Otkad ljudi komuniciraju putem računala, gadno su jedni drugima putem istog. Još 1970-ih informatičari koji su razgovarali na prvim elektroničkim diskusijskim pločama primijetili su da je, dok su praktično razgovarali, došlo do eskalacije kritičnih komentara i povećanja učestalosti odgovaranja ljudi s kratkim negativnim porukama, kaže Lee Sproull , Profesorica emerita na poslovnom fakultetu Sveučilišta New York Stern i stručnjak za elektroničku komunikaciju i internetske zajednice. Znanstvenici su ove razmjene nazvali plamenskim ratovima, čineći ih prvim dokumentiranim slučajem nesigurnog ponašanja na mreži, ali teško posljednjim.

Bljesnite naprijed nekih četiri desetljeća i naše se ponašanje nije popravilo. Dr. Sherry Turkle, psihologinja i profesorica na MIT-u i autorica knjige Sami zajedno (29 USD, amazon.com ), utvrdio je, na temelju stotina intervjua s ljudima starijim od 15 godina, da si dopuštamo ponašanja na mreži koja nikad ne bismo osobno i da ta ponašanja imaju posljedice izvan internetskog područja. Na mreži radimo stvari koje bole i štete stvarnim vezama: surovi smo s ljudima s kojima radimo; agresivni smo prema ljudima u svojim obiteljima; maltretiramo ljude s kojima idemo u školu.

Je li moguće da smo se svi upravo pretvorili u samožive mizantrope kojima se ne može smetati ni da šuškaju malo poštovanja jedni prema drugima? Ili postoji nešto u vezi s uključivanjem računala, prelaskom ruku preko tipkovnice i udaranjem u post ili slanje, a to mijenja koliko smo civilizirani u komunikaciji s drugima? Stručnjaci kažu da je ovo drugo. Štoviše, kažu da je naše ponašanje razumljivo i da ga možemo promijeniti.

I to je doslovno u našem najboljem interesu, jer ovdje je udarac: Biti negativan zapravo više šteti počinitelju nego onome tko je na prijemu. Pustite negativne osjećaje da rašire i riskirate naštetiti ne samo stvarnim prijateljima ili vašem društvenom položaju u mrežnim zajednicama, već i dugotrajnom tjelesnom zdravlju. S druge strane, psiholozi kažu da vam učenje kako dirati dobre vibracije i lijepo se igrati na mreži može pomoći da se osjećate sretnije, poboljšate svoje zdravlje i osjećate se povezano s drugima. I nije li to ono o čemu je trebala biti cijela ova internetska revolucija?

Krivite našu genetiku

Iskušavajući ovo sve sramotno ponašanje svesti u zoru računala, zapravo moramo okrenuti knjige povijesti: ispostavilo se da su nas naši preci nadarili prema negativnosti. Ljudska bića evoluirala su kako bi se usredotočila na negativne emocije, jer su bile potrebne za preživljavanje.

Mozak je proizvod 600 milijuna godina evolucije živčanog sustava, kaže dr. Rick Hanson, neuropsiholog i autor knjige Budin mozak (18 USD, amazon.com ). Tim dugim putem naši su preci morali dobiti mrkvu poput hrane ili seksa i izbjegavati štapove, poput grabežljivaca. Ako su propustili mrkvu, mogli bi je dobiti i drugi put. Ali ako nisu uspjeli izbjeći štap, udarac, zauvijek više nema mrkve. Tako je mozak evoluirao kako bi neprestano skenirao horizont za prijetnje i usredotočio se na njih pomoću tunelske vizije, dajući nam reakcije borbe ili bijega koje pokreću kosu, kaže Hanson, što je bilo vrlo korisno kad smo se morali spasiti od lavova u divljini . Nažalost, naš mozak koristi te iste sustave kada se bavi situacijama koje su mnogo manje opasne - recimo frustrirajući e-mail vaše majke.

Osim toga, naš je mozak razvio memorijski sustav koji dugoročno pohranjuje negativna iskustva, pa ćemo pri sljedećem susretu odmah prepoznati prijetnju. Rezultat? Iako studije pokazuju da većina ljudi tijekom dana, tjedna, mjeseca, godine ili čak života doživi mnogo više pozitivnih nego negativnih iskustava, to su ona negativna koja se držimo. Naši su mozgovi poput čičaka za negativne, a od teflona za pozitivne, kaže Hanson.

Razmisli o tome. Jeste li tijekom večeri imali tri lijepa trenutka sa suprugom ili suprugom, ali onda ste dinstali preko nekih sitnih prekršaja? Ili ste možda jučer imali pet dobrih iskustava, četiri neutralna i jedno negativno: o kojem ste razmišljali kad ste sinoć zaspali? Taj je pristup izvrsno funkcionirao za preživljavanje u divljini, kaže Hanson, ali danas funkcionira kao svojevrsna greška u dizajnu u mozgu za kvalitetu života i dugoročno zdravlje.

Krivite i naše vještine socijalizacije

S obzirom na naše gene, već radimo u nepovoljnom položaju kada je u pitanju pozitivnost, a koja se zatim sastoji od ove jednostavne činjenice: Nismo naučeni kako komunicirati putem računala.

Licem u lice je način na koji učimo komunicirati kao bebe, kaže Sproull. Dakle, to je standard prema kojem se ocjenjuje svako drugo ponašanje. Kad razgovaramo osobno, vodimo se tri važna elementa koja nedostaju kada se povežemo na mrežu:

Kontekst u kojem se nalazimo. Jesmo li na nedjeljnim službama ili sjedimo pokraj nekoga u liječničkoj ordinaciji? Postavka poziva na utvrđena društvena pravila kako se odnositi jedni prema drugima. Znamo biti pristojni prema osobi koja sjedi pored nas u bogomolji. U liječničkoj se ordinaciji razumije da su ljudi vjerojatno bolesni ili prolaze kroz teška vremena, a očekuje se ljubaznost ili poštivanje njihove privatnosti. Na mreži poslujemo bez ikakvih očekivanja o načinu interakcije, što znači da često propuštamo ocjenu.

Vidjeti osobu s kojom razgovaramo. Ako netko sjedi ispred vas, poziva se na cijelu povijest te osobe ili na sve što možete zaključiti o toj osobi i njezinim prethodnim iskustvima, kaže Sproull. Možete vidjeti jesu li čisti ili prljavi, prikladno ili neprimjereno odjeveni, izgledaju li sretni, pažljivi, bijesni. I iz tih promatranja počinjete slijediti ono što Sproull naziva standardnim skriptama za interakciju i ponašati se prema ljudima s malo boljim razumijevanjem tko su i u kakvoj su situaciji.

Nečija reakcija na nas. Osobno upijamo ogromnu količinu govorom tijela druge osobe, kaže Tom Sander, izvršni direktor projekta Saguaro Seminar o građanskom angažmanu u školi Harvard Kennedy. Na mreži ne mogu vidjeti zijevate li ili klimate glavom ili provjeravate jutarnju poštu. Otežava imati visokokvalitetne, smislene razmjene. I tada vam je nemoguće prilagoditi ono što govorite osobi s kojom razgovarate.

Pa što se događa kada pokušavamo komunicirati bez tih znakova? Ne uzimamo u obzir emocionalno stanje ili povijest osobe s kojom komuniciramo. Ne ublažavamo svoje riječi. Obično počinjemo kritizirati bez takvih kvalifikatora jer ja možda zapravo nemam ovo pravo, ali mislim ... Ako uđemo u internetsku razmjenu koja se već osjeća negativno, pod stresom ili nesretnim (i tko, kad se suoči s prepunom kutijom, zar ne?), vjerojatnije ćemo naglasiti te emocije, kaže Sproull. A u nedostatku sposobnosti da vizualno, recimo mršteći se, prenesemo svoje osjećaje onome tko je s druge strane razgovora (i bez da ih imamo pri ruci da nas pokušaju umiriti), oslanjamo se na naglašene riječi, SVE KAPE i grube Jezik. Sve to čini da zvučimo kao veći kreteni nego što smo ikad mislili biti.

Zašto mislimo da je u redu ići na tamnu stranu?

Stručnjaci kažu da nam anonimnost također olabavi prste dok se kreću po tipkovnici. Imati sposobnost biti anoniman može biti prava atrakcija ako nitko ne zna da imate problema s pićem ili depresiju. Internet može biti koristan u omogućavanju ljudima da anonimno 'izlaze' o svojim problemima i dobivaju podršku, kaže Sander. Ali to je i Ahilova peta. Ako ljudi ne znaju tko ste, mnogo je vjerojatnije da ćete stvari reći gadnim ili šaljivim tonom.

Što ako vas takav stav spusti u vruću vodu? Pa, kad kretanje postane teško na mreži, priznajmo: jednostavno možete prestati kliktati. Općenito, manje ulažemo u svoju reputaciju u internetskim grupama, jer je lakše izaći iz njih i pridružiti se drugim skupinama, objašnjava Sander. U stvarnom svemiru, ako se ne razumijete sa svojim susjedom, manje je vjerojatno da ćete reći nešto stvarno gadno, jer je preseljenje iz grada skupo. Na mreži možete jednostavno zatvoriti taj prozor preglednika i prijeći na nešto drugo.

I upravo ta nestalnost čini nam da imamo slobodu biti nepristojni. Neophođenje s nečijom neposrednom reakcijom može biti odvraćajuće, piše dr. John Suler, profesor psihologije sa Sveučilišta Rider u Lawrencevilleu u državi New Jersey u svom radu The Online Disinhibition Effect. U stvarnom životu to bi bilo kao da nekome nešto kažete, magično obustavite vrijeme prije nego što ta osoba može odgovoriti, a zatim se vratite u razgovor kad budete htjeli i mogli čuti odgovor. Ili nikada vraćajući se suočiti s posljedicama onoga što ste rekli.

Pa, što je velika ponuda?

Najočitija kolateralna šteta od mrežne negativnosti je šteta koju može nanijeti stvarnim odnosima: Mnogi od nas morali su to popraviti nakon što e-mail komunikacija izmakne kontroli. Na internetu radimo stvari koje u našem životu bole i štete stvarnim vezama, kaže Turkle. No što je iznenađujuće, prema psiholozima, čak i ono što se može činiti bezazlenim ispuštanjem pare u sobi za razgovor s neznancima može nas ozlijediti fizički i emocionalno.

Postoji izreka: 'Ljutiti je poput pijenja otrova i očekivanja da će ubiti drugu osobu', kaže dr. Kristin Neff, autorica knjige Samosuosjećanje (25 USD, amazon.com ) i izvanredni profesor za ljudski razvoj i kulturu na Sveučilištu Texas u Austinu. Umjesto toga, tvrdi Neff, glavna osoba kojoj naštetite kad ste gadni na mreži je vas . Kad ste kritični prema drugima, često pokušavate poboljšati vlastito samopoštovanje. Ali ako morate spustiti druge da bi se osjećali dobro prema sebi, pucate sebi u nogu. Ironija je u tome što je jedan od razloga zašto želimo visoko samopoštovanje poboljšati svoje mjesto u grupi. Osjećaj povezani je ono što nas zapravo čini sretnijima od samog osjećaja [da smo] bolji od drugih, kaže Neff.

Štoviše, nije samo sreća koju možemo požnjeti iskorištavanjem pozitivnosti već i poboljšanje zdravlja. Mnogo je dokaza koji potkrepljuju činjenicu da pozitivne emocije djeluju na temeljnu promjenu načina na koji rade naša tijela i mozak, kaže dr. Barbara L. Fredrickson, autorica Pozitivnost (14 USD, bn.com ) i profesor psihologije na Sveučilištu Sjeverne Karoline u Chapel Hillu. Doslovno vidimo više svijeta oko sebe kada smo u pozitivnom stanju, ali negativna vas emocija zapravo sužava. Što znači da gubimo sposobnost biti otvoren za različite ideje, razumjeti kontekst i razumjeti druge ljude. Ono što smo naučili je da ako ljudi povećaju svoju dnevnu prehranu pozitivnih emocija, to ih čini otpornijima, socijalno integriranijima i fizički zdravijima, kaže Fredrickson.

Zapravo, istraživanje je pokazalo da ljudi koji u ranoj odrasloj dobi iskušavaju i iskazuju više pozitivnih emocija mogu živjeti i do 10 godina duže od ljudi koji najmanje izražavaju. To je veći porast [dugovječnosti] nego da pušite nekoliko kutija cigareta godišnje, a zatim prestanete, divi se Fredrickson. Pa, kako iskoristiti malo tog dugovječnog mojoa?

Pretvori to mrštenje u osmijeh

Jedna stvar koja će vam pomoći da projicirate pozitivnost na mreži jest vježbati je kultiviranje u stvarnom svijetu. Za početak se usredotočite na pozitivne događaje u vašem životu. Uživajte u dobrim stvarima ( Obavio sam gomilu rublja; Smjestila sam djecu u krevet; kava ima izvrstan okus; volim čokoladu ), a s vremenom razvijate više aktivacije na lijevoj strani prefrontalnog korteksa vašeg mozga, koji je dio vašeg mozga koji može kočiti negativne emocije, kaže Hanson.

Tada možete naučiti svoj mozak da pohranjuje te dobre uspomene (sjetite se, bolje je držati se negativnih događaja) uživajući u iskustvu. Da biste iskustvo prenijeli iz kratkoročnog pamćenja u dugoročno, zaustavite se najmanje 10 sekundi da ga pustite da potone. Ako to ne učinite, sljedeće pozitivno iskustvo istjeruje posljednje, kaže Hanson. U roku od nekoliko tjedana trebali biste primijetiti razliku, dodaje. Utkavate pozitivna iskustva u tkivo mozga.

Drugi način za pomoć pozitivnosti da zauzme središnje mjesto jest preoblikovanje vašeg pogleda. Lako se zapitati ‘Što nije u redu s mojom trenutnom okolnošću?’ I voditi se silaznom spiralom, kaže Fredrickson. Ali ako okrenete pitanje i pitate ‘Što je ispravno u trenutnom trenutku?’, To će vas pitanje obično dovesti do nečega dobrog. Pokušajte završiti dan zapisujući stvari u kojima ste zahvalni u časopisu koji će vam pomoći da ponovite dobre dijelove svog života.

Konačno, i svi to znamo, ali čineći sve što možemo da povučemo stres, uvelike će nam pomoći da budemo pozitivniji. Kada se utrkujete na posao, multitasking, žonglirate brigu o djeci, utrkujete se kući, sve to dovodi nas u kronično stanje početne aktivacije živčanog sustava, što nas priprema da postanemo negativni, kaže Hanson. Dakle, moramo pomoći našem tijelu i našem mozgu da se smire. Jedno od Hansonovih brzih rješenja je kontrola disanja: nekoliko udaha izdišite otprilike dvostruko duže od udisaja, aktivirajući parasimpatički živčani sustav kako bi smirio odgovor na bijeg ili borbu.

Sada poduzmite ovih 6 koraka za veću pozitivnost na mreži

Šest je vrlo jednostavnih koraka koje profesionalci obećavaju pomoći će vašim elektroničkim komunikacijama da postanu humanije i manje štetne.

1. Čekaj. To je jednostavna strategija, ali djeluje. Odvojite trenutak prije nego što pritisnete send ili post, bilo da anonimno komentirate na blogu ili odgovarate na e-poštu. Kao prvo, imat ćete priliku vježbati svoje vještine stvaranja pozitivnih emocija (možda otpijete gutljaj toplog čaja koji ste upravo natočili i cijenite ga?). Za drugu ćete imati vremena sastaviti nešto promišljenije i razmisliti o mogućim implikacijama onoga što pišete.

2. Čitajte naglas. Zvuči tako hokejski, kaže Sproull, ali kad nešto naglas pročitate, podsjeti vas da je to poruka od vas a ne samo bestjelesni tekst. Ako čujete vlastite riječi, lakše je zamisliti kako će ih vaša publika čuti.

3. Ne čitajte u neodgovorima. Ako niste dobili odgovor na e-poštu, nemojte pretpostavljati da znate zašto. Ljudi često pretpostavljaju: 'Ma, oduševljavaju me', kaže Sproull. Ali u stvarnom životu postoji barem 10 razloga zašto osoba nije odgovorila. Možda nisu dobili vašu poruku, možda je nisu imali priliku pročitati, možda se slažu s njom i ne vide smisao odgovora, možda su je dobili, pročitali i još uvijek odlučuju kako odgovoriti. Budući da su te mogućnosti (i više) moguće, samo naštetite sebi izmišljajući (vjerojatno negativnu) priču o tome što druga osoba misli.

4. Ne zamijenite Facebook s vremenom za lice. Interakcija na web mjestima društvenih mreža poput Facebooka može vas zavarati da vjerujete da ste u potpunosti povezani s ljudima s kojima komunicirate. No, iako su ti ljudi možda prijatelji, ne zaboravite da ne dobivate potpunu sliku o tome gdje su emocionalno i što se događa u njihovom životu.

5. Kriviti medij. Recimo da to popušite i objavite mrzovoljni komentar ili pošaljete neskladan e-mail. Imajte na umu da nitko od nas nije osposobljen za međusobnu komunikaciju putem interneta, pa zato učimo ovaj novi način komunikacije. Ako jednom popušite, budite suosjećajni sa sobom i pokušajte sljedeći put biti bolji.

6. Budite dobri prema drugima i bit ćete dobri prema sebi. Poznato je da je Buda rekao da je ljutiti se na druge ljude poput bacanja vrućeg ugljena golim rukama: Oboje se opečete, upozorava Hanson. U stvari, nedavno istraživanje na Sveučilištu Kalifornija u Berkeleyu pokazalo je da kad su ljudi pisali pozitivne e-mailove s podrškom ljudima koje nisu poznavali, nakon toga su na kraju bili ljubazniji prema sebi. I to je komunikacija u kojoj svi završe sretniji.

možete kuhati svinjetinu iz smrznute u pećnici

Napokon, što ako ste na dočeku internetske gadljivosti?

U redu, recimo da se svakodnevno usredotočujete na pozitivno, čitate svoje e-mailove prije nego što ih pošaljete, razmišljate o tome kako će to netko tko čita vaš post protumačiti. Odmičete se od negativnosti i osjeća se dobro. I onda, bam , stiže nam sumorni e-mail ili komentar poput velike pljuske u vaše pozitivno lice. Što radiš?

Primijenite vlažni filtar. Vrhove i padove koje tumačite možete smanjiti u tuđoj e-pošti ili mrežnom komentaru ako ne pretpostavite da je pretjerani ton točan odraz stvarnog mentalnog stanja te osobe, kaže Sproull. Zapamtite, emocije se na zaslonu pojavljuju mnogo strašnije nego što bi bilo kad bismo razgovarali za večerom. Stoga nemojte taj niz uskličnika ili velikih slova zamijeniti istinskim osjećajima.

Osporavanje negativnih pretpostavki. Kad netko negativno odgovori na komentar koji ste dali na mreži, zapitajte se Koji su dokazi da me ta osoba želi povrijediti? Šanse su da ćete na ekranu imati malo više od nekoliko nesretnih riječi, a to nije dovoljno da biste dokazali da vam ta osoba zapravo znači bilo kakvu štetu. Mnogo negativnih emocija proizlazi iz negativnih pretpostavki koje donosimo, kaže Fredrickson. Ako se uhvatite u koštac s tim pretpostavkama i stvarno pogledate stvarne podatke, obično ima dovoljno informacija da izbacite vjetar iz svojih negativnih jedra. Zatim napravite pauzu prije nego što odgovorite. Previše je tražiti da bih mogao u trenutku reći ‘Što je pozitivno u vezi s ovim gadnim komentarom koji je ova osoba dala o meni?’, Kaže Neff. Umjesto toga, odvojite nekoliko trenutaka da se usredotočite na pozitivno (možda prošećite). Primijetite sve što je lijepo ili vas čini sretnim. To je oblik meditacije u hodu, kaže Neff. Nakon 10 ili 15 minuta svoje stanje uma možete resetirati na pozitivnije. I tada će taj komentar imati puno manje moći nad vama.

Budite samilosni prema sebi. Teško je čuti nešto kritično o sebi, ali prepoznajte da je to normalan dio ljudskog iskustva. Stalno ne možete dobiti validaciju koja vam je potrebna. Morate ga dati sebi, kaže Neff. Kad netko negativno komentira vas, samilost vam omogućuje da se umirite i utješite.

Pružite si ruku - doslovno. Kada se osjećate ljutito ili tjeskobno (na primjer, nakon što ste pročitali e-mail od svog šefa), stavite ruku na srce ili se malo stisnite, savjetuje Neff. Istraživanje sugerira da bi smirivanje lijepih riječi ili nježnih dodira moglo sniziti razinu hormona stresa kortizola i potaknuti hormon oksitocin, zbog čega se osjećate opušteno i smireno, kaže Neff. I manja je vjerojatnost da ćete odgovoriti.

Prijava. Hanson preporučuje da razumijete odakle potječe druga osoba. Pokušajte svoje komentare ili e-poštu započeti rečenicama poput Zvuči kao da se osjećate ___, je li tako? Ili nisam siguran, ali imam osjećaj da ___. Ili se čini da je ono što vas je mučilo ___. Učenje onoga što druga osoba zapravo misli ili osjeća pomoći će izbjeći puno pogrešne, ljutite komunikacije.

Prošećite virtualnu milju u njihovim cipelama. Jedna stvar koju osobno radim, a koja me stvarno usporava, kaže Hanson, jest pokušati osjetiti kako druga osoba pati. Činim to iz koristoljublja, jer kad iskusim njihovu patnju, oduzima mi žalac onoga što su mi učinili. Dakle, ako ste u žestokoj raspravi na mreži, imajte na umu da svatko u tom razgovoru unosi svoje nesigurnosti i tjeskobe u razgovor. Općenito, osjećaji koje osjećate da usmjeravaju prema vama zapravo su puno više o onome što se događa u njima.