Gubitak—posebno smrt voljene osobe—može vas ostaviti zaslijepljenim. Jednog dana osoba, posao, kućni ljubimac ili veza su značajan dio vašeg života, a onda se sljedećeg nađete da morate obnoviti svoj život, unatoč tome što vam nedostaje ključni dio. To može izazvati razne osjećaje, uključujući ljutnju, tugu, šok ili obamrlost: sve su to uobičajeni (i potpuno normalni) aspekti tuge.

Ali postoji mnogo načina da se nosite s tugom, a neki su zdraviji od drugih. Razgovarali smo s brojnim stručnjacima kako bismo saznali više o procesu tugovanja i nekim od najboljih i najzdravijih strategija suočavanja s tugom.

parni mop za tepihe i drvene podove

POVEZANO: 9 stvari koje nikada ne biste trebali reći nekome ko tuguje - i što reći umjesto toga

Što je tuga?

'Tuga' je jedna od onih riječi koje svi znamo, ali ih je možda teško opisati jer smo kao društvo uvjetovani da ne govorimo o smrti i drugim gubicima izvan granica pogreba ili komemoracije. Ali da bismo znali kako zdravo tugovati, važno je razumjeti sam koncept.

'Tuga je teška i teška tema za rješavanje', kaže dr. Caroline Leaf , kognitivni neuroznanstvenik i autor Čišćenje vašeg mentalnog nereda: 5 jednostavnih, znanstveno dokazanih koraka za smanjenje tjeskobe, stresa i toksičnog razmišljanja . 'Odnosi se na duboku tugu uzrokovanu gubitkom nečega iznimno važnog za vas, što može uzrokovati mnogo emocionalne boli.'

I taj gubitak nije ograničen na smrt nekoga tko vam je blizak; ljudi također žale zbog gubitka posla, trudnoće, razdoblja u svom životu, slobode, snova i ciljeva ili kraja braka ili druge značajne veze. 'Toliko ljudi zaboravlja da duboku tugu donosi više od gubitka fizičkih bića', kaže Melissa Flint, psiholog , certificirani pružatelj kliničke traume i izvanredni profesor kliničke psihologije na Sveučilištu Midwestern u Arizoni. 'Ključ je da osoba osjeća duboki osobni gubitak, a sva tuga zaslužuje čast, poštovanje i podršku.'

POVEZANO: Možete osjetiti iščekivanje tuge prije gubitka — evo kako se nositi s tim

Što je s pet faza tugovanja?

Kada je u pitanju suočavanje s tugom, Kübler-Rossov model — poznatiji kao pet faza tuge — često je jedini resurs ili smjernica za koju su ljudi čuli (vjerojatno zato što se redovito spominje u filmovi, TV emisije i drugi oblici pop kulture ). Psihijatrica Elisabeth Kübler-Ross 1969. godine predstavila je pet faza tuge: poricanje, ljutnja, cjenkanje, depresija i prihvaćanje.

I dok su ovaj model i uvid bili iznimno korisni nebrojenim ljudima, također su često pogrešno shvaćeni. Kako objašnjava Flint, to nikada nije trebalo biti doslovno 'faze'. Drugim riječima, ljudi su skloni razmišljati o pet faza tuge kao o definiranim koracima ili stavkama na kontrolnom popisu koje su, nakon što su dovršene, u potpunosti riješene i omogućuju vam da nastavite dalje. Ali to nije slučaj. Prema Leafu, tuga ne slijedi nužno poseban, uzastopni ili linearni obrazac od pet stupnjeva, kao što nam to često govore, a kao što su mnogi ljudi pretpostavili.

'Može biti nepredvidivo i teško se nositi s njim, narušavajući našu sposobnost obavljanja čak i najosnovnijih zadataka ', napominje ona. Zapravo, na temelju svog istraživanja i vremena provedenog u privatnoj praksi, Leaf je primijetila da tuga ima tendenciju ciklusa između poricanja, ljutnje, krivnje, cjenkanja, tuge i prihvaćanja (između ostalih emocija). 'Možemo iskusiti jedan ili više od jednog od ovih osjećaja u isto vrijeme, što može otežati balansiranje našeg osobnog i profesionalnog života', kaže ona.

POVEZANO: 5 znakova upozorenja da ste možda depresivni (i ne samo loše raspoloženi)

Suočavanje s floskulama i mješovitim porukama o tuzi

Vjerojatno su vam, ako ste doživjeli gubitak, dobronamjerni ljudi ponudili ono što se čini kao savjet kako da tugujete. Ali u stvarnosti su njihovi savjeti samo uobičajene floskule koje ljudi papagaju kad ne znaju što bi drugo rekli. Neki klasici uključuju: 'Svatko tuguje na svoj način', 'Ne postoji jedan način da se tuguje' i, 'Ne postoji pogrešan način tugovanja.'

Osjećaj je dobronamjeran, ali češće nego ne, te se prazne fraze izgovaraju s očekivanjem da osoba završi svoj proces tugovanja u društveno prihvatljivom vremenskom okviru od otprilike tjedan dana – a to uključuje planiranje i održavanje neke vrste memorijala ili okupljanja , i brzo vraćanje na posao i život kao svoje 'normalno' jastvo prije gubitka.

Iako Flint kaže da je tema ovih floskula istinita (zasigurno postoje različiti načini tugovanja, od kojih se neki smatraju zdravim i nezdravim), one se više odnose na osobu koja ih izgovara nego na osobu koja se nosi s tugom.

'Izjave poput ovih često imaju za cilj da se govornik osjeća bolje - i stoga se oslobodi uloge pomaganja', objašnjava Flint. 'Druga strana ovoga je ta što služe kako bi ožalošćeni šutio. Iako je istina da postoje različiti načini tugovanja, moramo postati pomagači u tuzi. Moramo smisliti način da se odmaknemo od našeg društva sućuti jednim klikom (rekao sam da mi je 'briga' na X Platformi, stoga je moja dužnost prema ovoj osobi gotova) u društvo hrabre skrbi za one koji su povrijeđeni tako duboko.'

U konačnici, Flint kaže da ove izjave ne uspijevaju jer uzimamo samo polovicu istine koju one predstavljaju. 'Da, svaka će osoba tugovati drugačije, i to je u redu', objašnjava ona. 'A druga polovica je da u svojoj tuzi svaka osoba treba ljubav i podršku kako bi se kretala ovim putovanjem.'

Što tugovanje čini 'zdravim' ili 'nezdravim'?

Evo još nešto u vezi s tim floskulama: Isti ljudi koji su vam rekli da 'nema ispravnog ili pogrešnog načina za tugovanje' na komemoraciji mogu na kraju imati dodatne komentare ili 'savjete' o vašem procesu tugovanja dalje na liniji ako ne nemojte misliti da to radite na 'zdrav' način. Ali kako to funkcionira, ako ne postoji ispravan ili pogrešan način tugovanja?

Prvo, počnimo s tim da postoje neki mehanizmi suočavanja s njihovom tugom koji su očito nezdravi, poput zlouporabe supstanci. Prema Flintu i Leafu, drugi primjeri nezdravih strategija suočavanja uključuju pokušaj 'življenja na rubu' i upuštanje u rizična i/ili impulzivna ponašanja koja su im neuobičajena, prejedanje ili premalo jedenja, ili doživljavanje dugotrajnog poricanja.

Općenito govoreći, nezdravi načini suočavanja s tugom često uključuju traženje brzog rješenja za trenutno otupljenje nečije boli. 'Obično, kada netko koristi nezdrav mehanizam suočavanja, pokušava izbjeći cikluse i emocionalnu bol koji dolaze s njihovom tugom', objašnjava Leaf. 'U ovom trenutku izbjegavanje se često čini mnogo lakšim nego stvarno osjećati težinu tuge. Međutim, ako se ne liječi, ova bol će se stalno vraćati. Što dublje osjećamo i priznajemo svoju bol dok prolazimo kroz različite cikluse tuge, to smo bliže stvaranju prostora koji nam je potreban za izliječenje.'

Leaf kaže da je ključ za početak procesa ozdravljenja priznanje. 'Zdravi mehanizmi suočavanja uključuju prepoznavanje boli i pronalaženje načina da se krene naprijed', napominje. 'Ovo ne znači pokušavati potisnuti bol.'

Na isti način, dok je cijela privlačnost nezdravih strategija suočavanja mit o 'brzi popravci', Julian Lagoy, dr.med , psihijatar s Zdravlje umnog puta , kaže da je, zapravo, točno suprotno. 'Zdravi načini tugovanja pomoći će vam da brže prevladate tugu, dok će nezdravi načini tugovanja učiniti tugovanje težim i dugotrajnijim', objašnjava.

Ali što ako niste sigurni je li strategija suočavanja zdrava ili potencijalno štetna?

'Moje pravilo je ovo', kaže Flint. 'To što radim mi pomaže i ne povrijediti mene ili nekoga oko mene? Onda napravi to.'

5 zdravih strategija prevladavanja tuge

Evo pet zdravih načina za rješavanje tuge, koje preporučuju stručnjaci za mentalno zdravlje i tugu.

povezane stvari

jedan Provedite vrijeme s ljudima kojima je stalo do vas i koji vas razumiju.

Okružite se ljudima koje Flint naziva 'ljubeći druge' - onima koji brinu za vas i žele biti od pomoći - a ne 'drugima voajeristima' koji vjerojatno nisu tu da vas podrže. (Imajte na umu da vaš 'ljubeći druge' ne mora nužno biti vaša biološka obitelj.)

Zatim, kada (ili ako) budete spremni, ona preporuča da se obratite grupama za potporu tugovanju: pažljivo provjerenim online grupama iz uglednih grupa za žaljenje, pastoralnoj/religijskoj podršci ili osobnom terapeutu (više o tome malo). 'Ožalošćeni ljudi žele imati sveti prostor za razgovor o svojoj voljenoj; prostor u kojem ih ljudi ne tjeraju da 'krenu dalje' ili 'samo postanu bolji', objašnjava Flint. 'Potreban im je sveti prostor gdje mogu obavljati posao žalovanja (a to je posao) s ljubavlju, suosjećanjem i prihvaćanjem.'

dva Izađi iz kuće.

Koliko god primamljivo bilo ostati kod kuće (ili u krevetu), dr. Lagoy preporučuje ustajanje i izlazak. 'Ovo pomaže jer izlazak vani i sudjelovanje u aktivnostima pomaže nam da zadržimo um od tuge, dok će nas boravak kod kuće i u krevetu učiniti da se više usredotočimo na tugu, što je štetno', kaže.

3 Budite strpljivi sami sa sobom kroz ovaj proces ozdravljenja.

Ne uspoređujte svoje iscjeljivanje, proces obrade i vremensku liniju s nečijim drugim, savjetuje Leaf. Ali osim toga, ona također predlaže da pokušate ugraditi više zabave u svoj dan - nešto što kaže pomoći će vam vratiti malo radosti u život. 'Dopustite sebi da budete sretni', kaže ona. 'Možda vam se isprva čini neprirodnim – kao da nekako izdajete gubitak – ali to nije istina: vaša voljena osoba će željeti da ponovno nađete radost. Vašem mozgu ovo treba. Ovo ti treba!'

kako da znam da je moja pita s orahinim orašima gotova

4 Razmislite o posjetu terapeutu.

Ako vam je tuga postala vrlo teška ili sveophodna, preporučuje dr. Lagoy posjet terapeutu ili psihijatar, jer možda doživljavate nešto što se zove abnormalna tuga. 'Nenormalna tuga traje više od šest mjeseci ili ako imate suicidalne misli i velike simptome depresije', kaže. 'Lijekovi u kombinaciji s terapijom imaju najbolju prognozu za prevladavanje tuge ako postane ovako teška.'

5 Razmišljajte u ciklusima, a ne linijama.

Ako dođete do točke u kojoj se osjećate dobro, samo da biste se ponovno osjećali loše, Leaf kaže da to nije znak da ste se vratili ili da vam je postalo gore. 'Tako funkcionira tuga, a zapravo je znak kretanja naprijed', objašnjava ona. 'Tuga je niz petlji. Možete zaokružiti natrag tamo gdje ste bili prije nekog vremena i dalje ići naprijed.'

POVEZANO: Kako se nositi s usamljenošću—jedna od najzahtjevnijih emocija