Mnogi ljudi u današnje vrijeme - i ne, nisu svi oni vaša baka - žale se smrću uljudnosti. Svjedoci smo kako se uguravamo u prepuno dizalo, zbunjujemo komentare na mreži ili vičemo u prometu, a čini se da će svijet h-e-double hokejske palice u košarici (kako je to za manire?). No bez obzira je li percepcija istinita ili ne - uostalom, i nitkovi u generaciji vaših djedova i baka također su se uskladili; jednostavno nije emitiran putem Instagram Stories-osjećamo napetost. Anketa komunikacijske tvrtke Weber Shandwick iz siječnja 2017. pokazala je da je 69 posto ispitanika reklo da misli da SAD imaju velik problem s uljudnošću. U dobu smo bezobrazluka, kaže Lisa Mirza Grotts, stručnjakinja za bonton u San Franciscu. I čini se da je sve gore. Možete kriviti tehnologiju, naravno. Ponekad se više fokusiramo na svoje telefone nego na lica i osjećaje stvarnih ljudi. Potom su tu Twitter ratovi i političari koji se viču na vijestima. Možete kriviti i dugo radno vrijeme. Šezdeset posto zaposlenika kaže da se ponašaju neljubazno jer su premoreni i pod stresom te nemaju vremena biti dobri, kaže dr. Christine Porath, profesorica menadžmenta na Sveučilištu Georgetown i autorica knjige Ovladavanje uljudnošću: Manifest za radno mjesto .

Ono što možda ne biste shvatili jest da sva ta bezobrazluk uzima toksični danak. Studija iz 2017. u Časopis za organizacijsko ponašanje otkrio da zaposlenici pate od želučanih problema, nesanice i glavobolje nekoliko dana nakon što su otpušteni na posao. Druga su istraživanja pokazala da doživljavanje ili čak svjedočenje bezobrazluka može naškoditi našoj kreativnosti i radnoj memoriji. Često je bezobrazluk dvosmislen, pa trošimo puno kognitivnih resursa pokušavajući to shvatiti, kaže dr. Trevor Foulk, docent za organizacijsko ponašanje na Sveučilištu Maryland u College Parku. (Je li moj sustanar ostavio to prljavo posuđe u sudoperu jer je nepažljiva ili zato što je morala požuriti?) Kaže Porath, Druge gledamo kao zrcala vlastite vrijednosti. Dakle, kad se ljudi ponašaju bezobrazno prema nama, to može učiniti da osjećamo da nismo zaslužni za poštovanje.

Što možemo učiniti s tim, jer su ovdje pametni telefoni, televizija, Internet i, pa, ljudi? Budi dobar. Neka stvari idu što više možete. Slijedite ovaj stručni savjet o postupanju s bezobraznošću u svakodnevnom životu.

povezane stvari

1 Kad je stranac.

Što želiš učiniti:

Dajte onoj podmetaču podzemne željeznice ili glasnom telefonskom razgovoru u knjižnici djelić vašeg uma - iako je vjerojatno nikada više nećete vidjeti. Zašto? Čak i mali čin može iskoristiti bunar dubokih osjećaja. To će možda odraziti i sva druga vremena kada ste se na neki način osjećali nepoštovanim i možda će vam proključati krv, kaže Joyce Marter, terapeut i osnivač Urban Balancea, savjetovališta u Chicagu.

Što biste trebali učiniti:

Govor može samo povećati napetost. Umjesto toga duboko udahnite i oduprite se porivu za sudjelovanjem. Najvažnije, imajte na umu da uvredljivo ponašanje nema nikakve veze s vama. Osoba bi mogla imati samo loš dan; ona vas ne pokušava namjerno iritirati. Drugo, nije vaš posao podučavati svjetske manire, kaže Grotts. A ako je osoba uistinu neugodna, ionako neće naučiti ni iz čega što kažete. Kad pušite jer je zadnji korisnik trake za trčanje ostavio znoj po cijelim drškama, doživljavate kaskadu hormona stresa koji s vremenom mogu uništiti vaše zdravlje. Može pomoći smiriti ovaj automatski odgovor kroz vježbanje mantre, kaže Jennifer Riggs, trenerica neuroznanosti u Bostonu koja radi s profesionalnim ženama. Pokušajte, nije riječ o meni i ponavljajte to šutke dok se ne ohladite. Cilj je stvoriti prostor i preusmjeriti svoju perspektivu od tog stresnog trenutka, dodaje Riggs. Razmislite o sretnom mjestu, poput plaže ili nečemu zbog čega se osjećate dobro. Cilj je na kraju stvoriti nove navike ili obrasce razmišljanja kao odgovor na ove vrste neznatnosti.

Iznimka:

Prikladno je suočiti se s osobom kad bi vam šutnja uzrokovala dugotrajnu, trajnu nevolju. Primjer: Putniku zrakoplova pokraj vas glazba je pojačana i možete je čuti iako nosi slušalice. Postoje sićušni akti društvenog nasilništva, kaže Amy Alkon, znanstvena stručnjakinja za manire i autorica Dobra ponašanja za drage ljude koji ponekad kažu F * CK . Nešto vam se uzima - vaše vrijeme, vaš mir, vaš prostor. Vjerojatno ćete u ovom trenutku biti uznemireni, pa Alkon savjetuje da unaprijed razmislite kako ćete reagirati na ova pogoršanja. Obratite se osobi s poštovanjem i empatijom za koju želite da vam pokazuje. To se naziva emocionalno podudaranje. Prirodno odražavamo ton druge osobe, kaže dr. Ryan Martin, profesor psihologije sa Sveučilišta Wisconsin – Green Bay. Umjesto da uđe u vrišteću utakmicu, vjerojatnije je da će osoba odgovoriti na vašu zabrinutost na razuman način. Otvorite ga tako što ćete prekršitelju pružiti korist od sumnje: Možda nećete shvatiti da je vaša glazba dovoljno glasna da bismo je i mi ostali mogli čuti. Ne pomaže nam što sjedimo u tako uskim prostorijama! Možete li malo smanjiti glasnoću? ' Ako je osoba jednostavno nesvjesna, vjerojatno će se ispričati, kaže Alkon. Ako je kreten, vaša bi joj svetačka reakcija trebala barem nanijeti zadovoljavajuću žalost.

dva Kad je suradnik.

Što želiš učiniti:

Otvorite se za druge kolege, otvorite za svoje prijatelje, otvorite se za sustanare ... ili možda samo mrmljate ispod glasa o tipu iz marketinga koji uvijek ostavlja kavu praznom. U svakom slučaju, opasno je pustiti da vaša iritacija gnoji i raste. Možda ćete s kolegama provoditi vrijeme koliko i sa svojom obitelji. A bezobrazluk je zarazan. Ako se ničim ne zaštitite na poslu, možete se vratiti kući i početi se boriti sa supružnikom ili djecom, kaže Riggs.

Što biste trebali učiniti:

Izbjegavajte zlobe! Krenite drugim putem do konferencijske sobe ako morate proći pored nekoga tko uvijek ima sarkastičan, oštar komentar. Negativnih susreta pamtimo puno intenzivnije nego pozitivnih, kaže Catherine Mattice Zundel, osnivačica konzultantske grupe Civility Partners. Čak i najmanji neljubazni susret može vam odvratiti pozornost i dugo ostati uz vas. Da biste pomogli promijeniti uredsku atmosferu, umjesto ogovaranja pokrenite šarm ofenzivu. Ako je bezobrazluk zarazan, i pristojnost je, kaže Porath. Istraživanje s Gottman instituta otkrilo je da parovi koji ostaju zajedno i imaju sretnije brakove daju pet pozitivnih komentara na svaki negativni. To se može odnositi i na radne odnose. Neke su organizacije uspostavile pravilo 10-5 kako bi pomogle stvoriti srdačniju atmosferu: Ako ste od nekoga udaljeni samo 10 metara, uspostavite kontakt očima i nasmiješite se. Ako ste unutar pet stopa, pozdravite ih pozdravom. (Zvuči dobro? Istraživanje je pokazalo da je zadovoljstvo radnika mjerilo.) Također možete stvoriti sretniju atmosferu pokazujući onima oko sebe da ste zainteresirani za njih i da ste prisutni, kaže Porath. Tada će ljudi biti pažljiviji prema vama.

Iznimka:

Kad je bezobrazna osoba netko koga ne možete izbjeći (vaš šef, vaš partner na dugoročnom projektu) i to je obrazac nepoštovanja, a ne povremeni gaf koji možete ignorirati, možda ćete trebati progovoriti. Zundel preporučuje ovaj trodijelni razgovor: (1) Navedite problem. Jamie, kad si mi jučer razgovarao o pogreškama koje sam počinio u tom izvještaju, vikao si na mene. (2) Navedite posljedice postupaka osobe. Kad to učinite, teško mi je naučiti kako ispraviti pogreške kako bih ih mogao izbjeći sljedeći put. (3) Ponudite rješenje. Stvarno me zanima naučiti kako se poboljšati, pa bi u budućnosti bilo korisno kada biste mogli razgovarati sa mnom o mojim pogreškama i podučavati me kroz njih umjesto da dižete svoj glas. Ovaj s poštovanjem, konstruktivan ton djeluje i sa šefovima, kaže ona. A ako ste vi šef, a zaposlenik prekršitelj? Usredotočite se na ono što zapravo želite, a ne na ponašanje koje vas izluđuje, kaže Zundel: Kada želite da netko prestane kasniti, želite da zaposlenik stigne na vrijeme. Recite to u svom razgovoru, a ne negativno.

3 Kada je na mreži (ili putem teksta).

Što želiš učiniti:

Pretpostavite najgore i uzvratite udarac. Elektronička komunikacija ostavlja nas bez znakova izraza lica i tona glasa koji daju kontekst. Stoga pretjerano reagiramo i zauzvrat dinstamo ili ispalimo bijesnu e-poštu / tekst / komentar. Što je još gore: odvojenost Interneta čini da se loše ponašanje čini bez posljedica. Prijatelji na Facebooku govore više štetnih stvari nego lično; vjerojatnije je da ćete u postu raspravljati o lošoj korisničkoj službi nego reći nešto prodavaču u lice.

Što biste trebali učiniti:

Možda, samo možda, nemojte provjeriti telefon prvo ujutro. Čitanjem Twitter-ovih prepucavanja i svađa s komentarima prije posla učinit ćete vas dodatnim upozorenjem na bezobrazluk oko vas cijeli dan, fenomen poznat kao početni postupak. Naš mozak se razvio tako da ako vidimo jednu lošu stvar, znamo da je vjerojatnost drugih loših stvari velika. Ako vidite jednog vuka, morate biti na vučjem teritoriju, kaže Foulk. Kad dođete do ureda, vaš će radar za bezobrazluk biti u visokoj pripravnosti. Pa kad netko kaže nešto otvoreno za vašu interpretaciju (Lijepe cipele), nakostrit ćete se. I, opet, pokušajte ljudima pružiti korist od sumnje i pustite stvari da idu. Odzračivanje putem interneta osjeća se dobro u ovom trenutku, no vjerojatnije je da ćete se nakon toga osjećati još gore, kaže Martin. U jednoj od njegovih studija, objavljenoj u Kiberpsihologija, ponašanje i društvene mreže , studenti koji su bili zamoljeni da napišu takve tirade izvijestili su da su bili lošijeg raspoloženja nakon toga. Ako steknete naviku suočavanja s bijesom na ovaj nezdrav način, bježanje može postati vaša metoda u stvarnom životu, kaže Martin. Podsjetite se da je lako uzimati e-poštu i tekstove na pogrešan način kada vam nedostaje ton glasa. (Emodžiji to ne nadoknađuju. Oprostite.) Možda dvosmislene poruke tumačite kao bezobrazne kad nisu tako namijenjene, kaže Martin. Zato zastanite i razmislite prije nego što uzvratite odgovor i pokušajte odgovoriti kao da je motiv pošiljatelja najnježniji, benigni od svih mogućih, što je apsolutno možda i bio.

kako da voće brže sazrije

Iznimka:

Ako jednostavno ne možete uspjeti odgovoriti bez vlastitog sarkazma ili bez kopanja dublje rupe, onda napišite i zatražite pojašnjenje na suzdržan, pristojan način: čini se da biste se mogli uznemiriti što sam već rezervirao. Jesi li? Samo želim vidjeti sve i zabaviti se. Sretni što ste odabrali mjesto. Ako je moguće, vodite razgovor licem u lice. Prošećite se do kabine pošiljatelja kako biste se prijavili ili - dahtali - nazvali prijatelja i zapravo razgovarali.