Moj šogor izvor je napetosti u mojoj užoj obitelji otkad se oženio mojom sestrom, prije tri godine. Poziva se, dominira u razgovorima i samoposlužna je osoba. Čini se da moja sestra nema pojma da mu je neugodno biti u blizini. Imam lijep odnos sa sestrom, ali smatram da je izbjegavam kako ne bih morao biti u njegovoj blizini. Ostatku moje obitelji je dosta. Što da napravim? - K. H.

Čini se da želite učiniti - ali ne biste smjeli - isprazniti sve svoje suzdržane osjećaje. Nemojte reći svojoj sestri da vi i svi ostali mislite da je njezin izabrani partner kreten. Jer unatoč vašem nesretnom zaključku da je ovaj čovjek interloper koji se insinuirao na vašu obitelj, on je sada obitelj. Ne možete ga isključiti iz okupljanja bez uništavanja odnosa sa sestrom. Usprkos tome, možete pokušati ograničiti količinu vremena koje provodite s njezinom dosadom / suprugom supružnika postavljajući joj jedan-na-jedan planove za večeru ili film. I sigurno ste u okviru svojih prava da kažete da vam nenajavljeni posjeti ne odgovaraju. Napokon - i najteže za uzeti u obzir, znam: Možete li uopće otvoriti svoj um? Kad me ljudi počnu zahvaljivati, mogu se nervirati zbog svake pojedine stvari koju rade, bez obzira ponašaju li se iritantno ili ne. U mojoj obitelji to nazivamo sve strelice usmjerene u samo jednom smjeru, a to je loša navika, najbolje se tresti. Kako se vašem šogoru bude ugodnije s vašom obitelji, možda će njegovo bučno držanje popustiti i otkriti se privlačnije strane njegove osobnosti. Vrijedno je zamisliti.

kako se čisti bižuterija

Moja 80-godišnja punica vrlo je svjesna tijela i često daje omalovažavajuće komentare o težini drugih ljudi pred mojim mladim kćerima. Možete li mi pomoći ljubaznom linijom da je isključim? Puno razgovaram sa svojim djevojkama (dvije i pet godina) o tome kako su zdrave, ali bojim se da će ovi nenametnuti komentari početi puštati korijene u njihovoj psihi. Iz osobnog iskustva znam kako mogu. - S. G.

Vaša su djeca toliko sretna što ste ih čuvali. Kako stare, a ulozi postaju sve veći - govorim iz iskustva ovdje - to ćete s njima moći rješavati sve eksplicitnije. Oof! možeš reći jednog dana. Jako volim baku, ali ne sviđa mi se kako govori o tijelima ljudi! Volio bih da razumije ideju da bude zdrava, kao i mi. Ali oni su sada premladi za to, i premda i dalje možete isticati važnost snage i funkcionalnosti u odnosu na težinu i izgled, možda bi bilo korisno razgovarati izravno sa svojom punicom. Bila bih ponosna na svoje tijelo da sam na tvom mjestu. Mislimo da ste nevjerojatni, možete reći. I više bih volio da pred djevojkama ne dajete negativne komentare o tijelima i težini drugih ljudi. Postoji takva epidemija poremećaja prehrane i slike tijela, a ja ih pokušavam održati zdravima. Navedite statistiku poremećaja prehrane ako nije uvjerena: Jedno istraživanje procjenjuje da od njih pati pola milijuna tinejdžera, a Nacionalno udruženje poremećaja prehrane glorifikaciju mršavosti identificira kao faktor koji doprinosi tome. Ako je lakše da vaš partner obavlja prljave poslove, onda svakako započnite posao. Važno je da vaše kćeri dođu do nagradne aktivnosti i slobode. Budući da ste im majka, vrlo je vjerojatno da će učiniti upravo to.

Moja punica jazavci moj suprug neprestano, preispitujući izbore svoje karijere i govoreći da se ne brine dovoljno dobro o meni i našem djetetu. U stvarnosti imamo snažan brak i ja slučajno zaradim više novca od njega. Kako je mogu natjerati da ga ostavi na miru? U prošlosti sam se s njom izravno suočio, ali postala je ožalošćena žrtva. Sada živimo u drugoj državi, ali želimo se vratiti kući. Nisam sigurna koliko bismo mogli biti sretni s mojim suprugom koji se neprestano brani i ja i hodamo po ljusci jaja. Pomozite. - K.E.

Upravo sam uputio tihu molitvu da se ne pretvorim u takvu kritičnu, uplitanu majku odrasle djece. Srećom, omalovažavanje svekrve ne poljulja vašu vjeru u vaš brak - samo vas živcira i uznemirava vašeg supruga. Ili bi ga mogao uznemiriti. Vrijedno je zapamtiti da su ponekad ove dugotrajne obiteljske dinamike poznatije nego užasne za glavne igrače. U svakom slučaju, ovo nije vaša bitka za borbu. Svakako ga možete izgraditi s ljubavlju, pohvalama i zahvalnošću, a možete mu ponuditi i strategiju o najboljim načinima kako odgovoriti njegovoj majci. Ali ako je preuzmete na sebe, nastavit ćete osjećaj svekrve da je vaš suprug neučinkovit - i, još gore, riskirati da i sam osjeća impotenciju. Odnosi između supruga i svekrva čuveno su trnoviti. Morat ćete se izvući iz trokuta i dopustiti mužu da se izravno obračuna sa svojom majkom, bez obzira je li to u drugoj državi ili (gutljaju) u istom gradu.

Očekujemo dijete, a moja rodbina je uzbuđena što će provesti vrijeme sa svojim prvim unukom. Jako cijenim njihove ponude za čuvanje djece, ali brine me jedna glavna stvar: užasni su vozači. Oboje su slabo vidljivi i slušni, a ja se bojim ući s njima u automobil, a kamoli dopustiti im da zauzmu mjesta moje bebe. Kako mogu pristojno upozoriti na ovo upozorenje na njihovu ponudu za pomoć? - C. Z.

Kad bismo samo odgajali djecu u dobra stara vremena, kao što su to činile vaše tašte, kad su bebe samo zveckale u povratku i nikoga nije bilo briga! Jao Preporučio bih zaobilaženje problema. Ali ako pokušate suptilno organizirati izlete na takav način da se situacija u vožnji nikad ne pojavi, tada ćete se uvijek brinuti da hoće. Umjesto toga idite s transparentnošću i preuzmite odgovornost za nespretnost koja slijedi: 'Oduševljena sam što vas dvoje želite biti toliko uključeni u bebin život, ali ne osjećam se ugodno s drugim ljudima koji je voze okolo. Žao mi je što sam takva briga. ' Da, ovo je bijela laž - s tim što su 'drugi ljudi' za vas eufemizam - ali želite poštedjeti njihove osjećaje. U idealnom slučaju neće vas tražiti da vas uhvate u proturječju. Ako se bave problemom, tada znajte da odlučuju učiniti interakciju težom nego što treba. Ili stanite na svoje ('Žao mi je - ovo je teži razgovor nego što sam se nadao, ali stvarno sam nepopustljiv u vezi s tim') ili zalijepite svog partnera na daljnju dužnost.


Moje rodbine u inozemstvu su sjajni ljudi, ali pomalo im nedostaje manira za stolom. Često će jesti iz pribora za posluživanje. To je bruto, a ne previše nehigijenski. Ali u njihovoj kulturi, očito, posuđe za posluživanje ne postoji. Kako da obeshrabrim ovo ponašanje, a da ne dođem kao grozna snaha? - J. G.

Nije stvar u tome što im nedostaje manira za stolom. To je da se načini na koje se bavite nevještom razlikuju od vaših. Načini stola, kao i svi maniri, kulturološki su specifični. Ono što je nepristojno na jednom mjestu može se cijeniti na drugom. Podrigivanje za stolom dokazalo je mojoj ruskoj baki da je njezin punjeni kupus ukusan i da smo dobrog zdravlja. Kultura vaših tazbina možda će cijeniti zajednicu i dijeljenje više od sanitacije. Međutim, poštovanje ove razlike možda neće ublažiti vašu odbojnost, a općenito se očekuje da se ljudi iz drugih mjesta prilagode lokalnim praksama. (Kad sam u Rimu ...) Rešio bih problem na vašem supružniku, jer je manje vjerojatno da će roditelje uvrijediti vlastito dijete, koje razumije obje kulture. Ali ako želite nešto reći sami, onda izbjegavajte pokroviteljstvo koristeći ih kao priliku za obostrano osvjetljenje. 'Reci mi kako se hrana poslužuje tamo odakle dolaziš, možda započneš. U idealnom slučaju, razgovor tada može preći u raspravu o ulozi posluživanja posuđa na mjestu koje sada objeduju.


Moji svekar i svekar žive izvan države, a rijetko ih viđamo. Financijski su jako dobrostojeći, a opet svaki dar koji moja djeca, moj suprug i ja dobijem dolazi od prodaje u garaži, konsignacijskoj trgovini ili trgovini sitnim proizvodima. Ne mogu se ne osjećati uvrijeđenim svaki put kad moja djeca otvore poklon na kojem su mrlje ili se osramote kad na svoj rođendan otvorim očitu polovnu odjeću. Jesam li previše osjetljiv ili bih to mogao riješiti otmjeno? - K. C.

Ne gledajte darovnog konja u usta, odnosi se na provjeru tih konjskih zuba na dob i oštećenja. A izraz znači: Hej, to je konj, i to za tebe! Biti zahvalan. Vidite kamo je ovo krenulo. Nikada nije prikladno ispitivati ​​vrijednost poklona koji ste dobili, je li taj poklon nov ili star. A zasigurno nemate razloga za sram kad se pokloni otvore. Niste ih kupili. Osim toga, štedljivost može pokazati dobre vrijednosti. Vaša je svekrva sada dobrostojeća, ali ako je odrasla siromašna, tada bi je financijska tjeskoba još uvijek mogla mučiti. S druge strane, možda je jednostavno jeftina. U svakom slučaju, imate nekoliko mogućnosti. Jedan, ne radi ništa. Odnosno, napišite zahvalnicu i predmete donirajte dobroj volji. (Ujedinit će se sa svojim starim prijateljima!) Ili, dvoje, nježno preusmjerite svoju punicu prema drugačijem pristupu: Kako djeca stare, sve mi je teže i teže znam što bi im se moglo svidjeti. Zašto im ne nabavite poklon karticu na iTunes ili Amazon, pa znate kako će se vaš poklon dobro iskoristiti? Tazbine imaju tendenciju da izazovu negodovanje zbog raznih velikih i malih problema. Budući da je ovo malo, pogledajte možete li ga pustiti.

cool i jednostavne frizure za školu