Moja sestra i ja smo se odmalena smatrale najboljim prijateljicama. Kao mlade žene dijelile smo ambiciju za neovisnijim životom, upoznavanjem svijeta izvan malog grada Teksasa i bile smo jedinstvene u odlučnosti da uspijemo. Bili smo nerazdvojni. Bilo je to slomljeno kad se, prije otprilike 15 godina, naše prijateljstvo iznenada raspustilo. Bila je to duboka tuga koju sam ikad osjećala, učinila je još težom jer nisam imala pojma što je uzrokovalo kršenje. Održane su obiteljske veze ― kratki razgovori na obiteljskim okupljanjima ―, ali bliskost prijateljstva, zajedničke tajne i praznici su nestali. Pokušaji popravljanja otuđenja samo su se pogoršali. Trebale su godine da dam ime emocionalnom odgovoru koji sam osjećala zbog gubitka. Prepoznao sam je kad mi je majka nekoliko godina kasnije umrla: tuga. Kao što sam tugovao zbog gubitka majke, tugovao sam i zbog gubitka prijateljstva svoje sestre.

kako očistiti linije za fugiranje pločica

Gubitak je dio ljudskog postojanja koliko i disanje. To je svakodnevni događaj: izgubljeni novčanik, naušnica, prilika za ulaganje. U većini slučajeva razmišljamo o tome što se moglo dogoditi, malo se uznemirimo, pa brzo krenemo dalje. Ali onda postoje gubici koji se ne mogu tek tako slegnuti ― praznine koje pokreću snažnu vrstu emocionalnog odgovora, poput onog koji sam imao nad sestrom. Šanse su da ste se i vi osjećali tako ako je vaš dom nekako uništen, izgubili ste posao ili voljenog ljubimca ili je vaš brak završio razvodom. Možda vam je zdravlje narušila kronična bolest ili ste doživjeli smrt voljene osobe.

Kad god gubitak iznenada i nepovratno promijeni tijek vašeg života, prekidajući crtu iz prošlosti koju ste voljeli, u budućnost na koju ste računali, složeni osjećaji boli koje doživljavate mogu se sve klasificirati kao tuga. Osnovna srž tuge, kaže Holly Prigerson, izvanredna profesorica psihijatrije na Medicinskom fakultetu Harvard, želi ono što više ne možete imati. Ipak, tuga nije standardni, jednoznačni odgovor na životne nedaće. Vaše će se reakcije vjerojatno razlikovati sa svakim gubitkom koji doživite ― ponekad nepredvidljivo. (Smrt voljenog kućnog ljubimca, na primjer, mogla bi vas podići više od kraja braka.) A kako svi iskazujemo tugu ― emocionalno, psihološki, fizički as jednako je raznolik kao i naša DNK. Zapravo, istraživanja velikom većinom pokazuju da ne postoji jedinstven, optimalan način da se nadoknadi gubitak, unatoč našim uvriježenim očekivanjima. I druga otkrića ohrabruju: većina nas uspije izliječiti, a mnogi čak i nađu pozitivan ishod svoje tuge. Tuga može biti gorko-slatka ljepota, kaže Robert A. Neimeyer, profesor psihologije sa Sveučilišta u Memphisu. Nije nešto što treba protjerati. Ljudsko je iskustvo koje treba živjeti, dijeliti ga i razumijevati i koristiti.

Traženje odgovora

Evo što mnogi od nas pretpostavljaju da je tuga: oštar osjećaj tuge koji se smanjuje u intenzitetu kako vrijeme prolazi. Vjerojatno bi trebalo plakati. I cijela bi stvar u nekom trenutku vjerojatno trebala gotovo potpuno izblijedjeti, ovisno o gubitku. (Možda vam se mjesec čini prikladnim za tugovanje zbog izgubljenog posla; nešto dulji za kućnog ljubimca ili dom; možda godinu dana za smrt nekoga bliskog.) Ako ne pokažemo neki osjećaj tuge, razmišljanje ide, riskiramo da nam puni odgovor tuge eksplodira negdje niz cestu. Kad se pokaže drugačije, tugu možemo složiti propitujući svoj odgovor: Što to govori o osobi ako ne plače? Znače li trenuci stvarne radosti pred gubitkom potisnute osjećaje? Je li nevolja predugo trajala?

Optužite popularne teorije, barem djelomično, za zbrku. Od 1917. godine, kada je Sigmund Freud objavio svoj esej Žalovanje i melankolija, kliničari su tugovanje promatrali kao privremeni ― ako bolni that prolaz kojim se može i treba kretati što je brže moguće. Cilj je bio ostaviti sve što ste izgubili iza sebe, prekinuti sve veze s tim i riješiti tugu dok se ne vratite u neku ravnotežu pred gubitkom. Stare su vezanosti morale biti potpuno prekinute prije nego što ste energiju mogli uložiti u nove veze ili aktivnosti, kaže Camille B. Wortman, profesorica psihologije sa Sveučilišta Stony Brook u New Yorku.

Novije teorije opisuju niz faza kroz koje morate proći kada tugujete za gubitkom. Najistaknutiju od ovih scenskih teorija definirala je psihijatar Elizabeth Kubler-Ross u svojoj revolucionarnoj knjizi O smrti i umiranju , objavljeno prvi put 1969. Iako Kubler-Rossov rad opisuje emocionalne odgovore terminalnih pacijenata na njihovu neposrednu smrt, njezina se teorija tijekom godina počela primjenjivati ​​na tugu koja je rezultat svih vrsta gubitaka. Prva reakcija je poricanje: Ne, ne ja. To ne može biti istina. To je sigurno pogreška. Odatle bijes, često usmjeren na sve i na sve oko osobe. Zatim cjenkanje: Ako se stvarno potrudim u pomirenju, vratit ću svoj brak. Depresija je sljedeća, dok se stvarnost gubitka smiruje. I, konačno, prihvaćanje. Da biste se uspješno nosili sa svojom tugom, prema takvim teorijama, morate iskusiti, razriješiti i kretati se kroz svaku od ovih faza u nizu. Tek tada ste se potpuno oporavili.

Novo razumijevanje

Danas se većina stručnjaka odmaknula od ideje o propisanom nizu faza prema pogledu na tugu kao na prijelaz kojim ljudi upravljaju na svoj vlastiti način, i uglavnom, s relativno lakoćom. Većina ljudi natrag i natrag prelazi iz intenzivnih stanja tuge - snažne čežnje za izgubljenom - do razmjera osjećaja dobrog, ali ne nužno bilo kojim slijednim redoslijedom, kaže George A. Bonanno, profesor psihologije sa Sveučilišta Columbia. I to se ne događa u propisanom roku, unatoč onome što bi prijatelji, rođaci, pa čak i terapeuti mogli predložiti. Ispada da se, za većinu nas, proces tugovanja događa u napadima i započinje. A za posebno intenzivan gubitak, poput smrti voljene osobe, može trajati mnogo duže nego što bi se moglo očekivati. Normalno je da epizode tuge imamo godinama, kaže Prigerson. Može proći 30 godina kasnije, a vi ćete se i dalje sjećati kako ste bili tužni kad vam je mama umrla. To je sasvim normalno.

Jednako je normalno osjećati malo ili nimalo tuge zbog velikog gubitka. U studiji koja je uspoređivala ožalošćene ljude sa skupinom koja nije pretrpjela gubitak, Bonanno i njegovi kolege otkrili su da nešto više od polovice ožalošćenih ne pokazuje ništa više nevolje od onih koji nisu pretrpjeli gubitak. Od ožalošćene skupine, ogromna većina kasnije nije doživjela nagli porast, što bi moglo sugerirati odgođeni odgovor. Istraživači su zaključili da je minimalni prikaz tuge daleko češći nego što bi se očekivalo i da predviđeni negativni otpad (Ako ga pretočite u piće, eksplodirat će na vama kasnije) gotovo da ne postoji.

U stvari, velika većina ljudi say 85 posto, kažu neke studije, dobro se nosi sa gubitkom. To znači da ste u mogućnosti nastaviti s dva temeljna aspekta života: radom i ljubavlju, kaže Bonanno. Većina ljudi može se koncentrirati i usredotočiti dovoljno da izvrši potrebne zadatke. Oni upravljaju poslovima svog posla i mogu biti bliski i dostupni voljenima. I unatoč svojoj tuzi, oni imaju trenutke sreće. (Oni kojima je tuga iscrpljujuća možda će trebati kliničku pomoć; znakove potražite u odjeljku Kada se gubici svladaju.) Paradoksalno, sposobnost pozitivnih emocija u ranim razdobljima nakon gubitka predviđa bolju ukupnu prilagodbu kasnije. To je način na koji smo u stanju upravljati boli, kaže Bonanno, jer to nije stalno ― dolazi i prolazi. To nazivamo elastičnošću. To ne znači da ne tugujete. Samo se prilično dobro nosite s tim.

Osjećaj gubitka

Kako pronaći razlog u tome da nam se oduzme nešto ili netko koga volimo? Prvi je impuls suočiti se s onim najosnovnijim ljudskim pitanjima: Zašto ja? Zašto sam izgubio posao, a kolega u susjednom uredu nije? Zašto je moja kuća izgorjela u požaru, a ne i moja susjeda? Ali zabijanje odgovora nije jedini način da shvatite kroz što prolazite.

Rituali mogu pomoći u ranim, bolnim fazama gubitka. Sprovodi, parastosi, buđenje starog posla i zabave razvoda daju nam strukturiranu priliku da samo osjećamo sve što osjećamo, kaže Bonanno.

Razgovor o svom iskustvu može vam pomoći da odredite svoj put naprijed. Kad doživite gubitak, to promijeni vašu životnu priču. Znakovi ili posjedi dodaju se ili nestaju. Odnosi se pomiču. Dnevne rutine su poništene. Promijenjene su dugotrajne uloge. Na primjer, prije razvoda, vaš je život bio strukturiran oko mnogih identiteta, od kojih je jedan bio supružnik. Sada se taj dio vaše priče mora prepraviti, po mogućnosti na način koji ne briše dobre uspomene ili trajne veze. Govoreći o svom gubitku ― članovima obitelji, svećenstvu, prijateljima, čak i sebi u časopisu ―, možete preoblikovati naraciju.

Gubitak čak može biti katalizator pozitivnog rasta. Stephen R. Shuchter, profesor kliničke psihijatrije, i Sidney Zisook, profesor psihijatrije, proučavali su stotine udovica u tijeku istraživanja na Sveučilištu Kalifornija u San Diegu, a mnoge od njih izvijestile su da ih je njihovo iskustvo promijenilo to bolje: mijenjanje svojih prioriteta, jačanje osjećaja suosjećanja s drugima i jačanje osjećaja neovisnosti. Dio suočavanja s gubitkom je uključivanje nastalih životnih promjena na načine koji vam omogućuju izlječenje bez zaborava. Važno je imati na umu, napominje Alan D. Wolfelt, direktor Centra za gubitak i životnu tranziciju u Fort Collinsu u Koloradu, da suočavanje s gubitkom ne znači zatvaranje. Tuga je preobražajno životno iskustvo, a ne žurba za rješenjem.

Nedavno sam naišao na fotografiju svoje sestre i mene. Mi smo samo djeca, dvojica vučenih glava, munjevitih koljena, rame uz rame pod drvetom u svijetlo ljetno popodne. Našao sam se nasmiješen, uvučen u sve pustolovine koje su dijelila ta dva najbolja prijatelja. Tada sam znao da je tuga krenula svojim tokom. Žališ. Vi se prilagodite. Sjećaš se. To se zove elastičnost.