Prije nekoliko mjeseci priredio sam večeru za prijatelje koja se nikad nije odmakla. Nisam to mogao razumjeti: proveo sam sate praveći lazanje od gljiva ubojica. Pročistila sam i protresla stan. Mučio bih se s popisom glazbe.

Ipak je cijela večer bila nekako ... bla. Svi smo radili chitchat, ali to je bilo malo naporno i isprekidano neugodnim tišinama. Ne razumijem, pomislila sam u blagoj panici. Zašto se to ne događa? Nakon što je moj posljednji gost krenuo prema vratima - nekoliko pristojnih minuta nakon deserta -, bio sam sretan što sam izravno otišao do pidžame, s olakšanjem što je gotovo.

Zašto nas toliko okupljanja ostavlja nejasno nezadovoljnima i pomalo šupljima? Priya Parker, voditeljica grupe s iskustvom u rješavanju sukoba i osnivačica Uspješni laboratoriji , koja pomaže vođama da imaju značajnija okupljanja, pogodila je ista misao. Parker kaže da se puno fokusiramo na zabavu - odabir savršenih recepata, postavljanje pravog popisa za reprodukciju - ali zapravo ne govorimo o načinu gostovanja kad su svi u sobi.

Njezina nova knjiga, Umijeće okupljanja: kako se upoznajemo i zašto je to važno , odnosi se na odstupanje i postavljanje namjere za svaki događaj, veliki ili mali - vjenčanja, roštilji u dvorištu, poslovni sastanci. Ona drži da ne trebate biti ekstrovert ili imati otmjenu kuću kako biste prigodu učinili smislenom i nezaboravnom. Sve što je potrebno je malo planiranja i nekoliko jednostavnih promjena. Isprobao sam Parkerov savjet kako bih potaknuo svoja okupljanja - i pokupio nekoliko savjeta za promjenu igre koje čak i domaćin početnik može lako primijeniti u praksi.

Posvetite se određenoj svrsi

Imajući jasnu namjeru za zabavu od samog početka, vaše će okupljanje biti manje jednolično ili nepristojno. Prije nego što započnete planirati događaj, postavite si dva pitanja: Zašto se okupljamo? i zašto je to važno? Svaki put kad dođete do dubljeg razloga, ponovo pitajte zašto. Ponekad su potrebna četiri odgovora da bi se došlo do stvarnog cilja, kaže Parker. Kao da ako pitate prijatelja zašto želi dječji tuš, napokon će možda reći: ‘Pretpostavljam da se bojim stvarnog porođaja i želim da me okupe ljudi koji su to već prošli.’

Ako je odgovor: Pa, ovo je način na koji smo to uvijek radili, nastavite kopati. Parker kaže da ponekad priredimo vjenčanja, bar micve i ceremonije dodjele diploma koje su toliko povezane s tradicijom da ne predstavljaju čovjekov život i osobnost. Zapitajte se, odražava li ovo okupljanje moje vrijednosti? A ako ne, kako to mogu promijeniti, pa tako i mijenja?

Kad je Parker saznao da planiram večeru za šest istrošenih mama, naučila me zašto. U početku je moj odgovor bio: Jer zabavno se družiti. Nije li to dovoljno? Ali ona je nastavila, na kraju izvukavši priču o tome kako mi je, kad sam nedavno otišao na playdate, prijatelj priredio ručak. Budući da sam obično obiteljski kuhar, bio sam tako zadovoljan - i zabavljen, jer mi je iz roditeljske navike narezao sendvič na četvrtine i poslužio me štapićima od mrkve. Shvatio sam da se želim okupiti jer se na vrlo elementarnoj razini moram osjećati brižno - i želio sam učiniti da se tako osjećaju i moji prijatelji.

Budite strateški s prostorom

Kaže se da se 90 posto onoga što zajedništvo čini uspješnim postavlja prije događaja - počevši od prostora. Primamljivo je rezervirati veliko mjesto za svoj šindig, ali veće nije bolje, kaže Parker. Kad ljudi lutaju kavernoznim prostorom, propuštaju jednu od najljepših stvari na zabavi: priliku naletjeti na nekoga novog i započeti razgovor. Ako ste domaćin velike grupe, sagradite zatvorena područja za okupljanje ljudi. Jedan od veteranskih planera događaja rekao je Parkeru da je razlog zbog kojeg gosti često gravitiraju prema kuhinji taj što ljudi instinktivno traže manje prostore kako grupa opada, kako bi održali gustoću. Okupljanjima su potrebni perimetri, ili će sav zubsta energija istjecati van.

Ispričajte priču pozvanom

Također je primamljivo poslati brzu pozivnicu s osnovnim detaljima. Ali Parker kaže da su pozivnice savršena prilika da se vaš događaj učini osobnim prije nego što itko kroči u sobu. Pozvala me da se stavim vani kad sam e-poštom pozvao moju istrošenu mamu Hootenanny. (Ako želite da se vaše druženje osjeća autentično, sve započinje s vama.) Navela me je da vodim priču o sendviču, a zatim dodajte nešto specifično: Za one koji su tako često u ulozi davanja, lijepo je biti u ulozi primateljici. U tom smislu želio sam prirediti zabavu kako bismo se svi osjećali brižno. Naručimo nešto posebno da nitko ne mora kuhati. Također: Izgovorite riječ djeca u bilo kojem trenutku navečer i morate piti. Svih šest prijatelja odgovorilo je da u roku od sat vremena.

Prvih nekoliko minuta postavilo je ton

Studije pokazuju da se ljudi nerazmjerno sjećaju početka i kraja iskustva. Ipak, često najmanje pažnje posvećujemo tome kako otvaramo i zatvaramo događaj. Mi to tretiramo kao zamišljanje i umjesto toga se usredotočujemo na logistiku i hranu, kaže Parker. To je tako propuštena prilika. Kaže da početak i završetak događaja ne moraju uključivati ​​velike geste ili govore. Predlaže da ljude uvedete tako što ćete upaliti svijeću, istodobno natočiti svakog gosta posebnim pićem ili nazdraviti u kratkom pozdravu.

Primjerice, jedan od Parkerovih prijatelja dao je da gosti božićne zabave pošalju kopije dvije fotografije sretnih trenutaka iz prošle godine. Kao iznenađenje, ukrasio je s njima božićno drvce, a nakon što su svi stigli, imali su svečani koktel oko drvca, dijeleći priče - započinjući zabavu na osobnoj, reflektirajućoj noti.

Kad sam bio domaćin improvizirane zabave uz čili večeru u petak navečer, Parker me nagovorio da dam nekoliko kratkih napomena o tome zašto sam se osjećao ganuto da okupim sve. Nisam tip najave, ali svejedno sam upao. Na kraju, rekao sam im da je, budući da je ciklus vijesti bio posebno stresan tog tjedna, bilo toliko umirujuće vidjeti njihova lica, zbog čega sam se osjećao povezan. I prizemljen. I zahvalni što smo se u blistavoj noći mogli okupiti oko stola.

Svi su moji prijatelji ispali u aplauz.

Ako ćete biti domaćin, ugostite s pravilima

Ti si ljepilo koje veže sve zajedno. Nitko ne želi biti na nezakonitom mjestu, kaže Parker. Ne prepuštajte svoje goste samima sebi. Vaš je posao zaštititi ih, povezati i izjednačiti. To znači koristiti svoju moć: Ako netko dominira stolom, vratite razgovor. Ako dva stara prijatelja satima sustižu u kutu, pronađite suptilan način da ih razdvojite ili dovedite druge goste da se pomiješaju. I predstavite se, čak i ako je to brza Melissa, upoznajte Jakea - oboje imate Chihuahuas!

Parker kaže da pravila prisiljavaju ljude da budu prisutniji u situaciji, dopuštajući im da uđu dublje u iskustvo. Kao domaćin večere, možete pokrenuti veze donošenjem uredbi kao što je: Za stolom može biti samo jedan razgovor. To sprječava odvojene razgovore na bilo kojem kraju. (Neizbježno je da grupa u kojoj niste sudjeluje u živahnijem razgovoru s puno hripa i urlika.)

Pametni domaćin Parker zna najavljuje da svaki gost ima jedan zadatak prije večere: steći dva nova prijatelja. Tajno društvo u San Franciscu izdalo je pravilo tijekom događaja da ne možete točiti svoje piće; morali ste prići nekome drugome da vam toči. Rekao sam svom prijatelju Seanu o ovom pravilu prije nego što je bacio udarac na 40. rođendan na kojem bi ga mnogi partijaneri poznavali, ali ne i jedan drugoga. Svidjela mu se ideja (Sean je pomalo remetilac) i objavio je znak pored šanka u kojem navodi pravilo. Bilo je to pametno, potičući goste na zaigranu interakciju - i što su više pića naručili, više ljudi su upoznali.

Nastojte da razgovori budu stvarni. Uljudni chicchat možda je siguran, ali mnogi stručnjaci vjeruju da ljudi teže pamte više emocionalnih događaja nego manje emocionalnih. Ne bojte se postati intimni. Kako bi potaknuo živu raspravu, Parker je osmislio večeru pod nazivom 15 zdravica. Pretpostavka je jednostavna: Petnaest gostiju, koji sjede za jednim stolom, dobivaju otvorenu temu, poput povjerenja ili koncepta kuće. U nekom trenutku svaki mora nazdraviti vezanom uz tu temu (a da bi se stvari kretale, mora i posljednji gost pjevati zdravica). Dok je priređivala sve više i više ovih večera, shvatila je da najbolje teme nisu one slatke (poput Što čini dobar život?) Već one koje imaju tamniju stranu: strah, stranci, granice. Čini razgovor bogatijim i sirovijim, kaže ona. Previše okupljanja vode se na kultu pozitivnosti.

Ili zamolite goste da podijele trenutke s križanjem, izazovne slučajeve u njihovom životu koji su ih oblikovali na neki dubok način i promijenili pogled na svijet. Učini to, kaže Parker, i oklop padne. Pokušao sam na prijateljskoj proslavi kuće; dva sata kasnije, još uvijek smo bili na toj temi. Neki od nas postali su suzni - i naučio sam otkrivajuće nove stvari o prijateljima koje sam poznavao desetljećima. Jedna je otkrila da je nakon smrti majke, s kojom je imala prepirku, osjetila poplavu čistog olakšanja. Drugi je podijelio zamorne borbe svoje majke imigrantice da se asimilira i kako je to oblikovalo njegovu ambiciju. Treća je razgovarala o danu kad je odlučila napustiti unosan posao kako bi pobjegla otrovnom šefu.

Ostali početnici sigurnih razgovora: U grupi knjiga pitajte: Koja je knjiga stvarno utjecala na vas kao djeteta? Tijekom večere pitajte: Koji su dijelovi vašeg života bili gubljenje vremena? Inspirirana filozofom i književnikom Theodoreom Zeldinom, Parker kaže da voli ljude pitati protiv čega su se pobunili i protiv čega se trenutno bune. (To je pitanje koje uvijek uspije, kaže ona.) Kao voditelj, vjerojatno ćete prvo morati odgovoriti, ali ako si dopustite da budete ranjivi, gosti će slijediti njihov primjer - razvalit ćete druge, kako kaže Parker - i dijeljenje nečeg istinskog i pokretno je ono što okuplja druženje.

Odlučno zatvorite svoj događaj

Svi smo bili tamo: kasno je, ljudi pritajno prste prema vratima, a zabava se raspada. Gosti žele strukturu i smjer, kaže Parker - zato signalizirajte kraj izlaznom linijom. Zahvalite svima i završite s nekoliko istaknutih događaja (nikad neću zaboraviti Alexovu priču o tome kako je njegova mama doselila u Ameriku). Ako ste domaćin kod kuće, predložite da se svi presele u dnevnu sobu na zadnje piće ili kavu.

Zatim završite s osobnim dodirom šetajući svakog gosta do vrata kako biste se oprostili. Produžite toplinu dajući im malu uspomenu ili poslasticu dok odlaze. Nakon moje chili zabave, donio sam zdjelu otmjenih čokoladnih pločica i dao sam svakom gostu da je odabere. Zabavno sam gledao kako se moji prijatelji, solidno baveći se srednjim godinama, ponašaju poput pohlepnih mališana, zaigrano se prepirući oko svojih favorita. Moji prijatelji i dalje razgovaraju o onoj zdjelici bombona. To su sitna mala djela, kaže Parker. Ali oni dodaju nešto veće. Kažu: 'Ti si važan.'