Koliko ste puta pomislili u sebi, da li se od mene još uvijek očekuje da to učinim? (Zabavna činjenica: Bonton Emily Post Vodič je ažuriran 18 puta od svog početnog izdanja 1922.) Ako niste osvježili svoje društvene konvencije u skladu s onim što vas je mama naučila, možda je sada dobar trenutak. Real Simple's Kolumnistica Modern Manners Catherine Newman, stručnjakinja za bonton i autorica memoara o roditeljstvu Čekajući Birdy , donosi vam najčešća pitanja o sedam najčešćih pitanja.

Osobe A i B sudjeluju u razgovoru. Na red dolazi osoba C, oduševljena što vidi osobu B. Osoba C prekida razgovor samo s osobom B, potpuno zanemarujući osobu A. Što bi trebao biti sljedeći potez osobe A? Povući se u groznoj tišini? Mnogo sam puta bio na mjestu A ili B i želio bih imati učinkovit način za rješavanje ove neugodne situacije. (Ako sam ikada osoba C, pokušavam uključiti i A i B u razgovor.) - M.B.

U bilo kojem je slučaju bezobrazno prekidati razgovor ili ignorirati nekoga od prisutnih. Ali ako je to ono što C radi, a vi ste B? Vi ste zglob u ovoj interakciji, pa pokušajte upravljati njime što je moguće elegantnije. Treba li uvesti A i C? Započnite tamo, a zatim uključite A u razgovor koji C želi voditi s vama: 'Pričekajte, C. Uhvatimo A o onome o čemu razgovaramo.' Biti osoba A je ipak složenije, a kako ću odgovoriti ovisit će o okolnostima. Ako su C i B stari prijatelji koji se nisu vidjeli godinama, rekao bih: 'Vas dvoje morate puno toga nadoknaditi. B, razgovarajmo kasnije, 'a onda se odvojite. C i B počinju razgovarati o nepoznatoj temi? 'Zavežite me', rekao bih. 'Ovo zvuči zanimljivo.' I, iako zvuči kao da to znate, osoba C trebala bi se ispričati zbog upada. ('Oprostite mi što sam navalio. Možda ste bili usred nečega. B, uvijek možemo sustići kasnije.') Zatim se vodite razgovorom koji je već u tijeku, umjesto pokretanja u nešto novo. Dok povremeno podsjećam svoju djecu (i sebe), na kraju dana važno je vaše ponašanje. Sa svojim dostojanstvom, ljubaznošću i duhovitošću netaknutima možete biti sigurni da ste učinili pravu stvar - i modelirali je to za druge - bez obzira na to kako se itko ponašao.

Moj nadređeni i njegova supruga pozvali su mene i nekoliko mojih kolega na večeru. Ne podnosim laktozu, ali ne želim da večeru planiraju prema mojim prehrambenim ograničenjima. Smatram da bi im ovo predstavljalo teret i ne želim nepotrebno skretati pažnju na sebe. To je rečeno, također ne želim uznemiriti domaćicu time što ne pojedem cijeli obrok. Kako da to riješim? - K.L.

Biti gost večere izazov je za svakoga s posebnim prehrambenim potrebama, bilo zbog fizičkog stanja (poput osjetljivosti na gluten, alergije na orašaste plodove ili intolerancije na laktozu) ili odabira načina života (poput vegetarijanstva). Imate pravo tražiti neko sretno gastronomsko tlo između zahtjeva za posebnim obrokom unaprijed i otkrivanja svojih ograničenja tek nakon što odbijete ono što oni poslužuju.

Predložio bih vam da jednostavno budete iskreni. Ili nazovite ili pošaljite e-poštu svojoj domaćici s verzijom onoga što ste gore rekli: 'Htio sam da znate da ne mogu jesti mliječne proizvode, ali molim vas, nemojte dizajnirati obrok oko sebe. Samo se radujem što sam u vašem društvu i ne želim da se uvrijedite ako ne mogu sve pojesti. ' Dobre su šanse da će vas odlučiti prilagoditi. A ako su prema tome milostivi, kao što bi trebali biti? Ni sami se nećete osjećati kao da su upali u neke posebne probleme.

Zbunjuje me tko bi trebao stajati kad netko novi uđe u sobu. Je li važno je li riječ o muškarcu ili ženi? I utječe li vaš spol na to stojite li ili sjedite? - J.A.

Etiketa je jednom nalagala da je muškarac ustao kad je žena ušla u sobu. Nećete se iznenaditi kad saznate da smatram da je ovakva vrsta rodno utemeljenog pravila zastarjela i ustajala. Međutim, ono što je još uvijek svježe (i u vječnoj je oskudici) je staromodna oduševljena ljubaznost.

Manje se brinite zbog formalnih konvencija, pogotovo jer se danas stručnjaci za manire dijele oko toga kada i hoće li ih primjenjivati. Umjesto toga, nastojte pokazati ljudima bilo kojeg spola da su vam važni. To će obično značiti ustajanje kako biste se predstavili novoj osobi, pozdravili nekoga s kime se neko vrijeme niste susreli ili priznati stariju osobu. Ali slobodno ad-lib. Ako ste, na primjer, zaglavili za stolom u restoranu, možete zamijeniti srdačan pozdrav neugodnim posrtanjem na noge. Kad je riječ o pozdravima - i zapravo o svim ljudskim interakcijama - pažljiva ljubaznost je najvažnija.

Odrastao sam u zemlji u kojoj se smatra vrlo nepristojnim nositi cipele u kući. U pravilu ne nosim cipele u svom domu, a ne želim ni drugima. Čak i držim stalak za cipele tik do vrata.

Međutim, otkrivam da kad ljudi posjete moju kuću, često nose cipele unutra, a ponekad čak i ignoriraju svoju djecu koja skaču na moj namještaj s još uvijek cipelama. Kako mogu ljudima jasno staviti do znanja da želim da skinu cipele bez da im to moram izravno reći? - H.K.

To bi vam moglo biti teško zamisliti, ali gosti koji su navikli nositi cipele u zatvorenom možda neće biti svjesni vizualnih znakova koje nudite. (Zašto njihova djeca skaču po vašem namještaju - s cipelama ili bez njih - za sada ćemo odvojiti.)

Suprotno vašoj želji, jedini način da nešto pojasnite je izravna komunikacija i to je ono što biste trebali učiniti. U ovom je slučaju jednostavno reći: 'Ne nosimo cipele u kući. Možete li skinuti svoje? Puno ti hvala.' Ovdje pričam iz iskustva, jer je i moja kuća bez cipela. Svako malo netko ima dobar razlog da ostane potkan - na primjer, loš slučaj plantarnog fasciitisa. Ali, općenito, smatram da ljudi rado udovolje zahtjevu. Dakle, pretpostavite da bi vaši prijatelji više voljeli priliku da se pridržavaju vaših želja nego da nesvjesno pogriješe u prekršaj.

Je li neprimjereno fotografirati pokojnika na javi ili sprovodu? - D. G.

Posmrtno fotografiranje bila je uobičajena praksa u viktorijansko doba, kada su fotografije bile dragocjene i rijetke, i bilo je bolje imati portret svoje mrtve voljene osobe, nego nikakav. Očito to više nije slučaj. Dakle, ako govorite o ležernoj snimci - uz svo dužno poštovanje, selfie uz lijes - onda je moj odgovor nedvosmislen: Neprimjeren je. Ovo nije Grand Canyon ili zabava iznenađenja; to je prilika žalosti. Neka taj telefon bude isključen i izvan pogleda. Budite u potpunosti prisutni i posvetite se sjećanju slike koju želite sačuvati, umjesto da uznemirujete ili ometate ožalošćene. Ako, s druge strane, imate vrlo dobar razlog da želite tu fotografiju - možda vas je osoba koja nije u stanju prisustvovati sprovodu zamolila da je fotografirate kako bi mogla podijeliti iskustvo - tada zatražite dopuštenje glavnih ožalošćenih i pronađite diskretnu trenutak za hvatanje slike. Imajte na umu da su emocije vrlo jake. Ovo je jedna situacija u kojoj ne bih pretpostavio da nema štete u traženju. Uvjerite se da je to apsolutno imperativ prije nego što ga iznesete.

Vodim aktivnosti grupa mladih u našoj crkvi, a postoji jedna tinejdžerka koja mi često daje nevjerojatno bezobrazne komentare. Ono što otežava jest to što njezina majka obično stoji tamo i ne poduzima ništa po tom pitanju. Kako se mogu nositi s bezobraznom djevojkom pred majkom? - M. J.

Dobro je modelirati samopoštovanje (umjesto da se oglušim), ali nije u redu davati neželjene roditeljske savjete. Dakle, pronađite ili odvojite vrijeme za individualni razgovor s ovom mladom ženom i objasnite zašto se zbog njezinih komentara osjećate loše. (Nemojte je sramotiti razgovarajući s njom pred drugom osobom, čak - ili posebno - pred njenom majkom.) Upotrijebite opisni, a ne optužujući jezik: siguran sam da pod tim ništa ne mislite, ali kad recimo X, zbog toga se osjećam Y. Pokušavamo ovdje dati primjer da budemo uljudni i s poštovanjem i nadam se da ćete pomoći. Molim te, pripazi kako razgovaraš sa mnom i obećavam da ću to učiniti. Ako se problem nastavi, možda biste htjeli upetljati majku - opet, pronašavši vrijeme za privatni razgovor. Zatražite njezinu pomoć u strategiji s vama, umjesto da je optužujete za bezobraznu kćer. Možda ima dobre ideje o intervenciji ili ponudi ključne informacije iza kulisa. Možda će joj biti olakšano i mozganje sa saveznikom, jer se tinejdžeri u roditeljstvu mogu osjećati jednako korisno kao udaranje mrava po licu. Što god odlučili učiniti, prikupite što više suosjećanja i podsjetite se da vjerojatno ne znate cijelu priču.

Od tetke sam dobio nasljedstvo kad je preminula. Je li ispravno poslati zahvalnicu mojem ujaku koji još uvijek živi? - S.D.

Ne trebate zahvaliti ujaku na poklonu koji je oporučno ostavila njegova pokojna supruga. Umjesto toga, primijenite taj zahvalni impuls na drugu vrstu bilješke. Vjerojatno ste mu, s obzirom na tempo puževog tipičnog zatvaranja imanja, već poslali sućut. Pa biste možda mogli iskoristiti ovu priliku da zabilježite nekoliko lijepih uspomena na svoju tetu i obavijestite svog ujaka koliko vam znači njezin dar: 'Mi planiramo životni put', možete reći. Ili 'želio sam da znate da sam se, zahvaljujući njezinoj velikodušnosti, sada oslobodio školarine za hipoteku / dug / djecu.'

Naravno, ako je oporuka na bilo koji način bila sporna (recimo, ako je preživjeli supružnik očekivao da će steći preostalu imovinu), možda biste jednostavno htjeli unovčiti ček i uzeti privatni trenutak da razmislite o životu i razmetljivosti tete. No vjerojatnije će vaš stric uživati ​​u prilici da podijeli vaša sjećanja i vašu zahvalnost.

Želite li postaviti svoje pitanje o bontonu? Pošaljite svoje socijalne zagonetke Catherine na realsimple.com/modernmanners. Odabrana slova bit će predstavljena na web mjestu.