Stvarno jednostavno novi podcast Novac povjerljivo je stvar stvarnih, otvorenih razgovora oko novca kako bi se odrekli neke financijske krivnje i srama koje osjećaju mnogi ljudi. U ovotjednoj epizodi voditeljica Stefanie O 'Connell Rodriguez obraća se zabrinutostima Sofije, žene koja od svog dečka skriva dug na kreditnoj kartici. (Sofia nije njezino pravo ime.)

Sofija sa sjedištem u Londonu bori se s dugom na kreditnim karticama otkad je bila na sveučilištu. Isprva je imala vrlo nizak kreditni limit - no kako je s godinama zarađivala više novca, taj je kreditni limit rastao, a s njom je rasla i potrošnja dok nije nosila veliku količinu duga. Zadržala je dug na kreditnoj kartici - i krivnju i sram oko sebe - dok ona i njezin dečko nisu počeli razgovarati o zajedničkoj kupnji kuće. Napokon je priznala svoj dug i njegov utjecaj na njezinu kreditnu ocjenu, a postigli su dogovor da joj je dečko u cijelosti isplatio dug, a ona mu je vratila. Sofiji je bilo lako vratiti dečka i otplatila je cjelokupni iznos u roku od nekoliko mjeseci.

Sada, nekoliko godina kasnije, Sofija je ponovno akumulirala veliku količinu duga na kreditnoj kartici - i zabrinuta je hoće li se zbog toga obratiti svom dečku, pogotovo kad joj je jednom već pomogao oko duga, a ona je rekla da se to neće ponoviti. Umjesto toga, iako su kupili dom zajedno, svoje potrošačke navike zadržavaju za sebe i drže se razgovora o računima i zajedničkim troškovima.

Zapravo je puno snage u tome da netko drugi promatra što se događa.

Brad Klontz, Psy.D., CFP

Kako bi pomogla Sofiji da nađe hrabrosti da se svom dečku otvori oko njenog duga i uspostavi bolji odnos s razgovorom o novcu za oboje, O & apos; Connell Rodriguez okreće se Brad Klontz, Psy.D., CFP, stručnjak za financijsku psihologiju i financijsko planiranje.

'Novac je najvažnija stvar oko koje se parovi svađaju, posebno na početku', kaže Klontz. Svatko ima drugačiju pozadinu i odnos s novcem, ali ključ financijski pravednog odnosa je otvoreno i jasno komuniciranje o novcu - i borba protiv nagona da počinite financijsku nevjeru čuvanjem tajni o svojoj potrošnji. Kad zaradite novac kao redovitu temu razgovora s partnerom, kaže Klontz, oboje jačate svoju vezu i stječete podršku sa svime s čime se financijski borite.

Slušajte ovaj tjedan Novac povjerljivo - 'Je li u redu čuvati novčane tajne od svog partnera?' —Za savjete Klontza i O'Canella Rodrigueza za uklanjanje navike financijske nevjere, upravljanje nesuglasicama oko novca i popravljanje odnosa vašeg odnosa s financijama, na dobrobit svih uključenih.

________________

Prijepis

& apos; Borio sam se s balansiranjem pokušavajući pomoći i vratiti, a također ne stvarajući međusobno ovisne odnose ili omogućujući loše ponašanje. & apos;

'apos; To je stvarno nepoznata zemlja za mene i za mog muža';

& apos; Nisam htio suditi, ali također sam trebao postaviti stroge granice. & apos;

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Ovo je Money Confidential, podcast iz Real Simplea o našim novčanim pričama, borbama i tajnama. Ja sam vaša voditeljica, Stefanie O 'Connell Rodriguez. I danas razgovaramo sa slušateljicom koju zovemo Sofija - a ne njezino pravo ime.

Sofija : Ja imam sjedište u Londonu, imam 33 godine. A situacija koju imam je da izgleda da imam nekako nemilosrdno lošu naviku s dugom na kreditnoj kartici.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Slušateljica ovog tjedna možda ima sjedište u Londonu, ali njezino financijsko stanje osjeća se prilično univerzalno. Prosječna američka obitelj ima više 6.000 USD duga na kreditnoj kartici.

Sofija: Moj problem s dugom na kreditnoj kartici počeo je na sveučilištu, jer sam imao prilično ograničena sredstva za snalaženje. Bilo je jednostavno teško istegnuti se svaki mjesec. Tako sam uzeo kreditnu karticu s ograničenjem od 400 funti samo da bih došao do kraja roka. A jednom kad sam počeo zarađivati ​​novac, to je vrsta iznosa koji je trebalo jednostavno izbrisati, jer to nije bio jako velik dug.

Dakle, kako je ograničenje na kreditnim karticama raslo u posljednjih 12 godina koliko sam ga imao, ja samo nastavljam trošiti do tog ograničenja. Nikad ni na čemu važnom, sve je baš poput smrti od tisuću posjekotina. No kako su moji prihodi rasli, a granica proporcionalno rasla, toliko i dugujem ne raste proporcionalno i na kraju je to stvarno velik dug.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: No kako se kreditni limit Sofije povećavao, tako je rasla i njezina potrošnja, a dug je rastao iznad početnih 400 funti ili 553 američkih dolara. Prije nekoliko godina, Sofia i njezin dečko odlučili su kupiti kuću zajedno, a ona je znala da je vrijeme da bude iskrena u vezi s dugom svoje kreditne kartice.

Sofija: Došlo je do toga jer smo razgovarali o potrebi provjere kreditne sposobnosti za hipoteku. Osjećala sam se posramljeno i osjećala sam se glupo, a on nije osuđivao. Dakle, nije bio razgovor o tome kako ste došli u ovu situaciju? nije bilo riječi o osjećajima ili kako se to na kraju dogodilo? Bilo je više poput: 'aOK, razmislimo samo o kretanju naprijed i rješavanju problema.' Apos;

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Plan je bio da dečko Sofije svojom ušteđevinom vrati stanje na kreditnoj kartici, a zatim da mu ona vrati.

Sofija: I to sam poprilično vraćao. Mislim da mu se vraćalo, uh, 600 funti mjesečno, što je značilo u roku od nekoliko mjeseci. Uh, mislim da je tako bilo 10 ili 12 mjeseci, isplatio sam mu cijelu stvar.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Nakon svih tih godina koja se borila da održi korak sa svojim kreditnim karticama, kad je došlo vrijeme da vrati dečku, Sofia nije imala problema pratiti svoje mjesečne uplate od oko 800 američkih dolara i dovesti saldo na nulu.

Sofija: Nisam mu uopće našao poteškoće da mu vratim novac. Mislim djelomično jer je bio vrlo otvoren, a također bi i bio, ne samo sramotan, već i toliko pogrešan da mu to ne vratim.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: A kakav je bio osjećaj da mu se odužim?

Sofija Oh, osjećao sam se stvarno pozitivno, kao da uzvraćam vaše povjerenje.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: No, priča o Sofijinom novcu tu ne završava ...

Sofija: Tako se vratilo na nulu i to prije otprilike tri godine, ali završio sam točno do krajnjih granica.

S Stefanie O 'Connell Rodriguez: No, nakon što ste iskusili podršku koju ste dobili od svog dečka, kad ste mu prvi put rekli o svom dugu, zbog čega ste pomislili da ga ne možete podijeliti ovaj drugi put?

Sofija: Hmm. Mislim da postoji osjećaj izdaje nekog elementa povjerenja da se ovo nije ponovilo. A vjerojatno sam čak rekao i: & apos; To se više nikada neće ponoviti. & Apos; Barem sam se tome nadao, u vrijeme kad sam to pretpostavio. I mislim da je ono što me čini nesklonim očito da imate različite stvari koje želite prenijeti u vezi, ali želite reći da ste kompetentni.

Znate, ja sam se snašao u svom životu. Ali možda to moram prihvatiti kao stvar s kojom imam problem i trebam pomoć.

Jedna od stvari koju želim postići je kada vodim razgovor koji ne vodim potpuno praznih ruku, osim molim vas da mi pomognete, da imam neke planove da opet nisam završio u toj situaciji.

Stefanie: Kako zamišljate taj razgovor?

Sofija: Hm, osjećajući se posramljeno i osjećajući se pomalo ravno, ali isto tako pretpostavljam i s tugom zbog toga što se osjeća razočarano. Ne mislim da bi ga to natjeralo da sumnja u vezu, ali očito je jedno što želite u vezi osjećati da vas osoba poštuje ili vam se divi.

Tako da se osjećam tužno zbog toga što sam vjerojatno uložio velik ulog u taj aspekt poštovanja i divljenja. I ne znam, ali naravno da to već neko vrijeme nekako živi laž, pa bi i više, gubio nešto što u tom pogledu nikada nisam imao.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Podijelite li trenutno vi i vaš partner neke troškove?

Sofija: Da. Imamo zajednički račun za hipoteku i komunalije i volimo vrlo male. Hm, kao da kupimo usisavač, i to bi proizašlo.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: I razgovarate li često o tome?

Sofija: Voljeli bismo se šaliti oko zajedničkih računa. Kao, ne znam zašto, ali cijelo se vrijeme šalimo kako se pretvaramo da radimo poput, znate, zločestih kupovina,

Gotovo da u glavi nemam viziju kako bi izgledalo razgovarati o novcu na zdrav način. Jer trenutno mislim da imamo puno sustava i razgovarat ćemo o tome kako ćemo podijeliti životno osiguranje ili bilo što slično.

Ali zapravo se ideja da pričamo samo o tome kako smo se osjećali prema tome ili kako smo proveli slobodno vrijeme ili za sebe, ili što već, tretira kao vrlo privatna. Kao, na primjer, ako si kupi lijepu odjeću, bilo što drugo. Vidjet ću. Divit ću im se ili što već. Ali nikad nismo razgovarali o tome koliko koštaju.

Osjećao bih da postoji osjećaj kao da to nije samo pomisao, da je gotovo invazivno razgovarati o cijeni stvari kad si kupite poslasticu. Pretpostavljam da u ovom trenutku imate osjećaj da razgovarate o tome i to opravdavate.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Pravo. Sviđa mi se ideja da pričam o novcu kao alatu za priuštanje životnog stila kakav želiš. Mislite li da je razgovor o novcu kroz ovaj okvir nešto što biste mogli učiniti?

Sofija: Da, mislim da si u pravu. Zapravo, iz nečega što ste rekli, to sam tek shvatio. Mislim da bi mi to moglo dodati i razmišljanje, 'a, zato mu ne možemo pristupiti.' Ideja o budžetu za stvari djeluje sužavajuće. Ali da, možda ni ideja da se stvari koje su lijepe u načinu života, poput lijepog obroka ili godišnjih odmora nikad ne bi financirale. Čak i oboje pretpostavljamo da svatko od nas ima dovoljno da to pokrije.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Također mislim da je zanimljivo da ste dobro podmirili svoj dug kad ste ga dugovali partneru. Budući da ste to identificirali kao neku vrstu, izgradnje povjerenja, dok se ponovno vraćate u dugove prema izdavatelju kreditnih kartica, možda samo uzrokujete to, uzrokuje pragmatičnost, dug je i tu nema ništa možda vam motivirajuće o tome. I pitam se postoji li opet, preoblikovanje ovoga kao onoga što ne biste imali ako nemate dug na kreditnoj kartici?

Sofija: Oh, bilo bi nevjerojatno. Da.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Što bi vam to omogućilo?

Sofija: Hm, nemoj imati tajnu. To je glavno. Dakle, očito bi bilo sjajno. Jer to bi mi uštedjelo novac što bi u ovoj fazi vjerojatno značilo da cijena umjerenog odmora svake godine samo raste.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Mislim da postoji ta zanimljiva razlika između, uh, onoga što je privatno i onoga što je osobno. Mislim da u našim odnosima, a posebno kada je novac u pitanju, mislim da nam je lako misliti da je to naš teret, ali kad dijelimo novac, kao što znate, od podnošenja zahtjeva za hipotekom ili refinanciranja vašeg kredita utječe vašeg partnera i obrnuto.

Sofija: Da, to je stvarno zanimljivo. Dakle, vidite, vaš dug ne utječe nužno na druge ili na vašu potrošnju, ali vaš kreditni rejting postaje zajedničko vlasništvo. Da, to je zanimljivo.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: I na kraju, znate, vi ste u ovom zajedničkom životu.

Sofija: Točno. Da, ne, to mi je stvarno pomoglo da to preoblikujem u glavi. Mislim da je važno ne osjećati se neravnopravno. Da svaki može biti tu da pruži podršku drugome i očito emocionalno, ali i financijski.

U stvari, mislim da bih se vjerojatno osjećao dobro i osjećao bih se bolje kad bismo počeli razgovarati o proračunima za stvari i o tome što bismo željeli početi štedjeti prema odmoru koji stvarno želimo. Ili imamo novca ili nemamo. Pa zašto ne razgovarati o uzbudljivim stvarima koje bismo voljeli raditi, već razgovarati o tome koliko koštaju i zapravo otvoriti naše račune i pogledati, u redu, koji bi to vremenski okvir bio i tako dalje. Tako da mislim da bi se to zapravo stvarno dobro osjećalo.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Dolazeći nakon pauze, razgovaramo s financijskim psihologom dr. Bradom Klontzom o tome kako uopće izgleda financijski pravedna veza i možemo li tamo doći kad još uvijek držimo svoje novčane tajne.

Kao klinički psiholog i certificirani financijski planer, dr. Brad Klontz vidio je da se puno parova svađa oko novca.

Brad Klontz: Novac je najvažnija stvar oko koje se parovi svađaju, posebno rano. A razlog tome je što smo odrasli u različitim obiteljima. Odgajani smo vlastitim novčanim pričama i vlastitim novčanim vjerovanjima. I to je drugačije od našeg partnera. Dakle, poput sukoba je sasvim normalno.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Jedna od stvari koja mi se učinila najzanimljivijom u priči Sofije je da je novac koji dijeli sa svojim dečkom zapravo novac s kojim ona prilično dobro upravlja. Kao nakon godina borbe s otplatom duga na njezinoj kreditnoj kartici, kad joj je pristao isplatiti, nije mu bilo problema s povratom. Stoga se čini da ona nema istu borbu s dugom kad duguje svom dečku kao i kad duguje kompaniji s kreditnim karticama. Stoga sam pitao dr. Brada Klontza zašto to može biti.

Brad Klontz: Što apstraktnije stvari postaju manje istaknute, to su manje važne, manje na to obraćamo pažnju. Kao kad bi ona, kad bi nekoga poznavala u toj kompaniji za izdavanje kreditnih kartica i osjećala se, 'a, čovječe, ovoj osobi dugujem novac' i to bi stvorilo ovu psihološku nelagodu i ona bi bila motivirana da se pobrine za to.

I mislim da je to razlika. Mislim da je ta tvrtka s kreditnim karticama samo apstraktna stvar. S njom nema ljudskog odnosa. I tako je vrlo jednostavno biti poput, ah, ne moram na to obraćati pažnju. Ali što se tiče mog dečka - O, Bože. Posudio mi je ovaj novac. Imat će negativne osjećaje prema meni. Stoga je vrlo motivirana da se pobrine za to.

Brad Klontz: To je kao kad ona radi u vezi s nekim drugim oko novca, ona nastoji raditi stvari na pravi način ili barem onako kako se osjeća dobro kad to radi izolirano, to je tamo gdje to i radi ; sa skliskom padinom za nju.

Puno je snage zapravo u tome da netko drugi nekako uočava što se događa i da ste na neki način odgovorni toj osobi u smislu razgovora o tome, na primjer.

Dakle, toliko moćan alat koji sam koristio i u vezi sa suprugom, ograničenje je potrošnje. A za nas je to stotinu dolara. Hm, i mogli bismo promijeniti taj broj, ali ako budem kupio nešto što košta preko sto dolara, jednostavno ću s njom razgovarati o tome.

I nije paternalistički. Nije da će ona biti tamo i reći ne, znate, ali ono što je toliko fascinantno je da razmišljam o tome. Dakle, sviđa mi se, ovo je iznad te okidačke točke. Pa ću razgovarati s njom. A ono što je toliko fascinantno je dok razmišljam o tome da o tome razgovaram s njom, zapravo razgovaram o tome sa sobom.

Sviđa vam se, 'a, to želim.' I ovako smo povezani. Pravo. I, i dobar prodavač, dobar oglašivač točno zna kako vas potaknuti da samo napravite tu impulsnu kupnju. Dakle, sve što stavlja vrijeme između tog impulsa i te akcije čisto je zlato za vaše financijsko zdravlje. I to je ono što mislim da se često događa u vezama ako imate partnera za odgovornost.

Razmislite o tome, pogledate to i promijenite svoje ponašanje. I zato mislim da je to jedan od razloga zašto nam ide bolje kad drugi ljudi vide što mi radimo.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Ali Sofia ovaj put nije uspjela iskoristiti odgovornost svog dečka kako bi joj pomogao u trošenju ili otplaćivanju duga, jer on za to ne zna. I pitao sam dr. Brada Klontza je li čuvanje takve vrste novca u redu.

Brad Klontz: Dakle, postoji ta stvar koju smo identificirali u studijama koje nazivamo financijskom nevjerom. A ovo je u biti mjesto gdje nekoga lažete o novcu. No, problem s tim je, postoji li temeljna pretpostavka da ste se složili biti istiniti, zar ne? Mislim, ako samo držite nešto privatno i oboje ste u redu s tim. To je samo, znate, vi ovdje imate privatni život.

Problem nastaje ako, ako dečko misli da je iskrena ili, ili u vezi s detaljima svog financijskog života, ako misli da se to slaže. Tada može predstavljati prijetnju vezi. A to tada može biti nekako zastrašujuće. Bilo je puno anketa i o tome, i mislim da to čini oko 50% Amerikanaca koji priznaju da lažu supružnika ili partnera o trošenju kao što je, primjerice, namjerno laganje ili, znate, aktivno uskraćivanje informacija.

I vrlo često to bi trebalo prikriti sram i osjećati se loše zbog stvari ili ne želim da vas osuđuje vaš partner, ili možda čak imate partnera koji kontrolira novac. I ti si poput, gle, ne želim biti pod nadzorom. Dakle, postoji puno razloga zašto će ljudi to učiniti, ali on hoda uokolo misleći da su iskreni i onda kasnije sazna da postoji ta tajna koja bi mogla naštetiti njihovoj vezi.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Jedna od stvari koju puno čujem s parovima je ideja da je to moj dug. To je moj problem. To je moja odgovornost. I osobno mislim da je to pomalo zabluda, pogotovo kad ste sigurno u braku, ali čak i u dugoročnom partnerstvu, znate, već smo vidjeli kako bi nečija zasluga mogla utjecati na vašu sposobnost da se preselite s netko. Pravo. Pa, kakve su vrste pravila, citiranje, citiranje onoga što morate otkriti ili što je vaša odgovornost ili ne?

Brad Klontz: Ono što je toliko fascinantno je da se kladim u vas ako ste u dugoj vezi ili ako ste se vjenčali u nekom terminu usput, ne znam.

Recimo datum broj 10. Hm, svi se vole raspravljati sa mnom oko toga koji je datum, ali u nekom trenutku biste mogli reći nešto poput: Oh, pa, znaš, bi li ikad, koji su tvoji, želiš li da jednog dana imaš djecu ili, hm, gdje se zamišljaš kako živiš? Ili kakvu karijeru zamišljate kako se bavite?

Dakle, postoji rasprava oko, hm, znate, podudaramo li se oko nekih od ovih ključnih pitanja oko toga gdje želimo živjeti? Kakvu vjeru želimo imati obitelj? Sada postoji dio tog procesa sortiranja, a ono što je fascinantno je da to nikad ne radimo oko novca.

Kako želite upravljati novcem? Želite li imati zajedničke račune ili zasebne račune?

Kao, koji su vaši financijski ciljevi? Znate, kako je bilo vama dok ste odrastali oko novca? Kako ste se osjećali prema tome, svom socioekonomskom statusu i djetinjstvu, znate, poput onoga što vas je naučila mama? Čemu te tata naučio?

Koji su vaši najveći financijski strahovi? Ovo je razgovor koji, kad radim s parovima u sukobu oko novca, koji su u braku 20 godina. Vratim se i kažem, vodimo taj razgovor.

Zapravo nema ispravnog ili pogrešnog načina za to. Trebate li svoj novac razdvojiti? Trebali biste to učiniti zajedno? Ovo su sve stvari o kojima ljudi mogu pregovarati i razgovarati, ali morate voditi razgovor.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Smiješno je jer s jedne strane imate ovaj par koji je u braku 20 godina i koji vodi ovaj razgovor s vama u vašem uredu, ali onda također ne želite biti osoba na prvom spoju koja & quot; kaže, u redu, koliki je vaš kreditni rezultat i koliko novca zarađujete? I ja se pitam, kako znate kada pokrenuti taj razgovor i kako ga uopće pokrenuti?

Brad Klontz: To je izazov, zar ne? Postoji razlog zašto ga ljudi izbjegavaju. To je poput, bojim se da ćete me osuđivati.

Ne želim da mislite da sam samo u tome zbog vašeg novca. Upravo je preplavljeno svim tim ljepljivim stvarima što ga čini zaista, zaista izazovnim. Ali mislim da je to dobar razgovor. I opet, možda ne 10. sastanak, možda je 20. sastanak.

A ako se vjenčate, vaš financijski život isprepleten je. Ako ste u braku, možda mislite da imate zasebne račune, možda mislite da se sve ove druge stvari događaju, ali, ali vlada na to gleda potpuno drugačije. Vi ste, čak i ako podnesete zajedničko ili odvojeno, nije ni važno, imate kućanstvo. I to je način na koji vlada gleda na to. A ako mi ne vjerujete, razgovarajte s nekim tko se razveo i pogledajte što se dogodilo s njihovim financijskim životom, jer ovo je, to je zapravo stvarnost. Kreditna ocjena vašeg partnera imat će dubok utjecaj na vaš život.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: A uključuje li taj razgovor određene brojeve? Kao, postoje li stvari koje razgovori ne bi trebali uključivati ​​ili moraju sadržavati?

Brad Klontz: Mislim da je to očito od slučaja do slučaja i nekima će biti jako ugodno kad će vam reći kakav je njihov kreditni rezultat, jer su ponosni na to. Pravo. A onda će neki ljudi biti nevoljki jer nisu toliko ponosni na to. Dakle, detalji su važni i treba ih otkriti na vlastitoj vremenskoj traci. I također samo razgovarati o tome kako se osjećate zbog toga? Kao, mislim da je to sjajan razgovor.

Upravo sam čitao ovaj članak neki dan i rekao je da bi parovi trebali razgovarati o svojim kreditnim rezultatima. Mislim, kako ti se čini? Mislim, dali su mi sve ove razloge zašto je to važno. Dakle, ovo je način na koji biste možda željeli, mogli biste započeti razgovor. & Apos;

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Volim to. To mi se čini vrlo prirodnim. Znam da uvijek tražim one prirodne ins da bih razgovarao o novcu. I uvijek koristim primjer kad me suprug pozvao, rekla sam, nije me briga kamo idemo, sve dok je to negdje jeftino, jer imam proračun i bilo je tako jednostavno, ali samo stvorite presedan za činjenicu da je ovo središnji dio razgovora. Jedino što sam se pitao dok sam slušao njezinu priču je recimo, uloge su se promijenile.

A vi ste partner koji ima nekoga tko vam dolazi i otkriva velik saldo kreditne kartice, dug bilo koje vrste. Kako možete odgovoriti na to?

Brad Klontz: Stvarno je korisno samo shvatiti da se ljudi osjećaju posramljeno i posramljeno. Pa ako se viđate s nekim i, u stvari, oni vam u biti vjeruju dovoljno da vam to kažu, mislim da je to nešto na čemu biste nekako trebali nabrijati uši, kao, u redu, moram biti dobar slušatelj. A ovo je osjetljiva tema.

Prosječni Amerikanac ima oko 90.000 američkih dolara osobnog duga. Stoga se nemojte iznenaditi ako se viđate s nekim i otkrije vam neki dug.

A zatim, drugo, to bi mogao biti pokazatelj uzorka koji zabrinjava. Govorili ste o prekidu dogovora je li to jedna od stvari za koju želim misliti da je netko tko provjerava budućeg partnera i, pogodite što, to radimo na spojeve, zar ne? Provjeravamo budućeg partnera oko njegovih stavova, njihovih vjerskih preferencija i čitavog niza stvari.

Ali možda bih želio gledati na to slično, 'apos; je li ovo netko tko je upravo upao u nevolju kad su bili mlađi i nisu znali što rade ili je ovo bio obrazac svojevrsne financijske lošeg upravljanja koji & apos; s traje već 10 godina? & apos; I to je ono što mi počinje izazivati ​​više zabrinutosti.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Jedna od stvari koja se pojavila kad sam razgovarala sa Sofijom bila je da sam je pitao, znate, razgovarate li vi i vaš dečko o novcu? I rekla je da ako razgovaramo o računima, možemo razgovarati o tome kako ćemo to učiniti. Možemo razgovarati o tome da možda refinanciramo svoju hipoteku. Možemo razgovarati o osiguranju dovoljnog osiguranja, svim doista važnim razgovorima, ali oko toga nije bilo rasprave, što je cilj novca? Što želimo da nam novac priušti?

I tako se nekako pitam zašto mislite da imate taj puni opseg oko čega služi novac i ciljeve oko zajedničkog novca. Također konkretno zašto je to tako važno.

Brad Klontz: Oh covjece. Drago mi je što ste to iznijeli jer smo upravo proveli istraživanje pokušavajući potaknuti ljude da štede više. I polovicu smo ljudi stavili u razred na temu financijske pismenosti, a drugu polovicu sam im dao da izrade ploče za vizije. Znate, natjerao sam ih da se super uzbude zbog toga što štedite i što smo vidjeli kao 73% povećanje uštede u toj grupi koja je imala strast prema cilju. I odmah su počeli uštedjeti 73% više, što je samo ludo. A razlog tome je što su imali ciljeve. Imali su jasnoću oko gola. Imali su strast oko cilja.

Ne nadahnjujemo se apstraktnim konceptima. Dakle, koncept poput štednog računa toliko je dosadan da imam problema čak ga i naglas izgovoriti, hm, proračun - Ma dobro. Nemojmo razgovarati o proračunima.

Emocije morate vezati na pozitivan način. Ovo je način na koji radi vaš mozak. Stoga usmjerite tu emociju prema svojim financijskim ciljevima.

I ako vam je stvarno jasan taj cilj, kao na primjer, ako imam koledžski fond za svog sina i moj sin se zove Ethan i ja ga zovem Ethanov fakultetski fond i ulažem stotinu dolara godišnje mjeseca ili 200 dolara mjesečno u taj fond, postoji 0% šanse da opljačkam iz tog fonda i kupim bas čamac.

Dok bi to bio štedni račun, to bih jednostavno mogao učiniti, jer ja kao, pa, bože, želim bas. Volim loviti ribu. Želim onaj lijepi bas čamac ili što god već bio. Dakle, ako možete imenovati te račune i, i, ali, meni, odatle i dolaze ciljevi i postajanje super strasnim i super jasnim.

Ako započnete s like, na što zapravo želite potrošiti novac, što vam je najvažnije? A ovo je nevjerojatno moćno kada to radite s partnerom, poput onoga što je nama važno. A ako ih onda ciljate, a zatim prvo platite te stvari, onda ostatak novca, samo radite s čim god želite, i tako taj novac financirate, ali prvo platite sebi stvari koje su vam zaista bitne.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Ono što nam je važno je tako različito mjesto za započinjanje razgovora oko novca s vašim partnerom, što nam onda treba u ovom trenutku? I nije to da ono što trebamo nije važno. Naravno da je važno, ali ja volim taj okvir i mislim na vašu stvar o osjećajima i snazi, što želim? Može li išta biti moćnije?

Brad Klontz: Apsolutno. I znate, nema ništa gore od onog poput, Hej, trebamo proračun. Pa, sjednimo ovdje. I gledat ću svu radost koju trebamo izrezati iz svog života. I dopustite mi da počnem s vama. U redu. Pa gdje trošite sav novac? Mislim, to je poput, Oh, kakvo strašno emocionalno iskustvo.

I zato ljudi to ne čine. Kao da su radili studije u kojima ljudi vole zapisivati ​​sve što ste proveli prošli tjedan, a u sljedeća 24 sata bit ćete depresivni.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Kad smo već kod emocionalnih troškova, posljednja stvar koja se pojavila u mom razgovoru sa Sofijom, kako razlike u novcu u vezi - dakle razlike u zaradi, razlike u štednji, razlike u upravljačkim odgovornostima - mogu utjecati na dinamiku moći odnos.

I dok ona intelektualno razumije da veze ne moraju biti oba partnera koja zarađuju potpuno isti iznos novca. ova ideja nejednakosti samo se pojavljivala iznova i iznova i iznova, i pitam se kako parovi mogu upravljati i tim osjećajima i samo stvarnostima da su u različitim financijskim situacijama i da ne postanu proxy moći.

Brad Klontz: Trenutno je ovo vrlo složeno pitanje. Nije tako lako. Mislim da je puno lakše kada parovi počinju zajedno i nemaju ništa zajedno, znate, i postaje sve složenije što više vidite. Vi ste u svojoj karijeri i imate svoj život i svoje prihode. A onda, kada postoji jaz između nekoga tko zarađuje više, nekoga tko zarađuje manje, ima tona prtljage koja dolazi uz ovu i usput, opterećenu spolom.

Samo želim normalizirati to iskustvo. Parovi za koje vidim da stvarno, jako dobro upravljaju onim koji na to zaista gledaju kao na jedinicu kućanstva. Hm, dakle, gledate što je potrebno za vođenje kućanstva, znate, prihod, brinete se o računima, znate, svi oni različiti aspekti i parovi za koje mislim da su najbolji oni koji na sebe gledaju kao na tim .

I tako ćemo podijeliti odgovornosti. Sada, možda želite uzeti nešto od tog novca i napraviti zasebne račune kako biste se mogli slobodno prepustiti, što god. Ali mislim da je doista važno izbiti te stvari.

kako od tamnosmeđe dobiti prirodan izgled crvene kose

Kao, koja je vaša filozofija oko novca? Koja je vaša filozofija oko novca? Pa, da razjasnimo. Pa je li vam ugodno ako zaradim više nego što imam više snage i kontrole? Je li to, je li to vrsta veze koju želite? Tko god zaradi više, takav je šef, je li to ono što želite? Jer pogodite što? Možda nećete zaraditi više od pet godina. Pa je li to način, želite li to učiniti?

I zato mislim da je imati tu filozofiju zaista jako važno i razgovarati o njoj, jer postoji puno načina da se njome može upravljati, ali oko toga morate nekako imati zajedničku filozofiju.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Već znamo da je novac kompliciran i već znamo da su odnosi komplicirani, pa se možda ne bismo trebali previše čuditi što kombiniranje to dvoje može biti nezgodno i neugodno za navigaciju. Ali samo zato što je razgovor neudoban, ne znači da ga ne vrijedi voditi. Stoga sam pitao dr. Brada Klontza koje bi sljedeće korake predložio za Sofiju.

Brad Klontz: Mislim da će čišćenje na nekoj razini vjerojatno biti korisno. Sve se događa u tome kako to i sami uokvirujete. Kao što pretpostavljam da ga nije krenula prevariti. Nije to namjeravala učiniti. I pretpostavljam da je to nekako snježno grudalo, znate, kao da je ona imala ovaj račun i to je, znate, tamo ima 10 dolara duga, a onda odjednom gleda , i ona je poput, 'ajme moj bože, imam ovo, a on ne zna.' Pravo. I tako joj je sada loše zbog ovoga i osjeća se nelagodno zbog toga. I vjerojatno je zabrinuta zbog onoga što će reći. Dakle, postoji određeni rizik da postanemo čisti.

Znate i opet, ne znam ga, ali, znate, partneri su tu da pomažu, zar ne i podržavaju jedni druge. I tako dobro upravlja novcem kad to rade zajedno. Pa je možda ovo prilika da joj čak kaže: 'Hej, vidi, trebam tvoju pomoć. Kao da sam shvatio da, kad to radim sam, nismo stvarno razgovarali o ovome, ali kad to radim samostalno, to je više skliska padina. I kakva mi je korist ako radimo više zajedno. & Apos; Dakle, postoji rizik ako naiđe na ovo i osjeća se kao da ste vi uzrok, uzrokujete problem s njim, onda je sljedeće pitanje, pa, što još skrivate?

I tako može nekako srušiti taj temelj povjerenja. I opet, ne znam kakav je njegov način razmišljanja. Kao, ne znam. Možda on ima račune za koje ona ne zna, ja ne znam. Ne znam kakav je njihov dogovor, ali to je prilika da razgovaramo o tome, 'Hej vidi, bili smo zajedno. Volio bih naš odnos podići na višu razinu. Volio bih razgovarati o novcu. Volio bih razgovarati o tome što radimo, ulazeći zajedno u sve ovo. & Apos; A to se zapravo može osjećati jako dobro. Zapravo ovisi o tome kako ga uokvirujete.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Smiješno je jer kad sam je pitao kako bi se osjećala, ako treba njegovu podršku, osjećala se predivno zbog mogućnosti da to može pružiti, ali tada to nije mogla vidjeti sama, da bi i on mogao osjećati isto put prema njoj, iako je to činio u prošlosti. I volim ono o čemu se radilo. Znate, očito je da kad se njezine financije na neki način podijele ili javno, na neki način se kontroliraju.

Pa zašto to ne bi bio prvi korak?

Brad Klontz: I mislim da prije nego što progovori o tome, može čak i o svojim strahovima. Slušaj, želim razgovarati s tobom o toj novčanoj stvari. A ja se toliko bojim da ćete me, znate, ma što, poput vas napustiti. Stvarno ćete se uzrujati zbog mene. I samo želim da znate da ovo nisam namjeravao. Mislim, samo da razgovaram o tim strahovima, jer što to čini za mene, ako to čujem od svoje supruge, 'Hej, želim razgovarati o nečemu, ali stvarno se brinem da li ćete stvarno biti uzrujan sa mnom.

Odmah sam se nekako prilagodio, u redu. Pa, ne želim biti ona osoba za koju ne želim da pokazuje svoje najgore strahove. I tako je samo razgovor o njezinim strahovima još jedan način da se to kaže, nježno iznošenje moglo bi ga navesti da bude suosjećajniji prema ovoj situaciji. Jer koliko razumijem njezinu priču, mislim, ona se legitimno osjeća loše zbog toga i želi ispraviti stvari.

Stefanie O 'Connell Rodriguez: Pa je li u redu čuvati novčane tajne od svog partnera?

Kao i drugi oblici nevjere, i financijska nevjera je radnja koja krši pravila, očekivanja i granice veze. Ali budući da većina parova ne uzima vremena da definira ta pravila, očekivanja i granice oko novca, teško je znati kršite li ih i kada. Dakle, to je dobro mjesto za početak.

Definirajte očekivanja. To može uključivati ​​stvari poput onoga koliko se očekuje da će svaki partner doprinijeti zajedničkim troškovima ili uštedama; ili za koje ćete vrste financijskih zadataka biti odgovorni; i koliko ćete često timski pregledavati svoje ciljeve potrošnje i štednje.

Definirajte svoja zajednička pravila i granice. To može uključivati ​​stvari poput ograničenja potrošnje, koliko ćete potrošiti ili nećete potrošiti bez prethodne međusobne prijave; ili koje ćete novčane odluke i pogreške dijeliti jedni s drugima i koliko često.

I na kraju, definirajte svoje ciljeve, pojedinačne i zajedničke - ne samo da vam mogu pomoći da budete odgovorni za ono što radite da biste postigli, oni mogu pomoći u oblikovanju novčane filozofije koja će vas kao para voditi kroz neizbježne promjene u dinamici zarade , trošenje dinamike i uspona i padova novca koji parovi doživljavaju tijekom veze - Na što zapravo želimo potrošiti svoj novac? Što je nama važno? I što ćemo učiniti da mu odredimo prioritete?

Ovo je novac povjerljiv od tvrtke Real Simple. Ako, poput Sofije, imate novčanu tajnu koju ste se trudili podijeliti, možete mi poslati e-poštu na povjerljivoj novčanoj točki na stvarno jednostavnoj dot com. Možete nam ostaviti i govornu poštu na (929) 352-4106.

Novac povjerljiv producirali smo Mickey O 'Connor, Heather Morgan Shott, ja, Stefanie O' Connell Rodriguez. Zahvaljujući našem produkcijskom timu u Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning i Trae Budde.

Ako vam se sviđa ono što čujete, razmislite o tome da nam ostavite recenziju na Apple Podcasts ili da prijateljima kažete o Money Confidential. Real Simple ima sjedište u New Yorku. Možete nas pronaći na mreži na realsimple.com i pretplatiti se na našu tiskanu publikaciju tako što ćete potražiti Real Simple na www.magazine.store.

Hvala što ste nam se pridružili i vidimo se sljedeći tjedan.