Sjećate se poznate priče o mladom Georgeu Washingtonu koji nije mogao izreći laž? Kakav grozan. Realnija je priča o Pinokiju - potencijalnom dječaku koji je lagao sve dok mreža obmane nije bila obična poput gromoznog nosa na njegovom drvenom licu.

Istina je: Gotovo sva djeca lažu. Mogli bi i varati i krasti. Ali to ne znači da su krenuli prema maloljetničkoj dvorani. Da bi naučilo granice prihvatljivog ponašanja, dijete se povremeno mora provlačiti kroz njih; pogriješiti važan je dio načina na koji dijete uči - uz roditeljsko vodstvo - raditi ispravno. Evo što je normalno (zajedno s onim što može biti zabrinjavajuće) i kako možete biti blagi prema malom kriminalcu, ali teško prema zločinu.

Laganje

Laž je možda najčešći prekršaj maloljetnika. Dijete će vam početi govoriti stvari koje nisu istinite mnogo prije nego što uopće shvati da je to zločesto (na primjer, ona beba namazana čokoladom koja odmahuje glavom na pitanje je li pojela kolačić). Kad počne shvaćati da savija istinu - već u dobi od tri ili četiri godine - to je zapravo znak kognitivnog razvoja. To je zato što za ciljano izgovaranje laži prvo trebate shvatiti stvarnost. Dalje trebate sredstva za stvaranje alternativne stvarnosti, i napokon trebate mozak i pamet da pokušate nekoga uvjeriti da je izmišljotina istina.

Kada predškolci prvi put lažu, testiraju novu sposobnost, kaže Victoria Talwar, profesorica razvojne psihologije sa Sveučilišta McGill u Montrealu, koja je provela opsežno istraživanje o djeci i laganju. Shvaćaju da mogu imati vlastite misli, znanja i uvjerenja.

Jedno istraživanje na Sveučilištu Waterloo u Ontariju, koje je promatralo djecu kod kuće, otkrilo je da su neki četverogodišnjaci lagali jednom u dva sata; neki šestogodišnjaci lagali su svaki 90 minuta. Laž obično doseže vrhunac između 6. i 10. godine; smanjuje se kako djeca odrastaju i počinju shvaćati posljedice laganja i vjerojatnost da će biti uhapšena.

Pa što roditelj može učiniti? Kao prvo (a znali ste da ovo dolazi) modelirajte dobro ponašanje. Što bi za mnoge od nas mogao biti izazov: U jednoj studiji Sveučilišta Massachusetts 60% odraslih sudionika priznalo je da je u jednom desetominutnom razgovoru izreklo dvije ili tri netočnosti ili očite laži.

Djeca upijaju sve, kaže Talwar, uključujući i činjenicu da tata laže susjede o tome tko im je puhao lišće u dvorište. Naravno, ponekad je laganje dio civiliziranog života. Od tetke Sophie dobijete još jedan šaljivi šal i kažete: Hvala, sviđa mi se! U tim ćete slučajevima možda trebati malo usavršiti stvari sa svojom djecom (vidi Bijele laži, sive površine ).

Talwar savjetuje razgovor s djecom od samog početka o tome zašto je važno reći istinu. Kad vaš predškolac laže o tome tko je stavio daljinski upravljač u WC, umjesto da je kazni, naučite je o posljedicama i povjerenju. Stavite loptu u njezin teren pitajući: 'Kako bi vam se svidjelo kad bih rekao da ćemo po sladoled, ali doista smo se opet uputili u trgovinu?

Ako mislite da je kazna primjerena, povežite je s nepravdom, kaže Joshua Sparrow, dječji psihijatar u Bostonu i koautor Disciplina: Brazeltonov put (10 USD, amazon.com ). Dijete koje laže o gledanju televizije tijekom domaće zadaće trebalo bi izgubiti TV večer, a ne desert. Na taj će način vjerojatnije razmišljati o posljedicama onoga što je učinio i (nadam se) da ga neće ponoviti.

Iznad svega, nagradite iskrenost. Talwarove studije pokazuju da djeca znatno manje lažu nakon što slušaju priče u kojima lik ne ulazi u probleme zbog fesiranja, poput one o Washingtonu i trešnji. (S druge strane, priča o kažnjenom dječaku koji je zavikao vuk nema mjerljiv učinak.)

Bijele laži, sive površine

Čak i predškolci mogu shvatiti važnost pristojne (ili prosocijalne) laži, kaže Angela Crossman, izvanredna profesorica psihologije na John Jay College of Criminal Justice u New Yorku. U jednom nedavnom istraživanju, djeca u dobi od 3 do 11 godina dobila su komad sapuna i pitala je li im se svidio poklon. Gotovo 75 posto djece u dobnoj skupini od tri do pet godina odgovorilo je da, iako su kasnije priznali da su bili manje nego iskreni. (Starija djeca bila su još skrupulozniji lažovi: 84 posto je tvrdilo da im se dar sviđa.) Kad pred djetetom morate izreći malu prosocijalnu neistinu, najbolja je strategija to kasnije priznati i reći joj zašto ste to učinili, kaže Crossman: Objasnite da ste bili malo nepošteni da ne biste povrijedili nečije osjećaje. Djeca mogu razumjeti zašto netko ne bi želio da njihovi osjećaji budu povrijeđeni.

Varanje

Osobi koja je prije nekoliko godina upravo naučila hodati i razgovarati, igra Sorry! može biti dogovor s visokim ulozima, kaže Sparrow: Za djecu je pobjeda u stvarima koja znaju raditi zaista važno.

Varanje započinje ozbiljno u dobi od pet ili šest godina. Poput laganja, to je znak kognitivnog napretka: dijete prvo mora biti svjesno pravila, a zatim shvatiti da ih je pogrešno kršiti.

Kad vaš mali natjecatelj odbaci šesticu i potajno pomakne osam mjesta, ne dopustite mu da klizi, savjetuje Sparrowu: Recite da razumijete koliko jako želi pobijediti, ali objasnite da bi bilo dosadno ako bi uvijek pobijedio. I pobrinite se da često igrate igru, tako da dijete postane dovoljno dobro za pošteno i ravnopravno osvajanje.

Nadamo se da će mu do osme godine njegov moralni kompas pomoći da shvati da varanje narušava uzbuđenje pobjede. (Nažalost, ovo se možda ne odnosi na varanje u školi, što je komplicirano nizom drugih čimbenika, uključujući očekivanja roditelja i učitelja te pritisak vršnjaka.)

Još jedan veliki razlog za suzbijanje prekršitelja pravila: Varanje rađa laž. U jednoj od Talwarovih studija, igri pogađanja u kojoj je djeci od tri do sedam godina rečeno da ne vire, četvrtina učenika prvog razreda ukrala je pogled i osvojila nagradu. Od onih koji su varali, 83 posto ih je lagalo.

Krađa

Dojenčetu je život jednostavan. Ugleda nešto sjajno, čudno ili potencijalno ukusno i zgrabi to. Kako se dijete kreće u svijet playdata i šeta se supermarketom, pojavljuje se koncept da mu neke stvari ne pripadaju, ali ta iskonska želja da ih zgrabi ne blijedi.

Neka djeca u dobi od četiri do sedam godina mogu povući četvrtinu s bakinog šanka ili bombona s linije za naplatu. Kao i kod laganja, i vi želite biti sigurni da dijete razumije zašto ono što je učinilo nije u redu, a zatim se poigrati svojoj prirodnoj samoživosti pitajući ga kako bi se osjećalo da je situacija obrnuta: biste li voljeli da vam netko uzme igračke?

Ali usredotočite se na ponašanje, a ne na dijete. Nemojte ga zvati lopovom, kaže Michele Borba, obrazovni psiholog iz Palm Springsa u Kaliforniji i autor knjige Velika knjiga o roditeljskim rješenjima (20 USD, amazon.com ). Recite: „Uzeli ste nešto što vam ne pripada, a mi to moramo uzeti natrag.“ Čak i nekoliko sati djetetu je dugo, pa vratite robu (osim ako već nije prožderana) čim prije kao što možete i neka se vaše dijete ispriča.

Sa starijom djecom nemojte podcjenjivati ​​snagu staromodne krivnje. Vrištanje i vikanje jednostavno nisu toliko učinkoviti kao iskreno 'Tako sam razočarana', kaže Barbara Staib, direktorica komunikacija Nacionalne udruge za prevenciju krađe (NASP), koja surađuje s tinejdžerskim prijestupnicima. Kaže da kada NASP pita tinejdžere zašto više neće krasti, većina navodi stvari poput gubitka povjerenja mojih roditelja ili načina na koji me baka gledala.

Kada treba biti zabrinut

U kojem trenutku treba lagati, varati i krasti stvarno smetati roditelju? Ovdje nema konačnih odgovora: To je kombinacija učestalosti ponašanja i ozbiljnosti kaznenog djela.

S tim u vezi, evo nekoliko čimbenika koje morate imati na umu, prema dr. Sarah Trosper, dječjoj psihologinji s Centra za dječje studije Sveučilišta New York u New Yorku.

Uzorak. Ako se to događa neprestano, u brojnim situacijama, to je zabrinjavajuće, kaže Trosper. Laže li vaše dijete vas i dadilju i djeda i njezine učitelje? Također, imajte na umu ako se loše ponašanje događa zajedno s emocionalnim ispadima ili drugim problematičnim ponašanjem, poput intenzivnih bijesa ili razgovora.

Reakcija. Čini li se da se vaše dijete srami kada objašnjavate zašto je ponašanje pogrešno? Zabrinjavajuće je ako vaše dijete reagira bešćutno ili neljubazno, kaže Trosper ili ako nastavi kršiti pravila nakon što ste razgovarali o načinima rješavanja problema. Na primjer, krade igračke druge djece, a vi ste umjesto toga razgovarali o dijeljenju.

Ostali životni stresori. Laž, varanje i krađa mogu nastati u trenucima napetosti (na primjer, tijekom razvoda), kada su djeca sklona glumi. Trosper kaže: Ako to traje dulje vrijeme ili počne stvarati stres za cijelu obitelj, bilo bi pametno potražiti pomoć terapeuta.