Moja nećakinja, koja živi blizu mene na Srednjem zapadu, htjela bi pozvati suprugu mog sina na svoj dječji tuš. (Žive na istočnoj obali.) Međutim, shvaćamo da bi joj bilo skupo doći. Je li prikladno da moja nećakinja pošalje pozivnicu? Ili bi trebala nazvati moju snahu i reći da bi je voljela imati tamo, ali ne očekuje li da prisustvuje zbog troškova? —S.S.

Poziv na poseban događaj može podsjetiti daleke voljene osobe da su oni njegovani dio grupe. Moja majka nije mogla odletjeti na moj prvi dječji tuš. Ona je u to vrijeme bila u New Yorku, a ja u Kaliforniji. Ali voljela je da je pozivaju i poslala je čestitku prijateljici da je naglas pročita na zabavi. Još uvijek je ubačena u moju knjigu o bebama.

Zašto vaša nećakinja ne sadrži bilješku uz pozivnicu koja potiče sličan pristup? 'Voljeli bismo te imati, ali razumijemo da je to dug put. Ako ne uspijete, pridružite nam se u duhu slanjem želje ili uspomene koju možemo podijeliti u vaše ime. ' Ili joj dogovorite vrijeme za Skype i pošaljite joj najbolje želje. Važno je da će vaša snaha znati da je bitna, a nećakinja će zauzvrat dobiti ljubav i podršku. Osim toga, ako mene pitate (ljubav prema bebama), ima više smisla da vaša snaha uštedi svoj putni budžet za odlet kako bi upoznala novi dodatak nakon što se rodi.

Nedavno sam zamolila sina, snahu i njihovu šestogodišnju kćer da se pridruže suprugu i meni na tjednom odmoru. Rekao sam da ćemo sretno podmiriti troškove najma stana s tri spavaće sobe. Moja snaha je odgovorila da bi voljele doći i da namjerava dovesti i majku, jer bi njezina mama mogla iskoristiti godišnji odmor. Problem: nisam pozvao njezinu majku. (Ne brinem za nju.) Poslao sam odgovor svojoj snahi u kojem se ispričavam zbog pogrešne komunikacije i objašnjavam da ih sve želimo za sebe. Sad su svi bijesni na mene. (Htjeli su da dođe.) U čemu sam pogriješila? —M.M.

U nedavnoj vježbi izgradnje zajednice, petog razreda mog djeteta postavljeno je pitanje: 'Kada su vaši osjećaji važniji od osjećaja grupe?' Potaknuti su na razmišljanje o okolnostima u kojima bi se svi trebali valjati s mnoštvom i prilikama kada bi trebali progovoriti o svojim individualnim potrebama. Počeo sam si postavljati ovo pitanje u ljepljivim situacijama (kao kad svi u obitelji, ali ja želim ponovno vidjeti Lego film). Možda biste i vi to htjeli isprobati.

U ovom je slučaju vaša želja da obitelj imate samo za sebe razumna, a snaha vas je trebala pitati može li joj mama doći. S tim u vezi, razmislite o situaciji iz perspektive svoje snahe. Možda se osjeća rastegnuto između konkurentskih potreba svojih roditelja i svekrva. Ili možda njezina majka prolazi kroz težak period i želi je razveseliti. U svakom slučaju, uključivanje druge punice u vaše planove za odmor vjerojatno bi donijelo sreću većini ljudi.

Prošlost je prošlost. Na vama je da odlučite kako ići dalje. Predlažem da nazovete svoju snahu i priznate da su svi osjećaji povrijeđeni i da biste svi mogli imati koristi od bolje komunikacije. Recite, 'Kad planiramo sljedeće putovanje zajedno, budimo sigurni da jasno kažemo tko dolazi i najbolji način za smještaj grupe.' Ako je još uvijek moguće pozvati majku svoje snahe, možda biste trebali razmisliti o tome. Ili biste joj mogli ponuditi da je uključite u neki drugi događaj. Vaša posljednja opcija je, naravno, odbijanje dijeljenja, ali to bi moglo rezultirati time da manje volite svoje najmilije, i smatrao bih da je to najgori ishod.

Imam 12-godišnjeg sina koji je u spektru autizma. Kad god se okupim sa svojom braćom i sestrama i njihovim obiteljima, to je kao da je on nevidljiv. Ni moj brat ni njegova supruga ne razgovaraju s njim. (Vrlo je verbalan.) Moja sestra povremeno će pitati kako mu ide, ali čini se da je fokus uvijek na njihovoj djeci i divnim stvarima koje rade. Grozim se odlaska na obiteljska okupljanja, jer osjećam da je slabovidan. Nešto sam rekao majci o ovome, a ona kaže da to ignorira, da nitko ne znači ništa loše. Ali je štetno. Neki savjet? —M. M.

Žao mi je. To zvuči kao tako bolna situacija, iako se slažem da te nitko ne pokušava ozlijediti. Ali onda, nitko ne pokušava, točka. Proširite korist sumnje još malo i pretpostavite da je vaša obitelj više nervozna zbog zaruka s vašim sinom nego što je voljna pokušati. Ljudi naviknuti na interakciju samo s djecom koja su neurotipična mogu se brinuti da će pogriješiti s onim tko nije. Pomozi im. 'Znam da je moj sin drugačiji', mogli biste reći, 'ali on stvarno voli razgovarati i volio bih da ga bolje upoznate. Puno bi mi značilo kad biste pokušali. ' Predložite neke omiljene teme za raspravu. Ili ih pozovite da vam se pridruže u razgovoru s vašim sinom kako bi mogli naučiti kako pregovarati o toj nepoznatoj vezi. Jasno recite svojoj braći i sestrama i njihovoj djeci da je uključivanje njega neophodno - i na njima je apsolutno na tome da se potrude - ali da ste na njihovoj strani i rado pružite ruku.

Otkako je brat mog supruga dobio novu djevojku, dovodio ju je na svaki obiteljski događaj. Često ne pita i ne obavještava domaćina. Spremni smo je uključiti u određenim prigodama, ali voljeli bismo da povremeno dolazi sam. Postoji li način da ovu želju prenesete s poštovanjem? —K.P.

Kratki odgovor je negativan. Da govorite o rotirajućem vrtuljku za jednodnevne zabave, to bi bilo jedno. Ali, isključivanje značajne druge vašeg šogora samo će ga otuđiti.

Zvuči kao da ste vi (a možda i ostala rodbina) voljni definirati parametre 'obitelji' na način koji ne uključuje djevojku vašeg šogora. Možete je smatrati interloperom. Ali upamtite: Tako su vas možda doživljavali još kad ste vi i vaš suprug počeli izlaziti.

Proširite istu velikodušnost prema djevojci koju biste i sami poželjeli. Poput vas, djevojka vašeg šogora možda se zadržava, a vaši napori bolje će se potrošiti na njezino upoznavanje nego na isključivanje. Osim toga, ako se previše trudite da je se odreknete, pritom možete izgubiti i brata supruga.

Uistinu uživam u kuhanju. Moja obitelj uživa u mojoj hrani, a suprug se time hvali prijateljima i obitelji. To je rečeno, u sve tri godine koliko smo se vjenčali, moja svekrva nikad nije probala moju hranu. Živi izvan grada, pa sam je, kad je posjeti, pustila da kuha moje omiljene muževe i nas. U dane kad ne kuha, pripremam večeru, a ona kaže da nije gladna ili će jesti kasnije. To se događa pri svakom posjetu. Suprug i ja se šalimo u vezi s tim, ali pitam se: Je li u redu pitati moju svekrvu zašto nikad ne jede moju hranu? Ili bih trebao čuvati mir ne govoreći ništa? Imamo prilično blizak odnos u kojem možemo biti otvoreni i iskreni. —D.I.

Ja nisam psiholog, ali ovo je vrsta frojdovskog doozyja. Zvuči kao da ona ima problema, svjesna ili ne, s vašom uzurpacijom uloge hranjenja njezina sina. Ne bih dotaknuo da špatulom od 10 stopa ne bi bio iznenađujući kraj vašeg pitanja - vi i vaša svekrva ste zapravo bliski! Ako je vaša veza uistinu otvorena i iskrena, recite nešto. Pokušajte s potpunom transparentnošću ('Jesam li u pravu kad primijetim da nikada ne jedete nijednu hranu koju pripremim? Zašto?'), Manje izravan komentar ('Čini se da ne jedete obroke koje kuham, a ja sam zabrinut da imate problema s prehranom za koji ne znam ') ili čak blagi humor (' Znate da vas ne pokušavam otrovati, zar ne? '). Možda ona želi da to primijetite i bit će vam laknulo što ste pitali. A možda joj možete najbrižnije objasniti što je u pitanju: 'Volim hraniti vašeg sina, a znam i da to radite. To je nešto što nam je zajedničko. Ali toliko bi značilo da mi dopustiš da te i ja nahranim. '

Moj suprug je jedino dijete. Moja svekrva postaje sve potrebnija, neprestano mi šalje poruke, uključuje se u naše planove i izgovara da moj suprug svrati više puta tjedno otkako je njezin suprug preminuo prije više od godinu dana. Moja svekrva je sposobna, profesionalna žena koja nažalost nema drugu rodbinu ili bliske prijatelje na koje bi se mogla osloniti. Znam da je usamljena i podržavam svog supruga da bude uz nju, ali on je prezadovoljan. I stres uzima danak našoj obitelji. Kako mogu pomoći mužu da postavi granice? —A.E.

Potražite 'nametljivu svekrvu' i dobit ćete tisuće pogodaka (472 000 kad sam je proguglao). To je toliko vjekovni problem da je parodiran u nebrojenim sitcomima. Vjerojatno je prikazan na pećinskim slikama. Srećom za sve uključene, zvučite poput suosjećajnog i podržavajućeg partnera, što vas skladno stavlja ispred igre. Predložite da vaš suprug započne s malim. Ako je uznemiri (uzvratna vatra), vjerojatno će to nadoknaditi udvostručavanjem pažnje. 'Teško mi je uskladiti potrebe posla i svoje obitelji', može reći. »Moglo bi pomoći ako se vidimo na zakazaniji način. Zašto ne dođete na večeru nedjeljom? Imat ćete moju punu pažnju, umjesto da me hvatate u lošim vremenima tijekom tjedna. ' Također bi mogao odgovoriti na sve njezine tekstove odjednom, na kraju radnog dana. Ako postoje praktične potrebe koje vaš muž ispunjava - tehnički savjet ili posao u dvorištu - predložite mu da zaposli nekoga da se brine o njima. Ako vaša punica ima previše vremena na rukama, potaknite je da se pridruži tečaju joge ili bridž igri. Ideja je odviknuti majku od sina i natjerati je da razvija nove odnose. Vaš suprug ne može biti primarni partner njegove majke; on je već vaš.

Očekujemo suprug i ja. Ovo je naše prvo dijete, kao i roditelji mog supruga; prvo unuče i svi smo jako uzbuđeni. Nažalost, starija sestra mog supruga i njezin suprug nisu mogli zatrudnjeti i sada su na popisu za usvajanje. Otkako smo im rekli da smo trudni, obojici su nam dali vrlo bezobrazne komentare, uključujući da ljudima ne smijemo reći da smo trudni jer to šteti njihovim osjećajima. I moj suprug i ja razumijemo da im je ova situacija teška i dajemo im svoj prostor da se nose s njom. Međutim, gorki komentari - a ponekad i eklatantno ignoriranje obiteljskih funkcija - počinju me boljeti. Osjećam se kao da ne mogu biti uzbuđena zbog svog prvog djeteta niti o tome bilo što raspravljati iz straha da će se uvrijediti. Što da napravim? —M. S.

Imate dijete! Trebali biste biti oduševljeni, i jeste, pa neka se vaša obilna radost prelije u suosjećanje s nesretnom šogoricom. (Ovo je dobro pravilo u mnogim teškim situacijama: Sretnija osoba trebala bi raditi teži posao.) U idealnom bi slučaju par stekao malo milosti na obiteljskim okupljanjima. Ali ako oni ne mogu, morat ćete nastaviti smanjivati ​​svoje uzbuđenje. Trudnoća je tako dirljiv vizualni podsjetnik budućim roditeljima koji se bore s neplodnošću. Nesumnjivo se osjećaju kao da se razmećete kad uđete u sobu i ignoriranje vas možda je njihova najbolja opcija u vlastitom sirovom stanju. Stoga ih nastavite smanjivati ​​i razmislite o posjetu samo roditeljima supruga kako biste se mogli otvoreno radovati. I prekrižite prste kroz koje prolazi usvajanje. Jednom kad ti mali rođaci trče zajedno, opet će sve biti dobro.

Umrle su moja majka i njezine dvije sestre. Moja majka umrla je nedavno. Ostavila je neke darove za tri moja rođaka koji žive u blizini. Moji rođaci i ja nismo ostali blizu kad smo odrasli. Nazvao sam i poslao e-poštu rekavši da bih ih želio vidjeti. Nije kao da te darove držim kao 'nagradu' za pojavljivanje. Prošlo je 18 mjeseci bez uspjeha. Mogao bih samo poslati predmete poštom, ali ne osjećam da to poštuje želje moje majke. Ovo je emocionalno teško. Kako to mogu obaviti? —L.J.

Tugu je dovoljno teško podnijeti takvu kakva jest, ali ima tendenciju da pojača neznatne osjećaje. Možda ste bili navikli na udaljenost između vas i vaših rođaka. Ali sada, nakon gubitka, to je bolno - a to se pogoršava njihovim nedostatkom odgovora na vaše napore. Ponovno se obratite i budite izravni: 'Volio bih te vidjeti. Sad kad su tri sestre umrle, čini se važnim ostati povezani. Također, majka ti je ostavila nekoliko stvari koje bih ti želio dati osobno. ' Ako i dalje ne odgovore? Stavite stavke u poštu i za sada završite s tim. Možda će pokloni zatražiti ponovno spajanje.

zamjena za gusto vrhnje u receptima

Želite li postaviti vlastito pitanje o bontonu? Pošaljite svoje društvene zagonetke na realsimple.com/modernmanners. Odabrana slova bit će predstavljena na web mjestu.