povezane stvari

1 Aktivno slušajte. Zatim Ponovi.

Sukob aktivira gmazovski dio našeg mozga zbog čega se borimo, bježimo ili smrzavamo. Ali iz te se zamke možete izvući ako zastanete prije nego što reagirate - i potpuno shvatite što vaš partner komunicira. Pokušajte utišati sve što vam se događa u glavi kako biste uistinu mogli čuti svog partnera. Stvarno slušajte, pa recite: Daj da vidim hoću li shvatiti što govoriš. Osjećate li [unesite podatke ovdje], točno? Pazite da vas partner vidi kako pokušavate točno čuti. Tada mu dajte priliku da se proširi: Možete li mi reći više o tome? Možda čak i kažete, to ima smisla. Tada je vaš red da podijelite kako vidite stvari. Čak i ako je vaš izvorni stav nepromijenjen, ova vrsta razmjene usporava energiju i smiruje vas oboje, tako da možete razgovarati. - Helen LaKelly Hunt, doktorica znanosti, suosnivačica (zajedno sa svojim suprugom, dr. Harville Hendrix) iz tvrtke Imago Relationships International. Sjedište joj je u McLeanu u državi Virginia.

dva Jasno iznesite svoje potrebe.

Ne možete očekivati ​​da vam partner čita misli, bez obzira na to koliko ste zaljubljeni ili koliko očigledno izgleda vaša žalba. Suptilnost je precijenjena - posebno u žaru trenutka (ili kad nemate sna, ste pod stresom zbog velikog roka na poslu ili oboje) - i to samo dovodi do više nezadovoljstva. Stoga ne zaboravite reći što vam treba! Bez obzira radi li se o nečemu konkretnom (trebam dodatnu pomoć da djecu ujutro izvučem kroz vrata) ili emocionalnom (kada obrišete pult, pomaže mi da se osjećam saslušanim i brižnim), na vama je da svom partneru natuknete kako te usrećiti. To ne samo da će argumente učiniti produktivnijim, već može i potpuno spriječiti određene tučnjave. -Lauren Smith Brody, autorica Peto tromjesečje , vodič za nove majke koje rade. Živi u New Yorku.

3 Priznajte svoje različite argumentirane stilove.

Često surađujem s parovima koji su tek skupa ili se tek namjeravaju vjenčati, a razgovarat ćemo o tome kako su njihove podrijetla podnosile sukobe. Ako jedan potječe iz obitelji vikača, a druga je obiteljska filozofija bila: Mi imamo svoje osjećaje privatno, onda bi, kad postoji sukob, moglo izgledati da je glasniji partner bijesniji. Dakle, morate razumjeti razlike među vama. Kad sam odrastao, mama je lako govorila svoje misli, dok je nama ostalima trebalo malo vremena za obradu. Ako bismo u žaru stvari trebali minutu, podigli bismo ruku, prelazeći stražarski stil, a ona bi pričekala. - Velečasni Kerry Dueholm, licencirani profesionalni savjetnik u Barringtonu, Illinois.

4 Ispitajte borite li se oboje oko iste stvari.

Dok razgovarate, zapitajte se: u kojem načinu rada radim? Iznosite li logičan argument? Emotivni? Ako govorim o činjeničnom problemu, a vi o svojim osjećajima, onda zapravo možda ne komuniciramo. Razmotrimo primjer svađe oko toga trebamo li vi ili ja odvesti automobil u garažu. Ako kažem da imam sastanak i da je garaža u suprotnom smjeru, iznosim logičan argument. Ali ako smatrate da općenito imate više odgovornosti, a potreba za preuzimanjem ove nije poštena, onda je to za vas ono o čemu se zapravo govori. Recite mi što se zapravo događa i da uvijek zapinjete s tim stvarima. Tada postoji prilika za kompromis: mogu reći, danas ne mogu ući u automobil, ali mogu ga uzeti sutra. - dr. Michael A. Gilbert, profesor filozofije sa Sveučilišta York u Torontu i autor knjige Svađati se s ljudima .

5 Ispričajte se stvarno dobro.

To što kažem da mi je žao nije uvijek presječeno. Osoba nije samo uznemirena onim što ste učinili, već se brine da ćete to ponoviti. Uobičajena ljudska tendencija je da krivac minimizira pogrešku, što naljuti drugu osobu. Umjesto toga, maksimizirajte ga. Pretpostavimo da ste napravili planove za svoju obitelj ne pitajući supružnika. Priznajte to: Bilo je stvarno bezobrazno od mene pretpostaviti da želite ići. Drugo, priznajte pravu pogrešku. Na primjer, žao mi je što nisam tako poštovao vaše vrijeme. Ako ne znate točno u čemu je stvarna pogreška, nastavite razgovarati dok ne znate. Napokon, popravite pogrešku ako je moguće ili iskreno pokažite da se neće ponoviti. Jednostavno izgovarajući nešto poput U budućnosti ću provjeriti pokazuje li vašem partneru da posežete za rješenjem. - Laurie Puhn, autorica knjige Borite se manje, volite više , i odvjetnik u Scarsdaleu u New Yorku.