Bez obzira koliko imate zajedničkog, vi i vaš partner nikada nećete imati potpuno iste misli, osjećaje ili vrijednosti. I to je sjajna stvar. Razmislite o tome kako bi bilo dosadno da se nikada ne izazovete ili da nikad ne učite od osobe uz koju gradite svoj život.

U nekim slučajevima možete voditi zdravu raspravu o politici, trenutnim događajima ili drugim situacijama u kojima ne dijelite mišljenje. Drugi put ćete se svađati oko stvari poput kućanskih poslova, djece, rodbine i drugih normalnih životnih stvari. Razgovori mogu postati vrući ili strastveni, ali sve dok ostaju s poštovanjem, to mogu biti značajni trenuci i dobri za vezu jer vas uče vrijednim komunikacijskim vještinama. Ali zdrava borba je vještina na kojoj vjerojatno oboje trebate poraditi u nekom svojstvu (svi to radimo).

Intelektualno izazivanje jedno drugom i otvorena komunikacija daje kisik vašem paru, kaže Tray Kearney , certificirani trener za život i odnose. 'Pokušaj zdravih debata pomaže vam da se identificirate s načinom na koji vaš partner komunicira, te kako i kada biste trebali reagirati ili prekinuti razgovor', objašnjava Kearney. 'To vam daje svijest o tome kako se druga osoba nosi s time da možete pristati da se ne slažete i koliko brzo i ako debata krene lijevo. Pokazuje razinu samokontrole, kao i sposobnost rješavanja razlika u mišljenjima, a da to ne dovede do svađe.'

Dakle, kako možete riješiti sukobe – ili pristati na neslaganje – na zdrav, konstruktivan način, a da zapravo ne povrijedite svoje partnerstvo? Bilo da se svađate oko pranja rublja ili vodite intenzivnu raspravu o klimatskim promjenama, stručnjaci za odnose dijele svoja vrhunska pravila poštene borbe kako bi vam se borba protiv glave zapravo mogla pomoći da izgradite čvršću vezu.

kako je nastao dan zaljubljenih

POVEZANO: 5 prečestih svađa koje parovi imaju u karantenu i kako ih riješiti

povezane stvari

jedan Aktivno slušajte, a zatim im to ponovite.

'Sukob aktivira reptilski dio našeg mozga, zbog čega se borimo, bježimo ili smrzavamo. Ali možete se izvući iz te zamke ako zastanete prije nego što reagirate - i potpuno shvatite što vaš partner komunicira', kaže Helen LaKelly Hunt, dr , suosnivačica (zajedno sa svojim suprugom, doktorom znanosti Harville Hendrix). Imago Relationships International i Imago terapiju odnosa. 'Pokušajte utišati sve što vam se događa u glavi kako biste uistinu mogli čuti svog partnera.' A ako nastavite prekidati ne dopuštajući partneru da završi rečenicu, to je znak da ne slušate.

' Stvarno slušaj , a zatim recite: 'Da vidim jesam li shvatio što govorite. Osjećate se [ovdje unesite podatke], zar ne?' Pobrinite se da vas partner vidi kako pokušavate točno čuti', kaže Hunt. 'Onda im dajte priliku da se prošire: 'Možete li mi reći više o tome?' Možda čak kažete: 'To ima smisla.' Onda je vaš red da podijelite kako vidite stvari. Čak i ako je vaš izvorni stav nepromijenjen, ova vrsta razmjene usporava energiju i smiruje vas oboje kako biste mogli voditi dijalog.'

dva Jasno navedite svoje potrebe.

Nepromjenjiva istina: Vaš partner ne može čitati vaše misli - bez obzira koliko ste zaljubljeni. 'Suptilnost je precijenjena – osobito u žaru trenutka (ili kada ste neispavani, pod stresom zbog velikog roka na poslu ili oboje) – i to samo dovodi do još većeg ogorčenja. Zato ne zaboravite reći što trebate!' kaže Lauren Smith Brody, autorica Peto tromjesečje , vodič za nove zaposlene majke. 'Bilo da se radi o nečem konkretnom ('Treba mi više pomoći da izvučem djecu iz vrata ujutro') ili emocionalnom ('Kad obrišete pult, to mi pomaže da se osjećam slušano i brižno'), na vama je da date vaš partner nagovještaj kako vas učiniti sretnijima. Ne samo da će to učiniti argumente produktivnijima, već može pomoći i spriječiti određene svađe u potpunosti.'

igre za gomilu odraslih

3 Priznajte svoje različite stilove argumenata.

'Često radim s parovima koji su tek zajedno ili se spremaju vjenčati, a razgovarat ćemo o tome kako su njihove obitelji rješavale sukobe', kaže Velečasni Kerry Dueholm , licencirani profesionalni savjetnik s D2 Savjetovanje . 'Ako jedan dolazi iz obitelji vikača, a obiteljska filozofija drugoga je bila: 'Imamo svoje osjećaje nasamo', onda, kada dođe do sukoba, može izgledati kao da je glasniji partner ljutiji. Stoga morate razumjeti razlike među vama.'

4 Zakažite raspravu.

Uza sve što se događa u našim užurbanim životima – od beskrajnih sastanaka, roditeljskih obaveza, kućanskih obaveza i radnih zahtjeva – vaša je potreba za zdravom raspravom ključna. Međutim, vrijeme je sve, jer nitko ne želi raspravljati o zdravstvenim politikama neposredno prije stresnog sastanka sa svojim šefom ili dok klimaju na spavanje. I ne želite da se rasprava rodi iz reakcije trzaja koju morate imati na nešto što su rekli ili učinili (ili nisu rekli ili učinili). Razgovarajte sa svojim partnerom o dobrom provodu koji vam odgovara da donesete neke stvari na stol kako biste se mirno i otvoreno šalili, predlaže Tammy Shaklee , stručnjakinja za LGBTQ+ odnose i provodadžija te osnivačica H4M izvanmrežna usluga povezivanja. 'Može se osloboditi stresa, pritiska i olakšati jednostavno zamoliti da zakažete vrijeme kada možete govoriti svoje osjećaje, koristiti svoj glas i imati vremena za pripremu svojih misli', kaže ona. 'Nemojte to bljuvati u žaru trenutka, već izbrojite do 10 i zakažite to.'

5 Uvijek zapamti da ste oboje na istoj strani.

Rasprava može donijeti prijeko potrebno uzbuđenje i intelektualnu stimulaciju u partnerstvo, ali je ključno imati na umu da ste vi i vaš partner u konačnici na istoj strani, kaže Nicole Moore stručnjak za govor tijela i odnose te life coach. 'Ako se tijekom rasprave previše zahuktate i primijetite da napadate svog partnera ili ga pokušavate umanjiti kako biste 'pobijedili', odmaknite se i udahnite,' kaže ona.

Pametan način da se izvučete iz toga je da pogledate svog suigrača: pogledate ih izravno i podsjetite se da je ovo vaš doživotni suigrač, a ne protivnik. Čak i ako se razlikujete u svojim mišljenjima o jednoj određenoj temi, sve u svemu, u ovoj stvari ste zajedno. 'Odmaknite se od debate i odvojite minutu da se priberete ako primijetite da ste od zdrave debate prešli na sveopšti napad', dodaje Moore.

POVEZANO: 7 značajnih pitanja koja produbljuju intimnost u vezi, prema terapeutima

što reći ljudima koji tuguju

6 Provjerite svoj ego na vratima.

Svi smo već bili svjedoci rasprava, od predsjedničkih sučeljavanja do projekata u učionici koji su zahtijevali određenu čvrstu dispoziciju. Neki ljudi su se tijekom žestokog dijaloga doimali kao arogantni ili usredotočeni na sebe, umjesto da zadrže pažnju na predmetu. Ne želite ispasti sebični tijekom rasprava vašeg para, što znači da morate prepustiti posljednju riječ ili biti u pravu, kaže stručnjak za odnose i autor Monika Berg .

'Zapamtite da svatko ima drugačiji stil sukoba i da nijedan stil nije bolji. Moja verbalna [igra] je jaka, ali mentalna [igra] mog muža je jednako dobra u raspravi', kaže Berg. 'Ključ je da se dogovorite o stilu koji vam oboje odgovara, idealno uz proaktivan razgovor mnogo prije nego što ste u žaru rasprave.'

7 Nemojte vaditi ubojito streljivo.

Svi znaju jednu stvar koju bi mogli iznijeti i koja bi potpuno uništila njihovog partnera, bilo da je to mračna tajna iz djetinjstva ili neugodan neuspjeh koji još uvijek nisu preboljeli. Pokažite da volite svog partnera čak i kada ste ljuti tako što nikada, nikada ne koristite tu informaciju kao oružje. 'Ići ispod pojasa je toliko štetno da se iz toga jako teško vratiti', kaže Jennifer Kromberg, psiholog , klinički psiholog iz Torrancea, Kalifornija.

8 Držite se predmetne teme.

Kada se s partnerom upuštate u zdravu raspravu, ključno je držati se teme koja vam je pri ruci. Izbjegavajte dopustiti da se intenzitet, pa čak i iritacija tijekom rasprave prelije na druga područja vašeg odnosa, kaže Moore. Na primjer, ako govorite o politici, ne biste trebali napadati partnerovu inteligenciju ili sustav vrijednosti. I nije vrijeme za spominjanje činjenice da on ili ona peru perilicu posuđa na pogrešan način ili da se nisu pokupili za sobom tjedan dana.

Kako bi spriječio da vaša rasprava utječe na vašu intimnost, Moore preporučuje postavljanje osnovnih pravila kao što su:

• Držite se jedne teme.
• Nemojte napadati jedni druge osobno.
• Zapamtite da je pobjeda u vezi važnija od 'pobijede' u raspravi bilo koga od vas.

Isti princip vrijedi i za manja mjesta. 'Ako se svaka manja svađa nađe natrag na veću temu, važno je primijetiti nerazriješenu ljutnju', kaže Kromberg. 'Recite: 'Hajde da riješimo pitanje pranja rublja odmah, ali na drugu temu se moramo vratiti kasnije.' Ako jednostavno ne možete napredovati na široj temi, razmislite o posjetu bračnom savjetniku.

9 Usredotočite se na ono što učite o svom partneru.

Možda se nećete uskladiti s njihovim točnim obrazloženjem i možda nećete podržavati njihov zaključak, ali kroz raspravu imate priliku steći uvid u svog partnera. Pogotovo za parove koji su zajedno dugi niz godina, to može biti prilika da prvi put nakon dugo vremena saznaju o svom partneru. Raspravom o temama koje možda niste aktivno pominjali, možete slušati i bolje razumjeti kako se vaš partner osjeća i obrnuto, kaže Megwyn White, certificirani klinički seksologinja, trenerica intimnosti i direktorica edukacije u Zadovoljavajuće . 'Sve bi to moglo dovesti do daljnjeg rasta i razvoja u vašoj vezi, što bi moglo smanjiti dugotrajni stres', kaže ona. 'Ljepota mogućnosti pronaći rješenje unutar svađe je u tome što vam omogućuje da vidite kako se vaše individualne potrebe i polariteti u konačnici mogu presijecati kao potencijal i rast kako bi produbili intimnost i pozvali vas na holistiju perspektivu stvarnosti.'

je li sigurno ići na odmor ovo ljeto

POVEZANO: 9 novčanih tajni sretnih parova

10 Budite sigurni da se svađate oko iste stvari.

Ponekad, ako napravite korak unatrag, možete shvatiti da se vrtite u krug jer zapravo ne govorite o istoj stvari, u središtu svega. Michael A. Gilbert, dr., profesor filozofije na Sveučilištu York u Torontu i autor Rasprava s ljudima , predlaže identificiranje s kojeg mjesta dolazite - logika, emocija? 'Ako ja govorim o činjeničnom pitanju, a vi govorite o svojim osjećajima, onda možda zapravo ne komuniciramo', kaže. »Razmotrimo primjer svađe oko toga trebamo li ti ili ja odvesti auto u garažu. Ako kažem da imam sastanak i da je garaža u suprotnom smjeru, logično argumentiram. Ali ako smatrate da općenito imate više odgovornosti i da je potreba da preuzmete ovu nepravedna, onda je za vas to ono o čemu se zapravo raspravlja.'

jedanaest Budite strpljivi i dajte svom partneru riječ bez prekida.

Bilo tijekom radnog sastanka ili obraćanja prijatelju, zar vas ne nervira kada netko progovori preko vas ili počne pričati o sebi? Tijekom svake svađe važno je dopustiti svom partneru ljubaznost da dovrši svoje misli. Kearney objašnjava da to osigurava da se osjećaju saslušano, cijenjeno i cijenjeno. A kad dođete na red, nemojte uskočiti u svoju stranu neslaganja. Umjesto toga, angažirajte se i pratite. 'Pitajte ih zašto se osjećaju tako kako se osjećaju prije nego što iznesete svoje stajalište. Pokažite interes za njihovo mišljenje i stajalište', kaže ona. 'Poboljšajte razgovor tako što ćete prvo priznati da razumijete i poštujete njihovo stajalište.'

12 Nikada nemojte biti emocionalno manipulativni.

Kromberg kaže da je izokrenuti razgovor kako biste se poigrali s emocijama vašeg partnera. 'Kada kažete nešto poput: 'Oh, onda sam valjda samo užasna osoba, ne znam zašto si se udala za mene', onda tvoj partner mora potrošiti vrijeme da se osjećaš bolje. To zatvara vrata svakoj prilici za produktivan dijalog.'

Izbjegavajte govoriti stvari poput 'Gotov sam', 'Hajde da završimo s ovim' ili 'Želim razvod' kada ste u svađi. 'Netko bi to mogao reći jer želi privući pažnju svog partnera', kaže Carrie Cole, med., LPC-S, certificirani glavni trener Gottman metode, direktor istraživanja za Institut Gottman , te suosnivač Centar za dobrobit odnosa . 'Ali zbog toga se njihov partner osjeća nesigurno i nesigurno u vezi.' Ako se takve stvari često govore, tada partner ili prestaje vjerovati u njih ili smatra da će dijeljenje osjećaja 'prekinuti' vezu.

13 Znajte kada je u redu ići u krevet ljut.

Vjerojatno ste čuli da 'nikada ne biste trebali ići u krevet ljuti', ali stručnjaci kažu da postoje trenuci kada biste trebali spavati zbog tog problema. Ako ste vi ili vaš partner iscrpljeni — ili je netko od vas pio alkohol koji je eskalirao svađu — u redu je reći: 'Volim te, razgovarajmo o tome ujutro.' Do tada, nadamo se da će se intenzitet raspršiti, a netko od vas bi mogao shvatiti da ste samo umorni ili da se osjećate osjetljivo. Samo se pobrinite da to riješite u roku od 24 do 48 sati, prije nego što se ponovno upustite u život. Jer ako samo 'nastavite dalje', ali niste emocionalno povezani, sljedeći argument koji će se pojaviti vjerojatno će uključiti i ovu borbu i biti previše neodoljiv da biste se s njom nosili, kaže Cole.

14 Uzmite timeout.

Kromberg predlaže korištenje pravila 10 minuta. 'Ako ne stignete nikamo za 10 minuta, morate stati i uzeti time out', kaže ona. Povlačenje u svoje kutove i hlađenje može vam pomoći da preispitate argument s obje strane. Ali postoje dva upozorenja: pravilo morate postaviti unaprijed, a ne usred borbe. I oboje morate pristati da se vratite na raspravu u roku od jednog dana, kaže Kromberg. 'Ako niste spremni, barem se morate prijaviti. Recite: 'Razumijem da nismo završili s raspravom o ovome, ali trebam još malo vremena.'

koliko dajete napojnicu za poruku

petnaest Hodaj i pričaj.

Ako ste šetali popločanim ulicama u Europi ili obilazili slijepu ulicu u vašem susjedstvu, vjerojatno su vas očarali stariji parovi koji idu u večernje šetnje. Iako se može činiti staromodnim, Shaklee kaže da bi to mogao biti njihov način da se doslovno odmaknu od svoje rutine kako bi stekli novu perspektivu. Tijekom vaših (mirnijih) partnerskih debata, vrijedi razmisliti o izlasku iz kuće. 'Spojite ruku pod ruku, ili ruku pod ruku, i hodajte i razgovarajte. Nije za tjelovježbu ili za kretanje', kaže. 'To je šetnja da se udahnete svježeg zraka i da racionalno i razumno razgovarate o temi koja je u pitanju.'

16 Nemojte uskraćivati ​​ljubav nakon rasprave.

White kaže da je dobro pozvati fizički dodir u obliku grljenja, ljubljenja, milovanja ili čak seksa. 'To je prekrasna trešnja na vrhu za sav rad i trud koji ste oboje uložili u pronalaženje rješenja. To je sjajan način da produbite svoju intimnost i pružite dodatni poticaj povjerenju koje imate jedno s drugim', kaže. 'Dopustite da bude organski i originalan, a dok se povezujete, možete podsjetiti svog ljubavnika koliko cijenite kako vam partnerstvo pomaže da se razvijate i rastete.'

17 Iznesite stvarno dobru ispriku.

'Samo reći 'Žao mi je' ne znači uvijek to,' kaže Laurie Puhn Feinstein , imigracijski odvjetnik, konzultant i trener za komunikaciju i rješavanje sukoba te autor Borite se manje, volite više . 'Osoba nije samo uzrujana onim što ste učinili, već je i zabrinuta da ćete to ponoviti. Normalna ljudska sklonost je da krivac umanji pogrešku, što ljuti drugu osobu - pa je umjesto toga povećajte. Pretpostavimo da ste napravili planove za svoju obitelj, a da niste pitali svog supružnika. Priznajte to: 'Bilo je stvarno nepristojno od mene pretpostaviti da želite ići.' Drugo, priznajte pravu krivo. Na primjer, 'Žao mi je što sam tako zanemario vaše vrijeme.' Ako ne znate točno u čemu je bila prava pogreška, nastavite pričati dok ne znate. Konačno, popravi grešku ako je moguće ili iskreno pokaži da se više neće ponoviti. Jednostavno izgovorite nešto poput 'U budućnosti, provjerit ću s vama', pokazuje vašem partneru da tražite rješenje.'

POVEZANO: 14 znakova da ste u zdravoj vezi