Real Simple's kolumnistice modernih manira Catherine Newman (stručnjakinja za bonton i autorica memoara o roditeljstvu Čekajući Birdy ) i Michelle Slatalla (profesorica na novinarskoj školi Sveučilišta Columbia i bivša kolumnistica časopisa New York Times ) nude savjete koji će vam pomoći da se nosite sa znanjem.

Bliski prijatelj i nekolicina članova moje obitelji jednostavno vole davati savjete u svakodnevnom razgovoru, a meni je dosta. Toliko su mi željni reći što da radim da će mi čak predložiti kako sam trebao postupati s događajima koji su se već dogodili. Kako bih se trebao nositi s tim? - D.Y.

Nikada neću zaboraviti ljuljati moju bezobraznu bebu kod farmera & apos; tržište i namrgođeni neznanac pohrli na mene da mi savjetuje: 'Trebala bi ga pokušati hraniti.' Oh, to je ono što biste trebali raditi s bebama? Tko je znao?

Neželjeni savjet može potaknuti reakcije u rasponu od zahvalnosti do osjećaja nedostatnosti do bijesa, kao u mom gornjem primjeru. Najbrži popravak? Budite izravni. Recite: 'Hvala vam što ste mi pokušali pomoći, ali možda sam stekao pogrešan dojam. Zapravo ne tražim savjet. '

Možete razmisliti i o prilagođavanju vlastitog stila razgovora. Naravno, vaši najbliži i najbliži mogu biti zauzeta tijela, ali možda oni samo traže način da se povežu s vama. Prijatelji i obitelj mogu biti prirodno skloni pružiti smjernice ako, recimo, imate tendenciju puštati oduška ili se žaliti. Iskreno, čak i ako to nije slučaj, manje je vjerojatno da će vam se ponuditi neželjeni prijedlozi ako usmjeravate rasprave prema inkluzivnim temama, poput trenutnih događaja, za razliku od osobnih predmeta. (Oprostite što sam dao toliko savjeta. Ali jeste pitali ...)

- Catherine Newman

Suprug i ja smo u braku 7½ prekrasnih godina. Posjećujemo njegove roditelje jednom ili dva puta godišnje i uglavnom volimo provoditi vrijeme s njima, jer su topli i divni ljudi. Oni, međutim, imaju frustrirajuću naviku: vole mi doslovno reći što bih trebao odjenuti. Problem je u tome što volim nositi haljine, a oni mi žele napraviti traperice i majicu. Zbog te se odjeće osjećam frustrirano, a ne zbog sebe, ali ne želim je uvrijediti. Trebam li ga usisati i obući traperice ili ostvariti svoje pravo da nosim ono što želim? - C.K.

Izvan pravila odijevanja na poslu, kako se odijevate, i treba biti, potpuno ovisi o vama - i, da, trebali biste inzistirati na tome. Svatko tko vas pritišće na vaše sartorial izbore (čak i najtoplijeg i najdražeg u tazbini) potpuno je neprihvatljiv. A u ovom je slučaju pomalo bizarno. Ne nosite odsječene dijelove njihovog otmjenog golf kluba ili slično.

Drago mi je da vam se toliko sviđaju vaše tazbine, jer je ovo određeno ponašanje potencijalno štetno. Ako se problem opet pojavi, recite: 'Znate da vas obožavam i cijenim to što volite biti ležerni. Ali haljine mi odgovaraju, pa je to ono što ću odlučiti odjenuti. ' Ne moraš biti traperica i majica s kratkim rukavima. Jednostavno moraš biti svoj.

-Catherine Newman

Kako pristojno odbijate roditeljske savjete od svojih roditelja ili tazbine?

Nakon što sam rodila prvo dijete, majka je došla u grad kako bi mi pomogla, omogućujući mi prvi put u nekoliko tjedana tri sata neprekidnog sna. Probudio sam se pun zahvalnosti za ovu mudru, divnu ženu i slijedio sam zvuk nježnog pjevanja u vrtiću, gdje sam je pronašao kako curi ulje na glavi moje kćeri. 'Mama, što to radiš?' Vrisnula sam. 'Zašto bebu oblačiš kao salatu?'

'Ako joj stavite ulje na glavu, a zatim joj počešljate kosu, kapica kolijevke će nestati', odgovorila je moja majka. 'Stvarno - samo učini kako kažem i bit će dobro.'

Podmazati moju bebu? Kakav smiješan prijedlog! Zar ona ne shvaća da sam ja sada majka? To su bile među grozničavim mislima koje su mi proletjele kroz glavu i htio sam ih podijeliti kad sam ugledao zrcalo rumene žene divljih očiju. Shvatio sam da je moja reakcija bila malo pretjerana. Još sam se više osjećao kažnjeno nakon što se kapica moje kćeri raščistila.

Ali evo zašto sam se toliko uznemirio (nedostatak sna na stranu): Kada je riječ o savjetima za odgoj djece, vaši roditelji - i tazbine - imaju jedinstvenu sposobnost pritiskanja vaših gumba. Jedan jednostavan prijedlog i vraćate se u svoje vlastito nemoćno djetinjstvo. Također, savjet često dolazi u napunjenim trenucima kada pokušavate potvrditi svoj roditeljski autoritet. Nije ni čudo što vas to izluđuje. No, odbiti majku ili punicu nije lako; jedan pogrešan korak može zapaliti obiteljsku dramu. Stoga sljedeći put kad čujete dobronamjerni prijedlog, razmotrite ove strategije - svaka prilagođena drugoj situaciji.

Ako se njihovi savjeti temelje na istinskom filozofskom neslaganju, ostanite pri svom. Na primjer, ako vaši roditelji vjeruju u šamaranje, ali vi ne želite, budite transparentni i unaprijed. Reci čvrsto, 'Znam da si to učinila, mama, ali osjećam se drugačije.' Zatim opišite svoj pristup - na primjer, 'Vjerujem u time-out', na primjer - kako bi mogli slijediti vaše vodstvo kad gledaju ili provode vrijeme s vašom djecom.

Ako su njihovi savjeti bezopasni, ponašajte se kao spor učenik koji ne razumije učitelja. Svakako, vaš otac misli da je vrijeme za spavanje vašeg četverogodišnjaka prekasno i da nijednom djetetu nisu potrebne tri Batmanove akcijske figure, ali ne morate se malo raspravljati o njegovim razmišljanjima o tim pitanjima. Priznajte takav savjet s dobroćudnim osmijehom, a zatim ga zanemarite. Tata će na kraju ići kući.

Ako su njihovi savjeti nesigurni, ukažite im. Samo zato što ste se odbacili u košari na stražnjem sjedalu Chevyja i doživjeli da odrasla dob ne znači da je to u redu (ili zakonski) za vaše dijete. Nježno objasnite roditeljima da shvatite da im je stalo do sigurnosti vašeg djeteta, ali da su se vremena promijenila. I ne zaboravite im reći koliko ste zahvalni na njihovoj spremnosti da budu fleksibilni.

Ako njihov savjet uključuje kućni lijek za kapu za kolijevku, uzmite ga. Vjeruj mi.

- Michelle Slatalla

Kako mogu odgovoriti obiteljskom prijatelju koji neprestano omalovažava odabir seksi odjeće moje odrasle kćeri i široke hlače mog odraslog sina? Želim mu reći, ali ne želim se sagnuti na njegovu razinu. - J.F.

Što kažeš na to: 'Dakle, trebao bih otkazati ljude koje sam naručio za tvoj rođendan?' Ako želite dublje, ali ostati zaigrani, možete donijeti sartorial izbore koji su užasnuli vaše roditelje dok ste svi bili mladi. (Cvijetno donje zvono! Petke bez odjeće!) Zatim ga podsjetite na mantru o osnovnoj toleranciji 'Različiti potezi za različite ljude'. Vaša su djeca sada odrasla i na vama nije da kontrolirate ili ocjenjujete njihov izgled. Dakle, djeca se odijevaju drugačije nego što bi to činio vaš prijatelj - ili možda vi sami. Koga briga? Podsjeti svog prijatelja na djecu & apos; postignućima i potaknite ga da se usredotoči na ljude koji postaju, a ne na odjeću koju nose.

- Catherine Newman

Suprug i ja imamo jednu četverogodišnju kćer. Nismo odlučili hoćemo li dobiti još jedno dijete. Prijatelji i stranci neprestano pitaju kada ću dati svojoj kćeri brata i sestru. Neki toliko guraju tu ideju da se osjećam krivim i brinem zbog toga. Kako natjerati ove dobronamjerne prijatelje da prestanu pitati, a da ih ne uvrijede ili oštete veze? - A.S.

Moja 12-godišnja kći, koju je stariji brat uglavnom ignorirao, našalila se kako je svoje memoare nazvala Sestrom jedinog djeteta. Budite sigurni, brat ili sestra ne garantiraju ništa posebno kada je u pitanju druženje. Sretno djetinjstvo dolazi u svim oblicima. Zato se hrabro suočite s upadljivim pitanjima! Ljudi mogu brzo pretpostaviti da je ono što je ispravno (ili pogrešno) za njih ispravno (ili pogrešno) za sve. Možda su dobronamjerni, kao što velikodušno predlažete, ali ne bi trebali vršiti pritisak na vas. Pokušajte dati ljudima jednu besplatnu propusnicu: Ako jednom pitaju, recite: 'To je nešto što još uvijek doznajemo. Naše ruke - i srca - prilično su pune one koju smo dobili! ' Samo će većina zauzetih tjelesnih tijela kopati dalje, a onda možete reći: 'Zvuči kao da je imati više djece prava stvar za vas. Još uvijek nismo sigurni, a za sada je to osjetljiva i privatna stvar. ' Možda vas jednom kada potvrdite njihove odluke ostave na miru oko svojih.

- Catherine Newman

Želite li postaviti svoje pitanje o bontonu? Pošaljite svoje socijalne zagonetke Catherine na realsimple.com/modernmanners. Odabrana slova bit će predstavljena na web mjestu.