Stvarno jednostavno Kolumnistica modernih manira, Catherine Newman, stručnjakinja za bonton i autorica memoara o roditeljstvu Čekajući Birdy , nudi cijeloj svadbenoj zabavi (uključujući goste) njezine najbolje savjete o tome kako se ponašati - od zaruka do posljednje zahvalnice.

Ja sam jedina djevojka s dva brata u svojoj obitelji. Ovo se ljeto vjenčao jedan od moje braće. Moj drugi brat je kum, a kći mlađa djeveruša. Nevjesta me nije tražila da budem djeveruša. Moji su roditelji razočarani izborom, a ja sam prilično povrijeđena. Postoji li pristojan način da tome pristupim sa svojom budućom šogoricom? Trebam li se uopće truditi? - S.A.

Ovo je jedan od slučajeva kada se s jedne strane osjećate legitimno povrijeđenim, ali s druge strane, tu apsolutno ništa ne možete učiniti. Tradicionalni bonton mladenki daje punu dozvolu za odabir njezine polovice svatova. Bilo bi lijepo od nje kad bi vas uključila, ali izuzeće zasigurno odražava žongliranje složenim čimbenicima, a ne osobno uvlačenje ili jednostavan nadzor. Možda ima vlastitu veliku obitelj, možda ima određenu grupu prijatelja koju je željela zadržati netaknutu ili je svoje djeveruše odabrala kao posljednji dah svog starog života prije nego što se pridružila njezinoj parceli s vašim bratom. Bez obzira na razlog, poziv vašoj kćeri zasigurno je između ostalog i pomirljiva gesta. Neka vas to smiri, ohrabrite roditelje da učine isto i krenite dalje. Vaš se brat ženi! Proslavite sretni par, zaplešite svoje srce (usput u odabranoj haljini) i poželite dobrodošlicu njegovoj mladenki.


Kolega se vjenčava, a mnogi od nas u uredu proveli su vrijeme raspravljajući o detaljima i planiranju. Nitko od nas nije dobio službeni poziv putem pošte. Zatim je, tri tjedna prije vjenčanja, pozvala sve nas (12 ljudi) putem e-maila. Napisala je da smo njezina radna obitelj i koliko smo važni u njenom životu. Čini se čudnim. Ako nas je htjela tamo, zašto nismo pozvani kako treba? Kako se na to reagira? - M. S.

Odgovorite prihvaćanjem poziva suradnika i pojavljivanjem na proslavi s njom. Planiranje vjenčanja u najboljem je slučaju složeno, a postoji puno varijabli. Ovisno o čimbenicima kao što su tko plaća, malom mjestu održavanja i brojnosti obitelji, mogu postojati konkurentska razmatranja oko popisa gostiju. Ne znate ono što ne znate. Na primjer, ako njezin zaručnik ima milijun rođaka, možda je vaš suradnik morao pričekati da vidi kako se RSVP-ovi otresli prije nego što je uputio pozivnice njenoj velikoj radničkoj obitelji. Možda su postojala neobična ograničenja u broju poslanih pozivnica. Može biti primamljivo osjećati se pritezano, ali to je besplodno uživanje. Vaš vas suradnik stvarno želi tamo ili vas ne bi pozvala. Osjećam se drago što ste uključeni i što surađujete s tako ujedinjenom skupinom ljudi.


Izrađujem pozivnicu za svoj mladenkin tuš. Tuširanje će se održati u južnoj Kaliforniji, gdje živi većina žena u mojoj obitelji. Ali moja je zaručnička obitelj na istočnoj obali. Odgajao ga je prvenstveno otac, a tetke i baka preuzimale su majčinsku ulogu, pa su i njemu i meni važne. Pozivam li ih sve, bez obzira na to bi li bilo logično da prisustvuju ili ne? - L.B.

Gosti pozvani na svadbeni tuš tradicionalno su najbliži prijatelji i obitelj mladenke. To može reći da možete pozvati koga želite. A budući da ste skloni uključiti voljenu rodbinu budućeg supruga, trebali biste učiniti upravo to. (Ekspanzivnost je uvijek dobro pravilo.) Ali nema potrebe prikrivati ​​svoje namjere: Dan ili dva nakon što se pozivnice pojave, pošaljite svakom dalekom rođaku poruku ili e-mail: 'I nismo mogli odoljeti da vas ne pozovemo na svadbeni tuš, ali zaista ne očekujemo da ćete letjeti po cijeloj zemlji i molimo vas da ne pošaljete poklon. Samo znajte da ste u našim mislima, a mi ne možemo čekati da proslavimo s vama na vjenčanju. ' Za baku i tetke vaše zaručnice ovo će rješenje ponuditi najbolje iz oba svijeta. Golicati će ih da dobiju pozivnicu i osloboditi se bilo kakvog pritiska ili neizvjesnosti o tome što učiniti dalje.


Nedavno sam od prijatelja dobio najavu o zarukama na e-razglednici. Očekuje li se da njoj i njenom budućem partneru kupim poklon za zaruke i ako da, što bi bilo prikladno? - M.C.

Postoji jedna stvar koju bi sretni par trebao odmah dobiti od vas i to su iskrene čestitke. Budući da su vam e-poštom poslali svoje vijesti, možete poslati neformalni odgovor. Samo pritisnite Odgovor i ponudite redak 'dva sretna za vas'. Općenito bih rekao da možete zadržati dar. Uostalom, ako se organiziraju mladenkine tuševe ili zaruke, dobit ćete priliku da im tada nešto pružite. (To čak ni ne utječe na sam vjenčani dar.)

Ako osjećate snažnu želju da napravite gestu, pošaljite znak koji odaje počast domaćinstvu koje stvaraju: odgovarajući set ručnika, košaru za gurmanske poslastice ili isprobani kuhinjski alat. Ako je moguće, personalizirajte je napomenom: 'Netko nam je dao vadičep poput ovog kad smo se vjenčali i od tada ga koristimo. Nadamo se da će vas oboje vidjeti kroz mnogo prekrasnih godina koje dolaze. ' Sentiment će se cijeniti onoliko koliko - ili više od - same stavke.


Suprug i ja smo upravo pobjegli. Kako možemo svima dati do znanja o našem braku, a da se ne osjećaju obveznima dati nam dar? - A.B.

Prije svega, ako već niste, svakako podijelite svoje vijesti izravno s najbližima i najbližima, koji bi za vaš brak trebali čuti osobno ili telefonom, a ne masovnom poštom.

Za sve ostale pošaljite najavu u kojoj ćete im reći točno ono što želite da znaju. Ako ne trolate zbog darova, recite to izravno: 'Pobjegli smo! Tako smo sretni - i imamo sve što nam treba. Ako želite nešto poslati, pošaljite nam karticu, bilješku ili svoj najbolji savjet za mladence. '

Neizbježno je da će neki ljudi ionako poslati poklon, i to je u redu. Budući da niste morali istraživati ​​bontone vjenčanja, evo malenog iskustva o poklonima: Pošaljite rukom napisanu zahvalnicu što je prije moguće (idealno u roku od tri mjeseca). Također razmislite da ubacite fotografiju svoje ceremonije ili je čak pošaljete e-poštom. Nema razloga da ne podijelite uvid u romantični događaj sa svojim navijačkim odjelom.


Mlađa sestra mog dečka nedavno se zaručila i nagovijestila mi je da ću biti djeveruša. Međutim, sada kad je započela planiranje, okupila je svoju svadbenu zabavu i ja nisam u njoj. Je li pogrešno što se osjećam povrijeđeno? Zatvorili smo se. Ili sam barem tako mislio. Trebam li iznijeti činjenicu da sam uzrujan ili da to pustim? A kad se moj dečko i ja jednog dana vjenčamo, jesam li je obvezan uključiti u svoje vjenčanje? I prije bih to učinio, ali sada sam na ogradi. - A.J.

Razumljivo je da se osjećate utučeno i razočarano. Buduća mladenka trebala vas je odvesti u najmanju ruku i objasniti promjenu planova, što bi moglo biti rezultat nadmetanja obveza prema obitelji i prijateljima. Ali u istini, možda vam je pružila svoju ponudu u prvom rumenu uzbuđenja, prije nego što je shvatila zamršenu mrežu odgovornosti koju plete vjenčanje.

Evo vaše prilike da budete milostivi. Odlučite se osjećati polaskano njezinom iskrenom sklonošću da vas uključi, proslavite s njom i pustite blago. Vjerojatno nije pokušavala biti povrijeđena, a vi ne biste željeli potamniti njezinu radost sukobom. Ako osjećate potrebu za odzračivanjem, pokušajte s dečkom. Osim simpatičnog uha, mogao bi pružiti i neki umirujući obiteljski uvid. A kad se jednog dana vjenčate? Puno je vjerojatnije da ćete razumjeti dilemu njegove sestre - i biti previše blaženi (i zauzeti) da biste vrijeme provodili usredotočujući se na staru nezadovoljstvo.


Prije godinu i pol dana zaručio sam se i odredio datum svog vjenčanja. Prije samo nekoliko mjeseci, moja se rođakinja zaručila i odlučila zakazati svoje vjenčanje dva tjedna prije mog. (Niti jedno od nas ne živi u blizini većine rodbine.) Osjećam da će moja šira obitelj biti pod velikim pritiskom da odabere jedno ili drugo vjenčanje. Jesam li u pravu da me nervira? I postoji li način da joj izrazim svoju nesreću? - K.K.

Nadam se da će vam to pomoći, da, u pravu ste što vas nerviraju, jer vam ne mogu ponuditi puno više. Ako osjećate da će vaša ogorčenost nanijeti nepopravljivu štetu vašem odnosu s rođakom, onda kad se obojica vratite s medenog mjeseca, s njom možete podijeliti svoje osjećaje. Možda ćete saznati da postoji objašnjenje vremena - ono koje će izbrisati ili barem ublažiti vašu iritaciju.

Ali nemojte sada voditi ovaj razgovor. Izražavanje vaše nesreće vodilo bi samo kajanju, jer bi argument mogao baciti svoju sjenu na vaš sretan dan i njezin, a da ništa ne riješi. Ne prljajte svoje proslave gorčinom. Umjesto toga razmotrite ove male utjehe: Ovaj sukob vjerojatno neće utjecati na planove brojnih gostiju, uključujući vaše prijatelje i voljene vaše zaručnike. Suprotno vašim pretpostavkama, neki članovi obitelji mogu prisustvovati oba vjenčanja. A ako neki rođaci stignu samo do vašeg rođaka? Ako i vi i vaš zaručnik budete prisustvovali, imat ćete priliku razgovarati s njima, što ćete imati malo vremena za napraviti na vlastitom vjenčanju. Zapamtite: Brak je sretno, ali nesavršeno stanje, a planiranje vjenčanja daje vam mali pregled te činjenice.


Moj zaručnik i ja izgubili smo kontrolu nad našim vjenčanjem. Željeli smo imati malu vezu. Ali i njegovi i moji roditelji inzistirali su na nečem većem. Sada, s njihovim dodacima, popis gostiju broji više od 200 ljudi. Također smo željeli smanjiti troškove. (Dok naši roditelji daju doprinose, znatan dio troškova pada na nas.) Ali naše obitelji nisu osjetljive na našu budžetsku zabrinutost. Primjerice, inzistiraju na tome da imamo tečaj salate. Kako možemo imati vjenčanje kakvo želimo a da nikoga ne uznemirimo? - L.H.

pomažu li ovlaživači zraka kod suhe kože

Nema šanse - vaši roditelji navaljuju na vaše planiranje vjenčanja ?! Samo se šalim. Dobrodošli u klub koji uključuje gotovo sve koji su ikada prošetali prolazom. To će reći da je ono što doživljavate obred prolaska i bez piknika.

Započnite ovdje: Recite roditeljima koliko ste zahvalni na njihovoj pomoći i financijskoj potpori. Zatim pokušajte reći nešto poput 'Zahvaljujući vašem savjetu, inkluzivnost smo postavili kao prioritet. Oduševljeni smo što su se svi pridružili našoj proslavi. No da bismo uključili sve ove goste i držali se svog utvrđenog proračuna, recepciju moramo učiniti manje složenom. I to ćemo učiniti. '

Ispružiš krila, a tvoji roditelji gledaju kako im dijete leti. To rade i roditelji vašeg budućeg supruga. Ovaj prijelaz možda neće biti graciozan, ali za razliku od tečaja salate, on je važan - ne samo zbog vjenčanja, već i zbog vašeg bračnog života. Ugurajte ovaj udarac u pupoljak prije nego što rodite dvije roditelje koji se izjašnjavaju o vašoj hipoteci, karijeri i neprospavanoj bebi. Podsjetite roditelje da se vjenčanje odnosi na vašu ljubav i predanost te da je prijem samo šlag na tortu.


Zanima me je li prihvatljivo propustiti vjenčanje prijatelja. Prije pet godina, nedugo nakon što smo bili cimeri na sveučilištu, ovaj je prijatelj bio djeveruša na mom vjenčanju. Od tada smo se polako razdvajali. Za njezin sam angažman čak i saznao preko Facebooka. Ne mogu si priuštiti avionsku kartu i morao bih se voziti devet sati do vjenčanja. Mogu li se opravdati i poslati poklon poštom? - A. B.

Sigurno niste dužni ići na vjenčanje osobe s kojom niste bliski. Životu se ne smije pristupiti na malo, i dobro je, ako ponekad i gorko-slatko, zakotrljati se s promjenama. Bili ste bliski prije pet godina, kad ste se vjenčali, a sada niste. To je reklo - i znali ste da će biti, ali ovdje - postoji nekoliko vjenčanja na koja nisam išao kad sam bio mlađi, a ti propušteni događaji su među mojih rijetkih žaljenja u životu. Jedna prijateljica je netko s kim sam bio blizak, tada sam živio daleko od trenutka kada se udala i sada sam opet blizak. Njezine me slike s vjenčanja ubijaju. (Koliko vrijedi: Tada sam se također osjećao previše slomljenim da bih kupio avionsku kartu, ali sada vidim da trošak dugoročno ne bi bio previše važan. Shvaćam da je to za sve drugačije.) na vjenčanje ako možeš. To je ukratko moj savjet. Nikada nećete požaliti što ste otišli, a možda ćete požaliti što niste otišli, pogotovo ako se vi i vaš prijatelj zanosite.


Želite li postaviti svoje pitanje o bontonu? Pošaljite svoje socijalne zagonetke. Odabrana slova bit će predstavljena na web mjestu.