Prije deset godina obiteljski prijatelj sagradio nam je prekrasnu policu za knjige kao vjenčani dar. Koristili smo ga i dva puta premjestili po cijeloj zemlji. Predstoji i treći potez na terenu. Ne želimo ga ponovno premjestiti. Ogroman je, težak i više nije naš ukus. Ovog obiteljskog prijatelja nismo vidjeli desetljeće. Možemo li prodati policu s knjigama? Moramo li drugom članu obitelji dati pravo odbijanja? Koja je naša najbolja opcija? - M. N.

Ormar s knjigama preživio je desetljeće i dva poteza? Opisao bih taj dar kao nekvalificirani uspjeh. Lijepo je bilo što je vaš prijatelj sagradio komad za vas i prekrasno je što ste ga toliko iskoristili. Vaša odanost je divna, ali niste dužni objesiti se na predmet koji vam više ne služi. Svidjelo ti se; premjestili ste ga; idete dalje. Ako postoji netko koga znate, tko bi to mogao poželjeti, svakako ga zadržite u obitelji. Ako brinete da ćete požaliti zbog rastanka s njim, provjerite možete li ga spremiti u nečiji podrum. Inače se samo lijepo oprostite.

Moj dobar prijatelj dao mi je dvije velike žardinjere za pročelje moje kuće. Lijepe su, izvrsno se slažu s kućom i koristim ih već godinu dana. Sada lokalni rasadnik prodaje vrstu sadilice koju sam stvarno želio. Savršeni su kao da sam ih sama dizajnirala! Nemam prostora da ih sve upotrijebim sprijeda. Što da napravim? Zaboravite savršene i nastavite koristiti njezin? Upotrijebiti njezinu na stražnjoj palubi? Zaista nisam želio toliko puno plantažera, ali mogao bih to učiniti da bih štedio osjećaje. A ako idem s ostalima, što da kažem kad ona dođe? - P. K.

Ne mogu si pomoći. Pomalo sam zaljubljen u tebe jer si tako uzbuđen zbog tih žardinjera. Molim te, uzmi ih odmah! A što se tiče vaše prijateljice, kako je lijepo što vam je dala poklon u kojem ste uživali i dobro ga iskoristili! Ali to ne znači da ga trebate koristiti zauvijek. Isprobajte sadilice unatrag, ako želite, i pogledajte što mislite. Ako ne rade vani, dajte ih. Nema potrebe da to spominjete svom prijatelju. Poklon nije trajni ugovor i niste obvezni odgovarati za promjenu. Ako nešto kaže - ili ako je vidite kako upadljivo primjećuje odsutnost njezina dara - možete objasniti koliko ste bili sretni što ste imali te plantaže (plantaže!) I koliko se osjećate sretnom što vas tako dobro poznaje.

Moj dečko i ja nedavno smo obilježili našu jednogodišnju godišnjicu. Da bi priznao ovu prekretnicu, dao mi je desetak ruža, balona i novi sat u moj ured. Bila sam tako iznenađena i zahvalna. Ali nakon što sam otvorio kutiju u kojoj se nalazio sat, znao sam da to nije nešto što bih ikad obukao. Nazvao sam ga i zahvalio na poklonima. Također sam natuknuo da je sat pretežak, nadajući se da će reći: 'Sviđa li ti se? Jer ako ne ... 'Ali ta se razmjena nije dogodila. Tako da sam sada zbunjen. Voljela bih nositi godišnjicu od njega, samo ne ovu. Što da kažem? - H.R.

Ne brinite! Zvuči kao da ste do sada učinili i rekli sve ispravne stvari - od priznavanja divno velikodušnog impulsa svoje drage do spominjanja malog problema sa satom. 'Jako sam zahvalan na ovoj gesti', mogli biste mu reći. »I volio bih od vas nositi sat za obljetnicu. Ali - tako mi je žao što to moram reći! - Samo nisam siguran da je to ovaj sat koji mi je malo težak. '

Predložite mu da vrati sat i da vas dvoje zajedno odaberete novi. Na taj će način i dalje biti prisno uključen u odabir poklona, ​​a u procesu će naučiti više o vašem stilu. Druga mogućnost bila bi da sat držite na komodi ili na stolu, kao znak naklonosti svog dečka, ako ne i kao koristan dodatak. Ali na kraju, ako nosite sat, budite spremni nositi se s drugim sličnim darovima.

Moja buduća šogorica poslala mi je na dar malu torbicu. Očito je bio korišten (bio je ispunjen prašinom i mačjom dlakom!). Ne želim povrijediti njezine osjećaje, ali volio bih da shvati da mora biti opreznija pri preuređivanju predmeta. - Ime zadržano na zahtjev

Vaša uskoro šogorica novi je dolazak na obiteljsku scenu i ne želite stvoriti situaciju zbog koje će vam zamjeriti na sljedećih 20 večera za Dan zahvalnosti (a da ne spominjemo njezino nadolazeće vjenčanje) . Za sada bi možda bilo najbolje ne reći ništa. Ali idući naprijed, ako joj ponovno postavljanje oštećenih ili zaprljanih predmeta postane navika, trebali biste ukazati na njezinu pogrešku. Recite nešto poput 'Sjajno je što pokušavaš biti štedljiv i zelen tako što ćeš se ponovno prijaviti, ali moraš biti siguran da je poklon u dobrom stanju.' Vjerujte mi: Učinit ćete joj uslugu. Pretpostavljam da bi mnogi drugi njezini rođaci i prijatelji bili manje opraštajući primatelji takvog dara.

Kad sam se preselila u novu kuću, majka mi je napravila komplet zavjesa. Zaista cijenim rad koji je uložila, ali tkanina je ružan uzorak u bojama koje mrzim. Kako da joj dam do znanja da ih želim zamijeniti, a da se ne doima kao nezahvalna kći? - L.F.

Da sam na tvom mjestu, bio bih u iskušenju da skinem zvjerske zavjese, a zatim ih vratim svaki put kad bi mi majka došla - iako bi nenajavljeni posjet moj život pretvorio u Volim Lucy –Katastrofa u stilu. I premda bi to bilo neiskreno. To je rekao, govoreći svojoj majci istinu osjeća se grubo. Ako je u vašoj kući malo korištena soba, ovjesite zavjese tamo i istaknite kako savršeno funkcioniraju u prostoru. U suprotnom, objasnite svojoj majci da ukrašavanje krećete u drugom smjeru. Recite, 'Toliko ste posla uložili u ove zavjese i ja sam vam zahvalan, ali prebacujem stvari po kući i ne mislim da će oni više raditi.' Pogledajte ima li ikakve koristi od njih same - ili predložite da ih zadržite u slučaju da kasnije ponove. A tko zna? S promjenom ukusa i mode, oni bi mogli.


Imam tetu koja je spasila svu odjeću svoje djece, a sada mi je daje. Sasvim sam dobro sa svojom djecom koja nosi rabljene stvari, ali ova odjeća je desetljećima zastarjela, umrljana i prilagođena pogrešnim godišnjim dobima. Razumijem da ona ima snažnu sentimentalnu vezanost za ove predmete, ali nemam. Pokušao sam joj reći da nemam mjesta za odlaganje odjeće, ali svejedno mi da kantu gotovo svaki put kad je vidim. Kako mogu prestati biti njezin posrednik u trgovini štedionicama, a da ona ne pomisli da ne cijenim njezinu velikodušnost? - J.R.

Može biti neugodno nasljeđivati ​​sentimentalne predmete kad ne dijelite osjećaje vezane uz njih. I ja sam bio na prijemnom kraju. Ali barem su mi strašne uljane slike moje bake stale u potkrovlju. Imate veći i neposredniji problem. Isprobajte transparentnost s tetom: 'Volio bih da imamo više prostora, ali nemamo, a ja jednostavno ne mogu uzeti ovu odjeću koju ste tako ljubazno spremili za nas.' Uklonite odbijanje, ako želite, tako što ćete je pozvati da odabere jednu ili dvije posebne stvari koje će vam dati iz dijela. Ili, ako se osjećate velikodušno, dobrovoljno sjednite s njom i pogledajte stare fotografije njezine djece u dragoj odjeći. Ponekad je sprečavanje rukovanja samo oblik nostalgije, a šetnja memorijskim trakom mogla bi pomoći u zadovoljenju impulsa. 'Ne mogu vjerovati da su moji rođaci ikad stali u ovu odjeću', možete reći. 'Pokaži mi slike od kada su to učinili.' I zadnja misao dok razgovaramo o dobrim djelima: Ako to možete podnijeti, razmislite o tome da jednostavno nastavite raditi škrtare i dopustite svojoj tetki da zamisli da se dragocjene stvari njezine djece dobro koriste. Što će zasigurno biti, iako to niste vi.


Određeni član obitelji voli davati stvari koje je očito dobila besplatno. (Osvijetlite Lipitor olovku, bilo tko?) Postalo je prilično uvredljivo. Možemo li što učiniti? - K.E.

Žao mi je. Znam da je ovo stvarni problem, ali ne mogu se prestati smijati slici odmotavanja osvijetljene Lipitor olovke i glumljenja uzbuđenja. ('To sam upravo ono što sam želio!') Svjestan sam da je ponavljanje svih vrsta ozbiljna i raširena epidemija. A ljudi koji su joj skloni - bilo zbog financijskih ograničenja, lijenosti ili genetske predispozicije - malo je vjerojatno da će je se odreći. Za primatelja uvijek postoji onaj ubod 'Auuu! Ne biste mi mogli kupiti pravi poklon? ' zajedno s nesretnim elementom sudjelovanja u razrađenom kazalištu obmane. Pretvara se da vam je nešto kupila; ti se pretvaraš da joj vjeruješ. Kažem, ako ćete počiniti čin ponovnog postavljanja, samo budite iskreni i recite: 'U redu, ovo sam dobio na poklon i to je prekrasno, ali nikada ga neću koristiti i mislio sam da biste to učinili volim to.' Tada se svi osjećaju malo manje vitko. Ali kao primatelj, bez obzira o kojem se beskorisnom otpadu radi, vaš je posao prihvatiti ga s milošću. Istina je, dar je upravo to: dar. Stoga bih predložio prilagodbu vaših očekivanja zajedno s vašom, uh, velikodušnošću kada planirate zauzvrat poklon regijera.


Ako zamijenite poklon, biste li trebali reći osobi koja vam ga je dala? - Ime zadržano na zahtjev

Za moj rođendan, moja divna, velikodušna rodbina mi je poslala brojne DVD-ove s Amazona. Činjenica da sam već posjedovao većinu filmova koje su odabrali nije oduzela promišljenosti dara. Zapravo je dokazao koliko dobro poznaju mene i moj ukus. Napisao sam im zahvalnicu, pohvalivši njihov izbor i rekavši (OK, fibbing) da ne mogu čekati da ih gledam. Zatim sam DVD-ove vratio Amazonu, misleći da ću u nekom trenutku odabrati nekoliko različitih filmova - ili knjige, ili pelene, ili kreme za lice, ili bilo što drugo novo, ludo što sada možete kupiti na toj stranici.

Nekoliko dana kasnije, od svog tasta primio sam e-mail u kojem mi je zahvalio, ali izrazio zbunjenost u vezi s e-poštom koju je dobio od Amazona rekavši mu da sam mu vratio darove. Drugim riječima, ne samo da sam uhićen zbog toga što sam poslao stvari natrag, već sam uhvaćen i zato što sam zahvalio rodbini na nečemu što sam vratio. Da, službeno sam najpristojniji lažov koji je ikad hodao planetom. Znajući da je zataškavanje uvijek gore od zločina, priznao sam sve.

Iako je moja prva reakcija bila usmjeravanje mog poniženja na Amazonu, nakon razmišljanja, shvatio sam da ova situacija postavlja veći problem: čak i ako ste prilično sigurni da bi darodavci više voljeli da razmijenite njihov dar i budete sretni (kao što sam I & apos; Siguran sam da bi moja tašta bila), je li potrebno priopćavati takve podatke? A ako da, kako? Postoji samo nešto ljepljivo i nezahvalno u vezi s dizanjem slušalice da kaže: 'Puno hvala na sporom štednjaku. Već ga imam kod kuće! ' Ili, još gore, pisanje zahvalnice u kojoj stoji: 'Taj šal koji ste mi dali bio je tako lijep, krenuo sam i zamijenio ga za nešto drugo.'

Ali ja imam drugu perspektivu o ovoj nevolji. Moja mi je sestra vratila mnogo poklona koje sam joj poklonio tijekom godina. I dok me znalo zapeći kad mi je rekla, sada znam da to ne smijem shvatiti osobno, a zapravo volim dobiti poziv u kojem uzbuđeno opisuje nove naušnice koje je sama odabrala u zamjenu za džemper koji sam joj dala. Stoga kažem da ako ste blizu davatelja ili ako je rekla nešto poput 'Potvrda je tamo - molim vas, upotrijebite je', tada je svakako uključite u ponudu i obavijestite je da jeste . Što se tiče ostatka populacije koja daruje? Postoji stvarna šansa da se osobno uvrijede, a u tim slučajevima, ako im morate vratiti darove, zadržite te podatke za sebe.

Srećom, moje rodbine su brzo oprostile i čak su me počele natezati oko cijelog DVD-ovog fijaska. Dakle, za mene je možda moral ove priče vrlo pažljivo čitati Amazonovu politiku povratka. I uvijek kupite mojoj sestri poklon bon.