Real Simple's kolumnistica modernih manira Catherine Newman, stručnjakinja za bonton i autorica memoara o roditeljstvu Čekajući Birdy , pomaže vam da postavite materijalne, mentalne i emocionalne granice kad vas pređu izvan vaših granica.
Jednog sam kolegu nekoliko puta odvezao kući, jer živimo u istom području. Mislila sam da joj samo povremeno činim uslugu. Međutim, sada me pita za prijevoz kući nekoliko puta tjedno. Smatram svoje putovanje na posao načinom dekompresije od dana i ne želim se osjećati obveznim voziti se svaki put kad me pitaju. Znam da je suprug može pokupiti, jer sam ga vidjela kako dolazi po nju kad odbijem. Govorio sam joj da sam zauzet nakon posla, ali čini se da ona ne uzima naslutiti. Postoji li drugo rješenje? - S. B.
Ovo je varljivo duboko pitanje. Jer ako nekome možete pomoći (i pritom biti ekološki prihvatljiv) uz minimalne troškove, sklon sam misliti da biste trebali, čak i ako to znači prikrivanje vašeg vlastitog interesa u procesu. Međutim, ako koristi od dobrog djela nisu dovoljna naknada, a vi se i dalje osjećate napetim, možete pokušati s drugačijim postupkom. U osnovi se vozikate automobilom, ali bez ikakvih koristi za vas, pa zašto ne biste zatražili od svog kolege da pokrene benzin? Ovo bi mogao biti dovoljan bonus da učinite njezino društvo vrijednim vašeg vremena, ili možda dovoljno odvraća vašeg kolegu da joj se spriječi da vam se pridruži. Druga mogućnost je transparentnost. Recite joj što ovdje kažete: Žao mi je, ali moj je put kući dragocjeno vrijeme dekompresije za mene. Naravno da ću vam rado pomoći u maloj prilici, ali inače mi je to putovanje stvarno potrebno. Nadam se da razumijete. A sredina? Vozite je, ali jasno stavite do znanja da niste raspoloženi za razgovor. Stavite glazbu ili podcast i recite, nadam se da je u redu ako ne razgovaramo. Više volim da se melodiram dok vozim. Tada je možete ignorirati i dalje provoditi čin dobrote.
kada počnu dobivati bore
'Jako sam sitna žena (pet i jedan kilogram) i bio sam čitav svoj život zbog visokog metabolizma i svog genetskog nasljedstva. Gotovo svakodnevno stranci i suradnici komentiraju koliko sam mala i mršava. To me čini samosvjesnom. Često komentari trebaju biti smiješni, ali osjećaju se zlobno. ('Mrzim te što možeš jesti što god želiš i pritom biti mršav.') Ili me ljudi iskreno pitaju koliko imam. Nikad ne znam kako odgovoriti. ' - E.M.
Krivudave ili uske, sićušne ili krupne, žene se neprestano osuđuju i objektiviziraju - hvale ili sramote - i gotovo se uvijek osjeća loše iz nekoliko razloga. Ili ne želimo biti svedeni na fizičku činjenicu našeg tijela, ili kompliment upućen na naš način sramoti negdje drugdje, ili kulturna opsjednutost mršavošću očito nanosi toliku štetu djevojkama i ženama (i, da , čak i muškarcima). Možda ćete pomisliti ispuniti svoj emocionalni set alata raznim višenamjenskim skretanjima: 'Sretna sam što sam zdrava.' 'Ovo tijelo definitivno me vodi tamo gdje želim ići.' 'Mali, ali moćan - to je moj moto.' Vaš bi 'obožavatelj' morao biti pravi kreten da čuje repliku i opet usmjeri razgovor na vašu težinu. Ako se to dogodi, jednostavno bih rekao: 'Volio bih razgovarati o nečem drugom.' S obzirom na to da ti ljudi vjerojatno projiciraju svoje vlastite nesigurnosti na vas, pronađite način da ih ojačate, ako možete: 'Recite mi nešto o svojoj promociji' ili 'Jesam li čuo da bavite se plesom u balama? Kako je to cool!' Podsjetit ćete sve da veličina nije bitna, a ima puno zanimljivijih stvari o kojima treba razgovarati.
Suprug i ja posjedujemo dva automobila. Imam prijatelja iz obitelji s jednim automobilom koja me često traži prijevoz do posla ili posudbu automobila kako bi mogla obavljati poslove tijekom radnog dana. Uvijek se obvezujem, ali počeo sam se osjećati ogorčeno. Iako ne vozi automobil daleko, nikad se ne nudi staviti benzin u spremnik i čini se da to uzima zdravo za gotovo. Uz to, njezina je obitelj posjedovala dva automobila, ali jedan je odlučila prodati radi uštede. Jesam li nerazuman? Ako ne, postoji li pristojan način da joj se stavi do znanja da osjećam da prelazi granicu? - H.H.
Vidim zašto ste iritirani. Zaduživanje ne bi trebalo podrazumijevati bilo kakve troškove zajmodavca. Odnesite koktel haljinu na čišćenje, očistite kuću za odmor i, da, napunite automobil benzinom. Bez obzira na to, ako se vaš prijatelj trudi platiti račune ili je znatno slabije stojeći od vas, možda jednostavno pomognete i pustite ga da ide. Doživite sebe kao donatora za njihovu svrhu, a ne da biste ga iskoristili. Ako, pak, vjerujete da subvencionirate dobrovoljnu štedljivost štedljive (i nepromišljene) financijske ravnopravnice, recite nešto. 'Kao što znate, skupo je zadržati dva automobila. Ako i dalje budete zaduživali naše, bili bismo zahvalni ako biste prikupili gorivo. ' Ako više volite prestati posuđivati automobil, pogledajte svoju policu osiguranja. Osiguranje automobila često se drži vozila, a ne vozača, tako da vjerojatno možete iskreno tvrditi da ga vaša neće pokrivati.
Nismo imali sreće kada su u pitanju susjedi s obje strane naše kuće. Obje se obitelji jako dobro slažu s našom. Međutim, svaki put kad moji šestogodišnji blizanci izađu vani, nekako završe u nekom od susjeda & apos; dvorišta ili obrnuto. Drago mi je što se tako dobro slažu, ali ne želim nametati drugim roditeljima niti cijelo vrijeme nadzirati njihovu djecu. Kako mogu postaviti neke granice tako da se svako putovanje izvan ne pretvori u datum za reprodukciju? Ponekad se jednostavno želim družiti u dvorištu sa vlastitom djecom. - T.Y.
U pravu si što se osjećaš sretno. Postoji nešto čudesno staromodno u rovarajućoj grupi susjedskih prijatelja. To je također fenomen kojem će vjerojatno doći kraj kad vaša djeca malo porastu i budu manje zainteresirana za zabave u dvorištu. Do tada, nema razloga da ne možete raspravljati o svojim zabrinutostima s ostalim roditeljima. Usredotočite se na svoju brigu koju namećete jer bi spominjanje vaše odbojnosti prema promatranju njihove djece moglo biti pogrešno shvaćeno. 'Volim da su sva naša djeca prijatelji', možete reći. 'Ali nikada ne želim da vam moja djeca budu na teret.' Ovaj promišljeni osjećaj pružit će roditeljima priliku da izraze slične brige - ili ne, s obzirom na to da je nekim ljudima lakše upravljati vlastitom djecom ako su oko njih prijatelji koji ih okupiraju.
Uz to, lijepo je reći tim malim susjedskim kolegama iz igre kad se pojavi situacija: 'Nažalost, moja djeca trenutno nisu dostupna, jer pokušavamo imati malo obiteljskog vremena. Ali, hej, pokušaj doći sutra sutra! ' U tom procesu svoju želju možete objasniti vlastitoj djeci, tako da mogu početi učiti koncept namjernih granica. Ne treba vam ograda; samo trebate jasnu komunikaciju.
Naš se dom nalazi na padini i ima prekrasan pogled na obalu. Nažalost, kuća ispod nas nije dobro održavana. Nužno su mu potrebne boje i popravci, a vlasnici u dvorište spremaju tone neuglednih stvari - stari nefunkcionalni kamp kućicu, naopaku sofu i ostalu smeću. To šteti vrijednosti naše imovine, pa sam morao postaviti roletne odozdo prema gore / odozgo prema dolje kako bih kontrolirao svoj krvni tlak. Kako se možemo obratiti susjedu? - S.T.
Prije svega, provjerite gradske propise o održavanju imovine. Mogli bi postojati zakoni koji od vlasnika kuća zahtijevaju da na različite načine prate izgled svojih stanova. U tom slučaju možete nazvati gradsku vijećnicu i tražiti da razgovarate s nekim o prekršajima susjeda. (Bonus: Onda je problem riješiti općinu, a ne vaš.)
Međutim, ako ne postoje pravila koja reguliraju takve stvari, morat ćete razgovarati sa susjedom. Započnite s pretpostavkom da blaženo ne zna o neredu u svom dvorištu ili o propadanju izgleda svog doma. Budite što nježniji i najmilostiviji koliko možete: 'Znam da je to vaše dvorište i žao mi je što se miješam, ali zaljubljeni smo u svoj obalni pogled i pitam se ima li što od vas bi bili spremni učiniti da nam pomognu da to bude jasno. Sretni smo što možemo pomoći na bilo koji način. '
Ako je podložan, možete podijeliti troškove usluge odvoza ili podijeliti rad na smetlištu ili sređivanju. S obzirom na vašu privrženost pogledu, ovo bi bio dobro potrošen novac.
knjiga mjeseca klupskih pritužbi
A ako nije? Pusti to na miru. U konačnici, s dobro postavljenom ogradom ili grmom bit će puno lakše živjeti nego s bijesnim susjedom.
Kako uljudno zamoliti nekoga da prestane puštati svog psa da se popiški na našu travu? Imamo susjeda preko puta ulice koji će prići našem travnjaku kako bi mali (ženski) pas svakodnevno radio svoj posao. Već sam je zamolio da njezin pas ne piša na našem bočnom travnjaku jer naš vrlo veliki (muški) pas to može osjetiti i snažno povlači uzicu da prijeđe na nju. Postoji li prihvatljiv način da i nju zamolimo da ne koristi prednji travnjak kao leglo za pse? - J. L.
Obično volim prići nemarnim vlasnicima kućnih ljubimaca kao da nevino nisu svjesni što se događa - poput Upsa, potpuno neznano za vas, vaš se pas kakao u našim begonijama! Međutim, vaš susjed nije samo upoznat; ona očito olakšava pasu urinarne prijestupe. Priznajem da sam se ikad brinuo samo za solidne ostatke naših susjedskih pasa, ali ako mokraća smeta vama - i vašim očnjacima - recite nešto. 'Cijenimo da ste spriječili da vaše štene piša u našem sporednom dvorištu, ali taj zahtjev vrijedi i za prednje dvorište.' Zatim opišite teritorijalnu neurednost vašeg psa, koju ona, kao vlasnik psa, može suosjećati. Ovaj nježni pristup poželjniji je od postavljanja znaka zabrane pristupa ili izgradnje ograde. Naravno, bili biste dobro u svojim pravima, ali to bi stvorilo još nesusjedski odnos.
Želite li postaviti svoje pitanje o bontonu? Pošaljite svoje socijalne zagonetke. Odabrana slova bit će predstavljena na web mjestu.
