Toliko velikih argumenata započinje malim komentarima. Koliko ste puta započeli razgovor u prijateljskim odnosima, a zatim završili u nekoj vrsti spora koji niste predvidjeli?

U svom obiteljskom poslu, razvodu i posredniku u sporima male vrijednosti, vidio sam nebrojene nenamjerne primjedbe kako pokreću borbu ili dolijevaju ulje na postojeću vatru. I našla sam se u dosta situacija u kojima sam nekome (svom suprugu, kolegi) htjela dati ono što sam smatrala korisnim savjetom samo da ga nenamjerno uvrijedim.

Praznici, uz sva okupljanja šire obitelji, mogu biti verbalno minsko polje. Ili se tijekom večere izmičete znatiželjnim pitanjima od nekog netaktičnog rođaka (još uvijek na dijeti?) Ili uklanjate stres od onog dodatnog kuhanja i kupovine onih koji su vam najdraži (moram li ovdje raditi sve?).

kako se učinkovito spakirati za selidbu

Ne mora biti tako loše. Upotrijebite ovih 10 prijelaznih fraza kako biste ublažili potencijalno nestalne razgovore i pomogli vam da harmonično prođete kroz nadolazeće tjedne ― i mjesece i godine koji slijede ―.

1. Zahvaljujem na vašem mišljenju. Razmislit ću o tome. Kad na obiteljskom okupljanju dobijete neželjene savjete, poput prijedloga tete Silvije da promijenite frizuru, samo se nasmiješite i odgovorite ovim ležernim terminatorom razgovora. Ako vam bezobrazno postave pitanje poput Jeste li još uvijek slobodni? ne odgovarajte dugim izgovorom. Recite, da, i obavijestit ću vas ako se nešto promijeni. Cilj je biti pristojan i završiti razgovor. Ne treba biti obrambeni ili grubi.

2. Je li ovo dobro vrijeme za vas? Kad god želim punu pažnju svog supruga za razgovor i ne želim se natjecati s nogometnom igrom na TV-u, postavljam ovo jednostavno pitanje. Ako mi da zeleno svjetlo rekavši da (i isključujući igru), nastavljam. Ako kaže ne, pitam: Kad bi bilo bolje vrijeme? Tada se dogovorimo za drugi put i tuča se izbjegava. Razmislite o korištenju ove linije i na poslu. Vaš će šef i suradnici to cijeniti.

3. Želite li moje misli? Jedna od najvećih pritužbi koje djeca imaju na roditelje je ta što neprestano izdaju naredbe i presude. Ponekad je ovo posao roditelja. Ali ako se često suočite s ljutitim odgovorom (Tko vam je dao autoritet? Ili vas se to ne tiče), možda ćete profitirati povratnim biranjem. Pitajte svoje dijete želi li čuti što imate za reći. Ako kaže da, znači da je spremna slušati. Ako ona kaže ne, onda stisnite usnicu. To vrijedi i za odrasle članove obitelji.

4. Zašto ne saznamo činjenice? Neki ljudi koji dolaze u medijaciju imaju tendenciju da se svađaju oko svega i svačega, uključujući stvari koje se lako mogu riješiti. Ako se nađete u sporu s bratom oko cijene automobila ili naziva restorana u koji ste išli tijekom praznika prošle godine, navedite ovu liniju, a zatim potražite cijene na mreži, nazovite trgovinu ili prođite restoran ― ne može tako reći netko od vas, već sam vam rekao, ali tako da možete prijeći iz rasprave prije nego što se ona spiralira u borbu.

5. Trebam tvoju pomoć. Možeš li molim te…? Ljudi me često pitaju što mogu reći članovima obitelji ili suradnicima koji ne preuzimaju svoj dio odgovornosti. Evo mog jednostavnog savjeta: Umjesto da optužite osobu za lijenost ili nepažnju, zamolite je za ono što želite i budite konkretni. Budući da oboje pijemo kavu, što ako napravim lonac, a vi ga očistite ili obrnuto? Ljudi nisu čitatelji misli.

6. Pričekajmo ovo dok ne dobijemo više informacija. Znajte kada treba pokrenuti raspravu. Jedan par došao mi je sa sporom koji se za njih pretvorio u ogroman problem: Stalno su se prepirali treba li ostati u svom gradskom stanu ili se preseliti u kuću u predgrađu. Pitanje nije bilo koji izbor bi trebali donijeti (već su se dogovorili da se neće preseliti tri godine ili dok njihovo najstarije dijete ne napuni školsku dob); bilo je to što su se prerano posvađali. U takvim trenucima važno je podsjetiti sebe i partnera u razgovoru da je prerano za raspravu o tom pitanju. Postavke će se s vremenom promijeniti, kao i činjenice, poput cijena kuća.

7. Što ste time htjeli reći? Ponekad je dovoljno samo postaviti pravo pitanje kako bi se izbjegla svađa. Svi pretpostavljamo o namjerama drugih ljudi. Postavljeno na istinski zainteresiran (a ne pasivno-agresivan) način, ovo pitanje omogućuje vašem partneru u razgovoru da se objasni prije nego što donesete zaključak. Tek tada trebate ponuditi svoj odgovor.

8. Ne sviđa mi se to, pa zašto to ne bismo učinili umjesto toga? Ovako se žaliti s udarom. Umjesto da nagovarate svog partnera zbog problema, usredotočite se na pronalaženje rješenja za budućnost. Na primjer, umjesto da kukate zbog kupnje svih blagdanskih poklona, ​​predložite mu da kupuje za muškarce u obitelji, a vi kupujete za žene ― ili podijelite neke druge dužnosti.

kako odrediti veličinu mog prstena

9. Žao mi je što ste uznemireni. Kad se nađete frustrirani zbog prijatelja ili užeg člana obitelji koji nije poslušao vaš savjet, očajnički želite reći nešto kao što sam vam rekao ili To je bila glupa stvar. Nemojte. Ispuštanje kritike neće ništa promijeniti. Suosjećajan odgovor pomoći će vam oboje da krenete naprijed.

10. Dopustite mi da vam se javim. Svatko treba pripremljeni komentar kako bi odgodio odgovor kad je postavljen na lice mjesta. Na primjer, rođak predlaže da joj pripremite glavno jelo za njezinu božićnu zabavu za 20 ljudi ili će vas predsjednik PTA-a odabrati da vodite odbor na godinu dana. Neka vam ova linija bude pri ruci cijelo vrijeme, posebno tijekom blagdana. Ako ne želite da se osoba osjeća kao da je otpuštena, dajte joj vrijeme kad može očekivati ​​odgovor: Javiću vam se do sutra popodne. A onda se pobrinite za to.