Ispričavam se Beatlesima, ali kao što vam većina parova može reći, ljubav nije sve što vam treba. Svaka dugoročna veza zahtjeva naporan rad, puno fleksibilnosti i puno razgovora (toliko razgovora). Ponekad se osjećate zaglavljeno - i tu dolazi ovaj savjet. Savjetovanje je često samo pitanje njegovanja veze, kaže Carrie Cole, suosnivačica Centar za dobrobit odnosa u Houstonu. Treba li vam stručnjak da vas natjera na to? Može biti. Ali vjerojatno postoji puno neravnina koje možete sami izravnati. Cole kaže da, prema njezinom iskustvu, parovi koji traže savjetovanje često godinama puštaju problem (kaže u prosjeku šest). Zašto ne pokušati izliječiti male iritacije prije nego što postanu golemi problemi? Da, teško je, ali evo pomoći: Šest iskusnih bračnih savjetnika rješava neke od najčešćih problema koji dovode parove u njihove urede i nude savjete za njihovo rješavanje kod kuće. Zajedno.

je li sigurno poslati SMS s podacima o kreditnoj kartici

Pitanje: Osjećaj nepovezanosti

Kontrolni znakovi: Ne vjenčamo se iz ekonomske potrebe, kao u prošlosti. Sada se želimo osjećati ludo, strastveno zaljubljeno, ali to je teško pratiti, kaže Kathleen Mates-Youngman, bračna i obiteljska terapeutkinja iz Mission Viejo u Kaliforniji i autorica knjige Radna knjiga za terapiju parova . Ono što je nekad bilo strast pretvara se u logistički hom nogometnih treninga i podizanja kemijskog čišćenja, a brak pati od zanemarivanja. Parovi vezu počinju uzimati zdravo za gotovo i ne poklanjaju joj pažnju koja joj je potrebna, kaže Mates-Youngman. Postoje vanjski stresori i počinju se nakupljati povrijeđeni osjećaji. Tada se ljudi počinju osjećati ogorčeno i prestaju se truditi.

Što bi terapeut savjetovao: Vjerojatno možete pretpostaviti: U svoju vezu uložite vrijeme i pažnju kao da biste radili na bilo kojem projektu koji vam je važan. Velike geste zahtijevaju velik napor i manje su vjerojatne. Umjesto toga, usredotočite se na jednostavne stvari koje su važne za vašeg partnera, kaže dr. Scott Stanley, koautor Borba za svoj brak . Ako vaš partner šeta svaki dan nakon večere 15 minuta, a vi ste prestali to raditi s njim, pokrenite ga ponovo. Svi znamo male stvari koje bismo svakog dana mogli učiniti i koje naši partneri cijene. Učini ih. I ne podcjenjujte sirast razgovor. Razmislite o temama upoznavanja koje ste satima secirali rano u svojoj vezi. Na primjer, biste li radije bili s ljudima ili sami kad se osjećate pod stresom? kaže Cole. Mislite da nekoga poznajete, ali možda ćete se zaista iznenaditi odgovorom. Koliko god to neromantično zvučalo, u kalendar morate staviti vrijeme za razgovor - čak i ako je to samo 10 minuta dnevno. Također biste mogli iznova stvoriti rani, nezaboravni datum kako biste u sadašnjost unijeli prošle iskre, kaže Miles Wagman, licencirani obiteljski i bračni terapeut i direktor Centar za veze , u Red Bank, New Jersey. (Čekaj, je Zamalo poznat svirati bilo gdje?)

Definitivno nemojte: Prihvatite da se upravo to događa s vremenom. Odnosi ne moraju postati predvidljivi; postaju bolji kako saznate više o sebi i svom partneru. Hoćete li izgubiti vezu u određenim stresnim razdobljima ( ahem , način preživljavanja rađanja male djece)? Naravno. Ali tijekom tih vremena ne krivite. Budite strpljivi i nježni jedni prema drugima i imajte naviku koristiti pitanja, a ne zahtjeve, kaže Marina Williams, terapeut u Bostonu i autorica knjige Savjetovanje za parove: Korak po korak vodič za terapeute . Umjesto da Trebate provoditi manje vremena za računalom, pokušajte Možemo li pronaći način da manje vremena provedemo na računalu, a više vremena zajedno?

Svi znamo male stvari koje bismo svakog dana mogli učiniti i koje naši partneri cijene. Učini ih.

Problem: Izbjegavanje sukoba

Kontrolni znakovi: Nešto ste uzrujani, pa prirodno prođete pokraj svog partnera kad se vratite kući s posla i upalite televizor. Ili možda pobjegnete iz kuće - dugi sati u uredu, CrossFit svako jutro. Izbjegavanje sukoba ili nesreće nestankom (emocionalno ili fizički) može biti uobičajeno za ljude koji su odrasli u nestabilnim domovima, kaže Williams: Partneri izbjegavaju sukobe kad ih iskustvo uči da to rezultira negativnim posljedicama.

Što bi terapeut savjetovao: Budite spremni na interakciju, čak i ako to nije ugodno. Borba može biti dobra stvar. To može donijeti veću intimu, kaže Cole. Ključno je dopustiti da argument otkrije koje su vrijednosti u igri. Na primjer: Borite se oko nereda oko kuće. Bilježenje onoga tko pokupi više odjevnih predmeta ili dječjih igračaka samo dodiruje površinu. Ali recimo da argument dovodi do toga da suprug objašnjava da ga je odrastanje u kući s plastikom koja štiti namještaj uznemirilo; kuća u kojoj stanuju stvari sa stvarima koje mu leže osjeća se utješno za njega. (Cole kaže da je ovo problem koji je prošla sa vlastitim suprugom.) Tada na kraju produktivno razgovarate. Znajte da nikada nećete promijeniti partnerove vrijednosti ili uvjerenja na tu temu, ali kad shvatite, možete naučiti pregovarati, kaže Cole.

Definitivno nemojte: Kopirajte ponašanje izbjegavanja. Ako će samo cijeli dan sjediti ispred računala, onda ću ići u kupovinu. Oboje ljudi koji pokazuju lošu strategiju suočavanja nije način za poboljšanje odnosa.

Izdanje: Zaglavljivanje u uzorcima

Kontrolni znakovi: Tučnjava? To nije problem. Borite se poput šampiona. Ali to je isti argument uvijek iznova, bez prodora. 'Vidim puno parova koji s vremenom igraju određene uloge zbog kojih se okreću jedni od drugih, umjesto jedni prema drugima', kaže Troy Love, licencirani klinički socijalni radnik i predsjednik Savjetovanja za hrabra putovanja u Yumi u Arizoni. Ti arhetipovi uključuju: tužitelja (ukazivanje na stvari koje vaš partner radi pogrešno); predsjednik sindikata (pikirajući nepravednost - Ja sam žrtva! Trebate stvari poboljšati) ; i šef vatrogasne službe (Samo me poslušajte - znam kako sve popraviti) . Williams dodaje: Također vidim obrazac roditelja i djeteta - jedan partner komunicira kao što je drugi njezin sin tinejdžer - i obrasce braće i sestara, gdje oboje imaju bijes.

Što bi terapeut savjetovao: Prvo prepoznajte ulogu koju obično igrate. Zatim posjedujte svoje ponašanje i identificirajte svoje potrebe. Što to točno znači? Parovi se bore s artikuliranjem onoga što stvarno traže, pa svađa postaje sve oko druge osobe. Morate posjedovati svoje potrebe i osjećaje, kaže Ljubav. Čuli ste sveprisutne savjete o korištenju Ja umjesto vas izjave, ali pomaže u izbjegavanju naizgled optuživanja. Ne postoji plan za savršenu interakciju, ali ključ je suosjećanja s partnerovom boli, držanja teme i jednostavno držanja građanskog tona. (Tako teško!) Samo ‘Ovdje sam. Prisutan sam. Možeš biti svoj ’čini čudesa, kaže Ljubav.

Definitivno nemojte: Počnite razgovarati sa sestrom ili suradnikom umjesto sa supružnikom. Kada se vanjskoj strani žalite više nego što razgovarate s osobom s kojom ste u braku zbog problema koji je u pitanju, to je novi skup problema. Dobivanje potvrde od drugih osjeća se dobro u ovom trenutku, ali vi se igrate vatrom, kaže Williams. Možda ćete završiti kod prijatelja ili obitelji koji ne podržavaju vaš brak. Ili, još gore, ispuštanje zraka - recimo za službenu osobu - može dovesti do osjećaja bliskosti s drugom osobom i tako stvari mogu započeti.

Izdanje: Strah od nevjere

Kontrolni znakovi: Možda nisu ono što mislite. Nevjera može biti i emocionalna i tjelesna. Obraća li se supružnik nekome drugome umjesto vama? Na mreži, na poslu, u baru: Gdje god se to događa, veza je ugrožena kada jedan od partnera svoju naklonost i pažnju posveti vanjskoj strani. Prema Wagmanu, nevjera nije nužno seks. Riječ je o tajnosti, izdaji i obmani. A traženje konkretnih tragova - provjera izvoda s kreditne kartice ili tekstualnih poruka - nije tako produktivno kao slušanje vaše intuicije (što je vjerojatno izgovaralo mnogo prije nego što su tekstne poruke postale problem). Je li vaš partner distanciraniji? Možda osjećaš sami obraćati se drugima, a ne partneru, za emocionalnom podrškom. To je crvena zastava, kaže Ljubav. Budite posebno oprezni u vrijeme tranzicije - kada se djeca rode ili krenu na fakultet, kada dođe do smrti ili promjene posla. Tada vaš brak može biti najosjetljiviji, kaže Mates-Youngman.

Što bi terapeut savjetovao: Pa, ovisi. Ako primijetite da se vaš partner ili počinjete emocionalno povlačiti - čak i ako se fizički čin čini nevjerojatnim - trebate uložiti dodatni napor da se prijavite i izravno komunicirate. Popiši vezu, kaže Ljubav. Ovo je uglavnom preventivno i očito zahtijeva da oba partnera budu na brodu. Postavite jednostavno pitanje na kraju dana: Koliko ste povezani sa mnom? Naravno, u početku bi se moglo osjećati čudno. Ali ipak, počneš razgovarati, kaže Ljubav. A onda počnete primjećivati: ‘Ne, zapravo se ne osjećam povezanim s vama.’ To biste radili na povlačenju parova. Ako postoji (ili je bilo) fizička veza, vjerojatno je vrijeme da posjetite stručnjaka. 'Parovi koji su ozbiljno u nevolji - kao i mnogi koji rade kroz aferu - možda se neće sami vratiti, kaže Stanley. Treba im plan terapeuta. Dobre vijesti: Studija iz 2014. objavljena u Časopis za bračnu i obiteljsku terapiju otkrio da su parovi koji su mogli oprostiti i raditi kroz nevjeru ili druge izdaje završili jači i zadovoljniji.

Definitivno nemojte: Nadam se da će se stvari samo poravnati. Zastrašujuće je suočiti se s ozbiljnim problemima, pogotovo kad bi istina mogla srušiti život. No, prije nego što je kasnije uvijek je najbolje vrijeme za suočavanje s tim problemima, posebno prije nego što obrasci disfunkcije postanu više ukorijenjeni. Ne postavljajte ultimatume kad vas uhvati bijes i povreda trenutka. Razumno je tražiti vrijeme za razmišljanje prije razgovora ili donošenja bilo kakvih odluka. Također, nemojte imati svoj neprimjereni odnos da biste partneru pokazali kakav je osjećaj. Eskalacija će samo uzrokovati više boli i otežati bilo kakvo zacjeljivanje.

Za više savjeta od stručnjaka, poslušajte ovotjednu epizodu 'Truda ljubavi'. Ne zaboravite se pretplatiti i recenzirati iTunes !