Do sada smo svi vidjeli komični crtež koji uspoređuje nečiji nos koji bježi iz maske i penis koji se spušta preko vrha par gaća. Pročitali smo izvještaje o kućnim zabavama na kojima su se razboljeli deseci nemaskiranih ljudi - kao i o prosvjedima, gdje tisuće maskiranih nisu. Čini se da smo bili kombinacija našeg najboljeg i najgoreg ja tijekom ove pandemije, ali imamo malo više vremena (nažalost) da to bolje učinimo. Pa krenimo sa srebrnom podstavom: nedoumice i nespretnost socijalno distanciranje zapravo nam daju priliku da radimo na tome da budemo suosjećajni, dragi, inteligentni ljudi kakvi ionako želimo biti. A da bismo poradili na vještinama koje su nam potrebne da bismo dobro živjeli u zajednici, poput dobre komunikacije, preuzimanja odgovornosti za sebe i postavljanja jasnih granica. To vrijedi posebno za žene, objašnjava Lauren R. Taylor, direktorica organizacije za samoosnaživanje Branite se . Postoje razni razlozi što nemamo ove vještine. I trebaju nam sada, možda više nego ikad.

Mi smo međusobno ovisni. Ili, kako kaže Ministarstvo zdravstva Novog Meksika, Moja maska ​​ŠTITI VAS ... vaša maska ​​MENE štiti. Društveno distanciranje je uzajamno zaštitno, što ga čini za razliku od svega ostalog što prakticiramo (osim, možda, sigurnog seksa). Evo nekoliko strategija za pregovaranje o prostoru, održavanje naših odnosa, poštivanje tuđeg dostojanstva i sigurnost u tom procesu.

povezane stvari

Izaberite svoje bitke.

Razgovaraju li dvoje stranaca u parku bez maski? Mentalno im poželite dobro i budite na putu (i, ako želite, kontaktirajte svoje političke predstavnike kako biste zatražili strože mandate za socijalno distanciranje ili rigoroznije provođenje). Slično tome, ako čujete za nekoliko prijatelja koji su se okupili u zatvorenom prostoru - a za koji znamo da je rizičan - podsjetite se da ovo nije utrka s vašim konjem u njemu. Jer, moj Bože, naš konj je unutra toliko rasa upravo sada, a utrke su tako duge. Zaista moramo sačuvati svoju energiju.

Shvatite svoje mogućnosti.

Ako se čini da svima koji rade u supermarketu maska ​​visi na jednom uhu, odlučite želite li razgovarati s menadžerom ili napustiti trgovinu. Isto tako na okupu u dvorištu, gdje ljudi izgleda stoje u sve bliskijim skupinama bez maski, razgovarajte s domaćinom ako želite (znam da smo svi tako ludo uzbuđeni što se ponovno vidimo, ali zabrinut sam zbog nedostatak socijalnog distanciranja. Bi li bio spreman dati nježnu najavu podsjećajući sve da se povuku i vrate maske? '), ili pak napravite graciozan izlaz. I mentalno zabilježite da sljedeći put ne idete na zabavu, ako to nije situacija u kojoj vam može biti ugodno. Kao što je istina u ostatku našeg života, sve što možemo kontrolirati je vlastito ponašanje .

Pružite svima korist od sumnje.

Ne razumijemo uvijek što vidimo ili što to znači. Osoba bez maske koja vam se obraća na benzinskoj pumpi može imati kognitivni invaliditet; da dijete koje blisko govori u učionici četvrtog razreda vašeg djeteta možda ne zna pravila ili razloge za njih; ljudi su usred nevidljivih kriza svih vrsta. Dakle, prije nego što učinite ili kažete bilo što drugo, udahnite i vježbajte suosjećanje. Ova je osoba osoba, poput mene (nekako čudna) mantra koju volim reći sebi. Također: Doslovno smo u tome zajedno - dijelimo ovaj prostor. Suosjećajan način razmišljanja učinit će da sve što radite dalje bude vjerojatnije teklo glatko, dok će nekoga sramotiti ili grditi ili vikati: Vrati se, sotono! ' vjerojatno će vas i njih učiniti točno nula posto sigurnijima.

možete li ohladiti tijesto za kolačiće s komadićima čokolade

Odgodite se za osobu koja je najugroženija.

Svatko - stranci, naravno, ali i bračni parovi, braća i sestre i sustanari - trenutno ima drugačiji prag sigurnosti. Jedan od načina da se brinu jedni o drugima je procijeniti tko se osjeća najugroženije i poštivati ​​granice te osobe. Ako planirate učiniti nešto za što smatrate da je relativno neiskreno - recimo, otići na krijes u dvorište s nekoliko prijatelja - ali živite sa svojim imunokompromitiranim tatom i on se zbog toga osjeća vrlo zabrinuto? Ne idi. Ili vodite razgovor u kojem ćete na trenutak ostaviti po strani znanost (iako je, gotovo uvijek, znanost naš najbolji prijatelj) kako biste se usredotočili na osjećaje svoje voljene osobe. Ne želim da budete zabrinuti, važna je stvar da naučite kako se kaže. Postoji li način da vam se ovo može učiniti sigurnijim?

Budite strateški.

S kime razgovarate i koji će stil komunikacije vjerojatno imati najveći pozitivan utjecaj na njih? Prilagođavanje publici Taylor naziva strategijom deeskalacije, a mnoge će žene vjerojatno već imati i koristiti ove vještine: tiho razgovaramo kako bismo smirili nekoga agresivnog; šalimo se kako bismo raspršili napetost; samozatajni smo; ispričavamo se zbog nečega što nije naša krivnja. I to nije zato što je ovo ispravan način djelovanja, u nekakvom etičkom smislu. To je da ovo može biti pravi način djelovanja kako bismo čuvali sebe i jedni druge . Ne pokušavate uloviti više muha medom. (Tko želi muhe?) Pokušavate ne uhvatiti COVID (ili ga dati nekom drugom). Velika razlika.

Postavite jasne granice.

Ovo je Taylorova strategija: Prvo udahnite tako da budete prizemljeni i odgovorni, umjesto da se uspaničite i reagirate. Zatim si postavite ova tri pitanja:

• Kako se osjećam?
• Što trebam?
• Što ja želim?

Ako čekate red u ljekarni, a netko je dovoljno blizu vas da odmakne petu iz cipele: Kako se osjećam? (prestrašen); Što trebam? (osjećati se sigurnije); Što ja želim? (da bi se ta osoba držala šest metara od mene). Taj zadnji odgovor, objašnjava Taylor, govori vam što trebate reći. ‘Molim te, kloni se metar od mene.’ Ovo nije Kako se usuđuješ! ili ne čitate vijesti? Ovo je suosjećajan i prijateljski i, također, jasan, izravan izraz vaših granica.

Ispunite svoj alatni okvir.

Skupite nekoliko prikladnih fraza i pokretača kako biste dobili kombinaciju jasnih zahtjeva, znanstvenih replika, suosjećajnih odgovora i strateških napomena za situacije koje ih zahtijevaju. Evo nekih koje sam iz svojih prijatelja preuzeo iz gužve:

• Započnite s nama umjesto s vama: Stojimo prilično blizu. Trebamo li se malo odvojiti?
• Moj prijatelj (koji je zapravo liječnik) kaže: Ja sam liječnik i upravo sam bio na sastanku o ovome. Istraživanje doista sugerira da masku treba navući preko nosa kako bismo bili svi sigurni. (Nisam liječnik, ali sada ponekad kažem i ovo.)
• Ups! Vidim ti nos!
• Bolje sigurno nego žao, zar ne? (Posebno korisno za ljude koji dovode znanost u pitanje.)
• Ne želim da se međusobno razbolimo.
• Oprezan sam u COVID-u. Možete li malo napraviti sigurnosnu kopiju?
• Vježbam socijalno distanciranje.
• Početnici za postavljanje granica, poput: Stvarno trebam ... Možete li molim vas ...? Volio bih kad bi ...

I, naravno, posljednje, ali ne najmanje važno: Puno vam hvala što ste ovo skužili sa mnom. Stvarno to cijenim.

Catherine Newman je Stvarno jednostavno 'S Modern Manners kolumnist i autor knjige Kako biti osoba .