim X posto svoje plaće svakog mjeseca da bih uštedio za vjenčanje ili polog za kuću, bilo što slično . Počeli smo voditi te razgovore, ali poput onoga što sam već spomenuo, ne želim na njega vršiti nikakav pritisak i pokušavam to iznijeti samo umjereno jer ne želim izazivati nepotrebnu napetost ili tuče.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Ako biste se vjenčali, kako mislite da bi to promijenilo ovu raspravu?
Charlotte: Ne skriva se činjenica da su vjenčanja skupa, da su kuće skupe. Na svim tim koracima morate uštedjeti puno. I agresivno sam štedio tijekom pandemije.
Znam da štedim više od njega jer svaki mjesec moram uštedjeti više na svojim čekovima.
Želim reći da sam bolji od ovoga, ali vjerojatno će se vratiti s nekim backhanded komentarima, poput, oh, napravit ću, potpisat ću ček za ovo ili ću potpisati ček za te i sve te vrste stvari. A onda ćemo to samo nastaviti spiralirati napetost između nas i nečega čemu se zapravo ne radujem.
To bi bilo nešto što bih volio da imam više savjeta o tome kako postupati, jer je definitivno spreman to zajedno riješiti i pronaći kompromis. Ali ako se stvari nastave odvijati onako kako su sada, znam da će to dugoročno vjerojatno donijeti više štete nego koristi.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Zanimljivo je jer s jedne strane imate ovaj financijski dijalog koji zvuči kao da je puno transparentniji od mnogih parova, ali s druge strane zvuči kao da razgovarate o tome što želite da vaš novac učini za vas obojica kao tim također su izvor napetosti.
Charlotte: Jednostavno se osjećam poput takve vrste razgovora, razgovora o koracima i kako uštedjeti i, znate, želimo napraviti vjenčanje. Želimo napraviti kuću. Takve su vrste razgovora izvrsne, ali osjećam da to tada vrši pritisak na njega da pronađe način da to ostvari. Kad je to u stvarnosti, nije samo on taj koji to treba ostvariti. Nas smo dvoje.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Uz način na koji se zarađuje i upravlja novcem u kućanstvu, mogu se odigrati i razlike u načinu na koji parovi upravljaju neplaćenim radom. 41% žena i dalje preuzimaju vodeću ulogu u kućanskim poslovima u heteroseksualnim vezama kada je supruga primarna hraniteljica, u usporedbi sa samo 14% muškaraca koji to čine kad je suprug primarni hranitelj. Stoga sam pitao Charlotte kako se ta dinamika odvija u njezinoj vezi.
Charlotte: Pokušavamo stan očistiti otprilike jednom tjedno. Obično je nedjelja ujutro vrijeme za čišćenje, a ja radim tri sobe koje su relativno lagane, poput usisavanja, brisanja prašine, takvih stvari, samo skupljanja stvari.
A zatim odradi kupaonicu i kuhinju, što ja ne bih željela. Dakle, on radi stvari koje ja ne želim raditi. I druge stvari poput toga da ćemo se razdvojiti svaki tjedan, poput toga što ću platiti namirnice, a zatim će jedan tjedan platiti namirnice, a mi ćemo ići naprijed-nazad po tome. Vrlo je koristan u kući.
Rekao bih da su nam uglavnom uloge i odgovornosti u smislu održavanja stana zajedno prilično ujednačene.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Zvuči kao da ste doista stvorili vrlo ravnopravan egalitarni odnos, ali ono što je škakljivo je ponekad da su stvari izvan vaše kontrole. Dakle, ako doslovno ne možete podijeliti stvari 50/50 jer netko zarađuje više, onda se čini da to postaje malo mutno i pomalo zbunjujuće.
Charlotte: Ponudio sam, znate. Zarađujem više novca. Voljan sam svaki mjesec uložiti više novca za stanarinu, jer znam da si to mogu priuštiti. Svaki mjesec plaćamo najamninu od 1650 dolara, a ja od toga platim 1150, a on plaća ostatak.
I nije nužno da bi to izazvalo svađe između nas, ali jednostavno sam mogao osjetiti njegovu poput osjetljivosti oko teme zbog naših razlika u načinu na koji radimo s novcem i raspravljamo o novcu zbog kojeg se zamalo osjećao, hm, on to je već izrekao, ali osjeća se kao da me želi podržati u vezi i u našoj budućnosti te s našom obitelji i svime. A ponekad osjeća da kada obavimo te razgovore, očito je da trenutno nije u fazi da to može učiniti.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Imate li zajedničkih računa?
Charlotte: Trenutno nije, ne.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Da se vjenčate, biste li nešto od toga promijenili?
Charlotte: Mislim da oboje namjeravamo zadržati svoj novac, velik dio svog novca odvojeno, ali volimo imati jedan zajednički bankovni račun za fiksne mjesečne troškove. Ali na kraju dana, definitivno želimo imati vlastite bankovne račune i dalje jer mu nikad ne želim reći kako troši novac i obrnuto.
Kad bi mi rekao da ne mogu nešto kupiti, bio bih poput, što misliš tko si ti?
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Što kažete na zajednički štedni račun? Jer čini se da je velik dio problema opet planiranje ove zajedničke budućnosti, zar ne? Tu se logističke stvari nekako osjećaju napeto, više od troškova tekućeg računa ...
Charlotte: Mislim da je zajednički štedni račun iskreno najbolji put naprijed za nas. Ali jedna stvar oko koje me brine je vrsta onoga o čemu smo ranije govorili. oboje ćemo vidjeti ravnotežu koja je tamo, ili bilo koji drugi pojam, i znat ću koliko stavljam.
A onda ću zauzvrat znati koliko ulaže. I osjećam da bi to moglo izazvati neke probleme u budućnosti. Kao, eto, ja sam uložio tisuću dolara, a vi 400. I nadam se da to nije tolika razlika, ali samo dajući primjer, mogao bih vidjeti nešto slično u budućnosti što uzrokuje probleme.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Izaziva li razlika u najamnini probleme?
Charlotte: Trenutno nije, ne.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Iznosim razliku u najamnini, jer ono što čujem je način na koji podijelite najamninu na temelju svojih prihoda. I bilo bi zanimljivo ako svoju štednju, zajedničku štednju tretirate kao račun početkom svakog mjeseca - ako primijenite isti pristup.
Charlotte: Mislim da bih želio reći da bih bio dobra osoba i u teoriji bih bio sve za to. Ali opet, možda postoji samo loš dan ili loš tjedan kad sam jednostavno u sitnom načinu rada i želim započeti svađu. I osjećam da bi mi to bio jednostavan način da nekako poput ... (pucketa prstima) započnem tu raspravu.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Reci mi više o sitnom načinu. Pričaj mi o sitnom načinu. Kako to izgleda?
Charlotte: Oh covjece. Ima samo nekoliko dana kad ste, znate, imali loš dan na poslu i to je, znam, razumije i da je voljan razgovarati sa mnom i slušati me, oduška i svega, ali ponekad i ja baš kao, uf.
Samo želim započeti borbu. A to zvuči tako nezdravo i nije dobro. I to se ne događa često, ali u mojoj glavi mi se sviđa, ah, stvarno biste sada mogli krenuti s tim, ali nećete, ali ako je posuđe u sudoperu i upravo sam vam rekao da je perilica posuđa bila prljava, takve stvari.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Postaje li financijska razlika ikad jedna od tih stvari?
Charlotte: Nije. Mislim da bi to za mene bio vrlo nizak udarac. I znam da imamo jako dobar odnos u financijskom smislu i vrlo smo spremni razgovarati o svemu. I osjećam se ako bih počeo raditi takve ubode, ja ... on bi se zatvorio. Osjećam se kao da nisam ... s pravom, pa bilo tko u takvoj situaciji, ako bude napadnut koliko zarađuje, pa ga nikada prije nisam koristio kao streljivo.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Kad smo već kod toga, ako biste se trebali legalno vjenčati, jeste li razgovarali ili razmišljali o sklapanju predbračnog sporazuma?
Charlotte: Razgovarali smo o tome, ali ne mislim da je to nešto s čime se itko od nas dvojice ukrcao, jer mislim, vi, mislite na predbračne sastanke i razmišljate kao da se namjeravate razvesti.
Čini se da to gotovo odmahujete od početka. Moja koncepcija ili možda pogrešno shvaćanje predbračnih skupina dolazi iz svih loših stvari koje vidite u medijima. To je kao, oh, dobili su predbračnu utakmicu prije nego što su se vjenčali i sada su se razveli. Tako se spasio kako bi joj morao dati milijune dolara ili što god već bilo. Moja me svekrva prisiljava da potpišem ovu predbračnu utakmicu, bla, bla, bla sve ove stvari. Vidim samo da je gotovo kao da se ne možeš udati za mene dok to ne učiniš. I poput toga da ga gotovo koristite kao prijetnju ili slično, kakve namjere imate u braku sa mnom, novac bolje ne bude jedna od njih. Dakle, potpiši ovu prenup.
Stephanie O & apos; Connell Rodriguez: Da, oni imaju lošu reputaciju u popularnoj kulturi, ali uistinu jesu ... s iznimkom poput klasa milijunaša, zapravo su samo dizajnirani da podijele imovinu na način koji najbolje odgovara paru koji ulazi u vezu.
Charlotte: Da, i mislim da bih razgovarao s prijateljem koji se nedavno zaručio ili se tek oženio, a oni su o tome razgovarali na neki način, to je nekako, 'a, samo smo htjeli biti sigurni da smo postavljeni gore pošteno od početka. & apos; Gledao bih na to potpuno drugačije nego: 'a, ti se želiš razvesti za nekoliko godina i to je tvoj izlaz, znaš?' Stoga mislim da to nekako ovisi o načinu na koji se o tome razgovaralo, jer razgovor s vama i to što kažete, znate, to je način da se to pokrene čak i od početka, ima potpuno smisla.
Ali ako bih večeras trebao razgovarati sa svojim dečkom, on bi bio u redu, je li to da prekidate sa mnom?
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Odlučujući hoćete li potpisati predbračnu utakmicu, smisliti kako podijeliti troškove, otvoreno razgovarati o financijskim nesigurnostima i nezadovoljstvima u vašoj vezi - ne želim se pretvarati da su to laki razgovori. Nisu - pogotovo jer većina nas ima tako malo, ako ih uopće ima, iskustva s njima.
70% parova kažu da se više nego išta drugo svađaju oko novca. A kad se nejednaki prihodi ubace u kombinaciju, posebno kada izvršavaju tradicionalne rodne uloge s kojima smo možda odrasli i nesvjesno ih internalizirali - to može donijeti puno stresa i osjećaja neadekvatnosti, pa čak i ogorčenosti.
Nakon pauze razgovarat ćemo s financijskim stručnjakom koji je doslovno napisao knjigu o upravljanju novcem i odnosima kao hraniteljica.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Knjiga stručnjaka za osobne financije Farnoosha Torabija, Kad napravi više: 10 pravila za žene u kruhu, se ne temelji samo na njezinom istraživanju i stručnosti, već se temelji i na njezinom iskustvu žene koja se hrani.
Farnoosh Torabi: Znate, u mom se braku manje odnosilo na to da mi je suprug zapravo ikad pasivno ili agresivno komunicirao da mu je neugodno ili da to nije u redu ili da mu je ego natučen. Suprotno tome, ali ipak sam se osjećala napeto u svom braku, u svojoj vezi zbog toga što sam odgojena.
I nisam to mogao zaista proslaviti u svojoj kulturi kao iranski Amerikanac, ovo je bilo vrlo neobično. I to je došlo s vrećom pretpostavki. Kao da ste dobro hraniteljica ženskog spola, onda očito vaš suprug ne bi mogao biti uspješan i ne bi mogao biti ambiciozan, a možda ste i vi previše ambiciozni.
Kao, što je s tim? Zašto zarađujete sav ovaj novac? Koji je vaš plan? Kakav je tvoj plan kad imaš djecu i budeš hranitelj, možeš li usporiti? Želite li usporiti?
I tako iznenada, osjećala sam se kao da sam u ovom epicentru problema, a manje se radilo o tome da moj suprug pruža tu napetost, a više o tome kako prolazim kroz sve te glasove u glavi sa svoje kulturne strane, ali i Amerike.
U Americi živimo u vrlo patrijarhalnom društvu gdje je Pew Research, mislim, prošle godine istraživao muškarce i žene, a većina pretežne većine muškaraca i žena 70% je reklo da oni smatraju da je odgovornost muškarca da zaraditi više u braku i osigurati u braku. Vrlo je malo ljudi mislilo da bi to bilo prikladno za ženu.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Čak i kad nisu eksplicitne ili čak svjesne, tradicionalne rodne uloge - odnosno ideja da muškarci koji identificiraju partnere trebaju biti primarni pružatelji financijskih usluga, dok bi žene koje identificiraju partnere trebaju biti primarni skrbnici - mogu oblikovati naša očekivanja. A kad su naša očekivanja osporena, to može stvoriti nelagodu, ili u Charlotteinu opisu svoje veze, napetost.
Farnoosh Torabi: Jedno je reći da postoji napetost, ali odakle onda dolazi? Kako se to prikazuje?
Govore li se riječi ili je to pasivno agresivno ili vam je sve samo u glavi? Budući da ste odgojeni da mislite da je stvaranje više kao žena citata neprecizno citiranje ili da je to nužno problem, ne za vas, već možda za vašeg supruga. I zato se nosimo kao žene, mislim da ponekad te sumnje i strahovi stvaraju napetost u vezi kada, s druge strane jednadžbe, vašem partneru možda nije toliko stalo. Dakle, nisam ovdje da bih se ispričao ako netko nije baš ljubazan prema tome u vezi ili je vrlo korektan ili razumije. Ali mislim da trebamo odvojiti minutu i samo stvarno shvatiti što je izvor ove napetosti?
Farnoosh Torabi: Imam osjećaj da se ne radi o znamenkama. Riječ je o tome što predstavljaju znamenke.
Jer kad imamo osjećaja prema novcu, onome o čemu se zapravo radi, toliko je ukorijenjen. Nije pošteno nekoga otpustiti samo zato što ima reakcije trzaja na koljena na financijsku okolnost, a nije im dana prilika da to istraže. Stoga želim potaknuti parove da to istraže: imajte suosjećanja, razgovarajte.
Ne razgovaramo o tome. I tako ima mogućnost da izbije u vezi - i kako je tužno što veza mora završiti preko toga kad se mogla riješiti strpljenjem, dijalogom i dolaskom sa suosjećajnog mjesta. Puno koristim tu riječ jer u nedostatku toga na kraju gubite prijatelje, gubite partnere.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Volim poantu suosjećanja jer se uvijek stvarno povezujem sa suosjećanjem u vezi i novcem oko, na primjer, nečijeg duga.
Ako vam netko dođe s puno studentskih zajmova, ja neću biti kao, 'hej, trebali biste prekinuti s njima.' Mislim da moraš biti suosjećajan. Volim ideju da to suosjećanje proširim i samo na nečiju opću pretpostavku ili očekivanje ili njihov odgoj ili način razmišljanja.
Možete biti suosjećajni prema tim stvarima na isti način kao i prema brojevima. Možda je to još važnije.
Farnoosh Torabi: Dio partnera je i prepoznavanje toga da nećete uvijek vidjeti oči u oči. Dolazite za stol s mnogo različitih pozadina, a ipak ste se vjenčali ili ste se obvezali na vezu.
I tako uvijek kažem parovima u bilo kojem financijskom sporu ili bilo kojoj financijskoj razlici koju imaju, bilo da se radi o razlikama u prihodima ili sam štediša, a on je trošitelj ili što već, slično. U redu. Na kraju dana ne možete stvarno promijeniti tko ste, znate, ali sjetimo se zašto smo uopće ušli u ovo? Koji su bili zajednički ciljevi koje smo dijelili? Što, na čemu radimo? Jer kad tada imate onu Sjevernjaču i ponovno se podsjetite na tu Sjevernu zvijezdu, spremni ste biti strpljiviji s tim razlikama i pronaći rješenja umjesto da se usredotočite na ono što ne radi, usredotočite se na ono što želite raditi i natjerati ga da radi.
Stefanie O 'Connell Rodriguez : Poput Farnoosha, i ja sam ljubitelj korištenja vrijednosti - odnosno onoga što smatramo važnim - kao strategije za prelazak sa svađe oko novca na međusobno razumijevanje oko novca u vezi.
Zamjenom izjava poput 'apos; moramo & apos; ili & apos; trebali bismo & apos; s & apos; meni je važno & apos; i pitati što je za vas važno? & apos; može osloboditi dijela pritiska i implicitne prosudbe koji proizlaze iz pokušaja da budete 'apos; o novcu u našim vezama, a da se u potpunosti ne odvojimo od razgovora oko novčanih ciljeva.
Farnoosh Torabi: Ono za čim ona i njezin partner žude jest izravnavanje financijskih uvjeta, što se može učiniti nemogućim kad netko zarađuje mnogo više dolara od druge osobe, kako to možemo biti jednaki? Zarađuje 35.000 dolara više od mene, gotovo je. Ne, jer novac je više nego samo koliko ga imate. Način na koji vi to upravljate. Pravo. Vratimo se svojim ciljevima, hm, koje su stvari koje si želimo priuštiti u zajedničkom životu? A nekome tko zarađuje manje, možda je teže platiti ove neposredne troškove.
Dakle, radi se o tome da shvatimo, kao osoba koja zarađuje manje, započnimo tamo. Koje su neke stvari koje su vam važne u našem odnosu za koje želite biti financijski u prvom planu? Jer ćemo dijeliti puno više zajedno nego vjenčanje. To bi mogla biti kuća u budućnosti. U našoj budućnosti mogao bi postojati automobil. U našoj budućnosti možda postoje odmori, računi dječje štednje za fakultet. Pa u čemu želite sudjelovati da biste se osjećali ravnopravno?
Ljudi su u društvu uvjetovani da budu pružatelji usluga, a davatelji financijskih usluga bili su poput njihove ekskluzivne titule stoljećima. To je tako teško razotkriti i od toga se raspetljati. Dakle, kad to više nije njihov poziv u vezi, kad im nije potrebno biti financijski hranitelj, osjećaju se, neki od njih kao bez misije, kao, što mi je ovdje svrha? A oni žele osigurati, pa to je poput redefiniranja pružanja, znate, čak i s nižom plaćom koju ostvarujete, i dalje možete značajno doprinijeti našem životu, možda u obliku dugoročne štednje za nas .
Dakle, moj suprug u potpunosti financira 529 planova za oboje naše djece. Pa pogodite što? Plaća im fakultetsko obrazovanje. I ne radi se o meni naspram njega, već kao ponekad samo želite da se taj dio vlasništva u vašoj vezi osjeća kao opipljiv. Kao da sam to platio. Ponosan sam na to. Dogodi se, osjećate se ponosno.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Pa, također mislim da postoji ta povezanost jednakih i istih. Mislim da je velik dio mog razgovora sa Charlotte došao na ovu ideju poput: 'Pa, ako ne možemo zaraditi isti točan iznos novca, onda dijeljenje svega 50/50 nema smisla', ali bilo je stvarno teško joj je shvatiti, 'u redu, pa ako ne dijelimo stvari 50/50, jer ne zarađujemo isto, koja je onda formula?' Kao da će to biti formula.
Ali ono što mi se sviđa u ovome što vi ovdje nekako predstavljate, pogotovo ako će oni preći u brak u kojem novac zaista postaje legalnije podijeljen, ta ideja da imaju stvarno različite uloge. Mislim da daje tu priliku za vlasništvo o kojoj ste govorili.
Farnoosh Torabi: I zapravo se radi o taktičkom, ali i emocionalnom poravnanju igrališta, tako da se oboje osjećate kao ravnopravni igrači u vezi.
Možda ne jednaki zaradnici, ali jednaki suradnici i suigrači. Mislim da je malo izazovno za mlađu generaciju zamotati glavu oko nedostatka vas, 50/50, uh, jer razmislite o svemu što radimo. Živimo s sustanarom prije nego što se vjenčamo i sve je jednako.
Mi smo Venmo jedni druge. To je kao, mi plaćamo, ja ću ovo platiti, vi ćete platiti sljedeći put. Dakle, postoji navika više financijske jednakosti unutar krugova naših prijatelja. I tako se vjenčate i morate nekako odrediti svoja pravila. Doista. Morate sami napraviti svoja pravila, a pravila nisu crno-bijela. Ali većina, mislim, vodi tamo gdje se oboje osjećate jako dobro kako želite doprinijeti i što je izvedivo.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Želim vas pitati za vaše mišljenje ili razmišljanja o predbračnim ugovorima.
Farnoosh Torabi: Sviđaju mi se. Što da kažem? To je polica osiguranja za vaš bračni ugovor. Jer, znate, potpisujete ugovor, zar ne. Zaboravljamo na to možda zbog toga što je brak zaista poput ceremonije i puno pića, ali vi potpisujete taj ugovor.
To nije poput ugovora za, znate, Roku kanal. Ovo je poput vašeg braka.
Dakle, želite da sve prođe dobro, ali većina ljudi u ovoj zemlji na kraju se razvodi. Mislim da su gadniji nego što moraju biti, jer ne postoji protokol.
Ljudi na to dolaze s različitim očekivanjima, ali vi postavljate očekivanja prije vremena. Dobijete to u pisanom obliku i tada se možete svidjeti, znate, zapravo se samo usredotočite na ono što je važnije u vašem braku, a to je, znate, za svoj automobil dobivate policu osiguranja, a za najam sam dobio osiguranje za moj dijamantni prsten. Zašto nisam dobio osiguranje za svoj brak? Još to shvaćam.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Dok Charlotte planira poduzeti sljedeće korake u svojoj vezi, želio sam Farnoosha pitati o jednom od najčešćih pitanja koja čujem od parova koji rade isto - kako početi spajati novac sa svojim partnerom?
Farnoosh Torabi: Volim da svaka osoba u vezi doživi razinu financijske autonomije, gdje se ne mora osjećati kao da traži dopuštenje. Ovo je zapravo važnije za osobu koja zarađuje manje, a za koju sam često čula, posebno od muškaraca, poput, ne želim se osjećati kao da molim suprugu za dopuštenje da odem nešto kupiti ili dobivam financijski , 'mamica' d. ' Kažu, u redu, to je cijeli problem, ali kao i žene, znate, želimo se osjećati kao da je to moj novac. Moj novac je moj novac, a vaš novac je vaš novac. Moramo malo toga odvojiti za nas dvoje. A onda imamo lonac u sredini. To će pridonijeti našim zajedničkim troškovima.
Otkrijte u čemu ste i dobri i što želite raditi, a možete i učinkovito. Za neku osobu koja zarađuje manje, to bi čak moglo biti i upravljanje novcem. Intervjuirala sam puno muževa koji su zaradili manje, ali toliko su se ponosili time što su oni ti koji plaćaju račune i stoje na vrhu njihovih mirovinskih računa i osiguravaju da se, znate, daju doprinosi i sve stvari.
Dakle, ne znači da samo zato što ne zarađujete novac, toliko novca, ne možete biti financijski uključeni i još uvijek lider u vašem zajedničkom financijskom životu.
Samo zato što zarađujete više, ne znači da vaše vrijeme vrijedi više, ne znači da je vaš posao važniji. možda to ne govorite naglas, ali možda je to poput unutarnjeg dijaloga u vašoj glavi. Morate se riješiti te BS buke jer to nije istina.
Jednostavno nije istina da ne možete koristiti onoliko koliko zarađujete kao marker svog uspjeha naspram uspjeha svog supruga ili činjenicu da ste dragocjeniji doprinositelj u društvu, poput, žao mi je, učitelji ne čine ništa. Hm, oni su bitni, pa je sve, ne radi se o prihodu i ne bi trebao biti, ali ipak čujem i od ljudi koji u vezama zarađuju manje nego što osjećaju. Stoga mislim da je zaista važno da to jednostavno prepoznate.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Pa kako se možete osjećati financijski ravnopravno s partnerom kad su brojevi na vašim plaćama definitivno različiti?
Imajte na umu da ste vi i vaša druga polovica više nego samo vaši prihodi, a vaša se veza temelji na više od količine novca koju zaradite. Upotrijebite svoje vrijednosti, najvažnije za svakoga od vas, kao ulaznu točku u ono što može biti ljepljivo i neugodno, ali presudno važno u financijskim razgovorima - imajući u vidu da se ne morate složiti oko svega da biste se međusobno dogovorili.
Pristupanje tim razgovorima iz mjesta suosjećanja također može ponuditi vama i vašem partneru prostor koji trebate shvatiti odakle dolaze osjećaji nelagode i napetosti zbog vaših razlika u prihodima, pružajući vam priliku da istražite internalizirane pretpostavke koje vam možda ne služe - jesu li to očekivanja oblikovana vašim odgojem i tradicionalnim rodnim ulogama ili tendencijom povezivanja vaše plaće sa vašom vlastitom vrijednošću.
Logistički gledano, imajte na umu da izravnavanje financijskih uvjeta ne mora značiti zaradu istog prihoda ili podjelu svega 50/50. Prihod je samo jedan dio vašeg financijskog života, a čak je i vaš novac samo jedan dio vrijednosti stvorene u vašem kućanstvu.
Osobito za parove koji se obvezuju na dugoročna partnerstva, odstupanje od analize svakog troška i točnog ispravnog načina njihove podjele, zauzimanja cjelovitijeg pogleda na financije i rad kućanstva, i plaćeni i neplaćeni, mogu biti korisni. Svakom partneru može pružiti osjećaj autonomije, svrhe i vlasništva u vezi. Sjetite se samo da je, iako je u redu podijeliti primarnu odgovornost različitih financijskih zadataka poput plaćanja računa ili upravljanja investicijama, važno da oba partnera budu uključena u razumijevanje kamo novac ide i da glavne odluke o strategiji izrađeni su kao tim.
Stefanie O 'Connell Rodriguez: Ovo je novac povjerljiv od tvrtke Real Simple. Ako, poput Charlotte, imate novčanu tajnu koju ste se borili podijeliti, možete mi poslati e-poštu na povjerljivoj novčanoj točki u stvarnoj jednostavnoj točkici com. Možete nam ostaviti i govornu poštu na (929) 352-4106.
Novac povjerljiv producirali smo Mickey O 'Connor, Heather Morgan Shott, ja, Stefanie O' Connell Rodriguez. Zahvaljujući našem produkcijskom timu u Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning i Trae Budde.
Ako vam se sviđa ono što čujete, razmislite o tome da nam ostavite recenziju na Apple Podcasts ili da prijateljima kažete o Money Confidential. Real Simple ima sjedište u New Yorku. Možete nas pronaći na mreži na realsimple.com i pretplatiti se na našu tiskanu publikaciju tako što ćete potražiti Real Simple na www.magazine.store.
Hvala što ste nam se pridružili i vidimo se sljedeći tjedan.
