Pretražite svoje srce na minutu: Imate li kakvu zamjerku? Možda vam krv i dalje ključa kad god se sjetite da ste otpušteni prije pet godina. Ili možda još uvijek ključate zbog onog komentara koji je vaša sestra dala prošlog mjeseca. Ili se još uvijek ne možete micati s onim kako je baka (RIP) favorizirala vašeg rođaka dok ste bili djeca. (Potpuno otkrivanje: Taj posljednji primjer je samo moj. Trebala su mi desetljeća da prebolim baku uspoređujući svoju lijepu rođakinju s djecom glumicom Brooke Shields. Dobila sam u usporedbi s nikime.)

Sasvim je prirodno trpjeti zamjerke svih veličina - prema rođaku koji je pokazao pogodovanje, prema partneru koji vas je prevario i još gore. I većini nas je teško pustiti ih, kaže sociologinja Christine Carter, dr. Sc., Autorica Slatka točka: kako postići više radeći manje (16 USD; amazon.com ). Za mnoge ljude je lako držati se ogorčenih, kaže ona. Kad nam se učini nepravda, čini se valjanim smatrati sebe besprijekornom, potlačenom žrtvom. Ali igrajući tu ulogu teško je ići dalje, jer vas to čini nemoćnima - ne možete je imati u oba smjera, kaže Carter.

Mini, 39-godišnjoj izvršnoj direktorici plaća i majci dvoje djece, trebale su godine da shvati da ne može u potpunosti napredovati sa svojim životom sve dok se ljuti na svog oca koji kontrolira. Moj je otac imao problema s ljutnjom i starovremenim pogledima na ulogu žene. Kad sam bila tinejdžerica, imali smo veliku svađu i prijetio mi je fizičkim nasiljem, kaže ona. Prekinula je kontakt s njim više od pet godina. Poželio sam mu svakojako zlo. Ali nakon nekog vremena toliko sam puno postigao i počeo sam razmišljati: ‘Ne mogu ići u nove pustolovine i pozitivna iskustva ako još uvijek imam ovaj bijes.’

Gajenje nezadovoljstva prema nekome tko vas je vrijeđao, omalovažavao, varao ili na drugi način povrijedio, ne osnažuje vas. Može vam aktivno naštetiti, fizički i emocionalno. Neprestano prisjećanje na lagano (da, definitivno se može osjećati puno veće od laganog) naziva se prežvakavanjem, kaže dr. Everett Worthington, emeritus psiholog na Sveučilištu Virginia Commonwealth, koji je svoju karijeru proveo proučavajući praštanje. Istraživanja pokazuju da kada ljudi neprestano preživaju, to povećava osnovnu razinu hormona stresa kortizola u krvotoku, kaže on. To zauzvrat može smanjiti mozak i utjecati na imunološki sustav, kardiovaskularni sustav, GI sustav, spolni nagon - puno je troškova.

Istraživanje potvrđuje zdravstvene beneficije opraštanja. U studiji o mladim odraslima, viša razina opraštanja bila je povezana s manje fizičkih problema, poput problema sa spavanjem, probavnim smetnjama i glavoboljama, kao i s manje osjećaja bezvrijednosti, beznađa, tjeskobe i depresije.

Ako vaša dugotrajna ljutnja prema susjedima koji su vam nanijeli nepravdu na kraju ugrozi vaše zdravlje, učinci nepravde gori su od same nepravde, kaže dr. Robert Enright, profesor pedagoške psihologije sa Sveučilišta Wisconsin – Madison. Kao da ste dva puta ozlijeđeni, a to zapravo nije ono što želite, zar ne?

kako se pere ruksak

Ono što želite (vjerojatno) je da idete dalje i osjećate se dobro prema sebi i svijetu, istovremeno pazeći da se prekršaj ne ponovi. Jedini način da se tamo dođe je praštanje. Ogorčenost je spor otrov koji krade sreću, kaže Enright. A opraštanje je poput lijeka.

Prema Enrightovoj definiciji, opraštanje je dobro prema onima koji nisu dobri prema vama. Da, teško, ali isplata se isplati. Zamislite sebe kao nekoga tko ima moć stvoriti život kakav želite stvoriti, kaže Carter. Pokazivanje milosti prema ljudima koji nam griješe malo je poznata tajna sreće.

Mina je sreću pronašla u 20-ima, dok je posjećivala prijatelje tijekom uskrsne pauze. Probudila sam se u Italiji, a zvona su zvonila u obližnjoj crkvi, a nebo je bilo ispunjeno svijetlo ružičastom i ljubičastom, prisjeća se. Bio sam sretan u tom trenutku, zahvalan svojim prijateljima i zahvalan što živim točno onako kako sam želio živjeti. Šutke sam rekla ocu: ‘Opraštam ti. Volim te! Zahvaljujem ti na životu. Želim ti dobro i nadam se da si dobro. ’To je bilo to. Tog sam jutra pustio bijes i mržnju prema njemu.

jeftina putovanja za vikend na Dan sjećanja

Jeste li spremni osloboditi se vlastite povrede? Izdvojite sve što mislite da imate o zamjeranju i slijedite ove stručne smjernice kako ih pustiti i olakšati vam emocionalno opterećenje.

Razmislite što je dobro za vas.

U nezadovoljstvu postoji kratkoročni osjećaj snage i pravednosti, napominje Enright. Kažete: ‘Ne možete mi to učiniti.’ Čini se da je potraga za pravdom ispravna. Ali to ne liječi ogorčenje. Ne radi se o tome zaslužuje li prijestupnik oprost. Zaslužio si to, kaže Enright, jer si ti taj koji je povrijeđen. Zaslužujete živjeti život bez tog grizenja i nezadovoljstva.

Pogledajte drugu osobu novim očima.

Možda vam se čini da su djela počinitelja trebala naštetiti vama - a ponekad je to istina. Ali Enright potiče sve da na te incidente gledaju iz druge perspektive. Nemojte definirati osobu riječima ili postupcima koji vas povrijede, kaže on. To nije sve što je osoba. Pokušajte ih vidjeti šire, u smislu njihove humanosti i kada su mogli učiniti dobro. Vidjet ćete slabosti koje nikad nisu prevladali - to je za njih tragedija, što zagorčava njih i druge. Kad su ljudi prema nama neprestano zli, posebno u obiteljima, vjerojatno se događa nešto dublje. Ponuda oprosta iscjeljujuća je za vas oboje. Ne morate ih opravdavati, već recite: 'Evo osobe koja bi mogla živjeti punijim životom, ali nije.'

U redu je prisjetiti se povrijeđenog, dodaje Worthington. Ali kad to učinite, negativne emocije zamijenite pozitivnijima empatije ili simpatije prema prijestupniku.

Nemojte čekati da vam netko zasluži oprost.

To je altruistički dar, kaže Worthington. Ljudi ne zaslužuju oprost. Oni to ne zarađuju. Jednostavno ga dajemo.

kako znati koje je veličine vaš prsten

Carterov savjet: Učini to prije nego kasnije. Mnogo ljudi se ljuti jer čekaju ispriku, kaže ona. Misle: ‘Oprostit ću joj, ali ona me još nije pitala.’ Ali to nije način na koji svijet funkcionira. Većina ljudi se neće ispričati na zadovoljavajući način - u našoj kulturi zapravo nismo naučeni kako to raditi. Dakle, ako želimo biti sretni i izliječiti se kad smo povrijeđeni, moramo oprostiti bez obzira tražimo li oproštenje ili ne.

Anna, 35-godišnja spisateljica i mama jedne godine, godinama je njegovala ljutnju na učitelja koji ju je u sedmom razredu odbacio iz show-hora - čak i nakon što su oboje prešli u srednju školu. Prve dvije godine srednje škole ne bih razgovarao s njom niti bih je gledao u oči, priznaje. Ali prvog dana mlađe godine, rekao sam: 'Ovo je glupo. Nije me briga. ’Tako sam joj se toga dana nasmiješila. Nakon toga zaista sam uživao u njenom predavanju - i još uvijek smo u kontaktu, gotovo 20 godina kasnije. Drago mi je zbog oboje što sam joj pružio drugu priliku. Smješkati joj se bilo je manje emocionalno oporezujuće nego zadržavanje sve te negativne energije.

Odvojite oproštaj od pomirenja.

Opraštajući nekome, ne potvrđujete njegovo ponašanje, slažu se stručnjaci. To je posebno važno zapamtiti u ozbiljnijim situacijama, uključujući slučajeve zlostavljanja, zakonskih sukoba ili bračne nevjere. Pomirenje je obostrano; opraštanje nije.

Čak i ako ste pretrpjeli veliku nepravdu, kaže Enright, možete pružiti dar dobrote drugoj osobi, znajući da je pogriješila - bez obzira razumije li ono što je učinila, žao vam je zbog toga ili pokušavate napraviti reparacije.

Kad ljudi ne opraštaju, kaže Enright, svoju ogorčenost prenose na druge. Djeca u obitelji nasljeđuju bijes, kaže. Nevini nasljeđuju ogorčenje koje ne bi smjelo biti njihovo. Oni odrastaju s bijesom, a ako uđu u bračnu zajednicu, taj bijes unose u novu vezu.

kako se nositi s odraslim nasilnicima

Oprostite slobodno, ali nemojte nužno zaboraviti.

Umjesto toga, preoblikujte odnos. Recimo da niste razgovarali sa sestrom već 15 godina, a u posljednje vrijeme razmišljate o tome da pokapate svoju nezadovoljstvo. Samo naprijed - ali znajte da imate pravo redefinirati vezu. Možete joj oprostiti roditeljske kritike i dalje odlučiti da više nećete ljetovati s njom. Puno se puta držimo do zamjerki kako bismo si dali dopuštenje da ne premostimo razdor, kaže Carter. Ali ne trebate zamjerke da biste sebi stvorili sigurnost. Oprostite joj, ali držite granicu: Ako znate da će vam sestra uvijek nauditi, ne bih joj preporučio da Božić provedete u njenoj kući. Ne izlažite se budućoj šteti.

Nakon što je oprostila ocu, Mina nije obnovila njihovu vezu. Znam da sam na kraju donijela pravu odluku za sebe i za njega, kaže ona. Pomislila sam da bismo se mogli posljednji put oprostiti prije nego što je umro. Ali u redu je - pustio sam ga i svu prtljagu koja je došla s njim.

Pronađite lekciju u uvredi.

U svojoj novoj knjizi Kako zadržati nezadovoljstvo, autorica Sophie Hannah istražuje pozitivnu stranu zamjerki - naime stvari koje vas mogu naučiti o tome kako želite živjeti svoj život i komunicirati s drugima. Ono što ostaje kod vas, kaže Hannah, je priča koju ste se odlučili sjetiti o incidentu zbog kojeg ste se osjećali povrijeđeno ili povrijeđeno. Nezadovoljstvo postaje priča kojom možete poboljšati svoj život i voditi vas te pružiti nadahnuće, objašnjava ona. Kad nekome pravite zlo zbog lošeg ponašanja, to vas nadahnjuje da se ponašate suprotno. S vremenom ćete možda postati zahvalni na prilici da izbjegnete slično loše ponašanje i na primjeru kako se ne ponašati prema drugima.

Suočite se s prijestupnikom samo ako mislite da će to promijeniti stvari.

Ako mislite da će netko poricati svoje postupke i kritizirati vas zbog pretjerane osjetljivosti, bolje je pokazati vam oproštaj nego to proglasiti, kaže Enright. Uzvratite telefonski poziv ili pošaljite poruku, nasmiješite se u hodniku ureda, posjetite ih - budite dobri prema njima u pravom smislu. Shvatit će. Ako se pomirenje čini mogućim, kaže, možete sjesti s tom osobom i reći joj: Povrijedili ste me i volio bih da izbjegnemo da se to ponovi.

Znajte da nikad nije kasno. Stvarno.

Možete čak i oprostiti nekome tko je preminuo, napominje Enright. Možete izvršiti popis nepravdi u svom životu, od učitelja prvog razreda pa sve do šefa jučer, i vježbati opraštanje svima kako ne bi dva puta ‘pobijedili’. Ako se toga držite, opet će pobijediti. Oprostite im, a to im oduzima moć.