Kad sam odrastao, tata - bivši kontrolor zračnog prometa - neprestano me nagovarao da donesem odluku i učinim da to uspije. Bio je to njegov način da me ohrabri da prestanem drugo nagađati sebe, čemu sam bio previše sklon, i shvati da kontroliram svoj život. Slijedim njegov savjet i dan danas. (Također je znao reći, ne dižite se. A ako to učinite, nemojte biti uhvaćeni, ali to je priča za drugi put.)
Unatoč očevoj mudrosti, čini se da su jedine fraze koje se ponavljaju u mojoj vlastitoj kući ovih dana držati ruke pri sebi! i ne zaboravite obrisati! Nije baš nadahnjujuće. Stalno se ponavljamo kao roditelji, dajemo li mudrost ili ne, kaže dr. Zelana Montminy, psihologinja iz Los Angelesa i autorica knjige 21 dan do otpornosti . Razmišljanje o tome što naša djeca čuju i promišljanje o tome što im govorimo ključno je za oblikovanje toga tko će postati.
Svi želimo biti glas u glavi naše djece - kako bismo ih zaštitili i ohrabrili i podsjetili ih da čine pravu stvar kad više ne lebdimo u blizini. Ući tamo s maksimama i motoima kojih će se sjećati lako je kao i da, ponavljajući se cijelo vrijeme. Ali riječ je i o odabiru pravih stvari za reći. Riječi koje čujemo kako se djeca ponavljaju postaju naš internalizirani glas kao odrasli, kaže Suzi Lula, roditeljska stručnjakinja i autorica knjige Evolucija majčinstva: Kako uspješne majke odgajaju uspješnu djecu . Oni potvrđuju obiteljske vrijednosti i djeci služe kao pravi kompas kako stare. Činite svom djetetu tako veliku uslugu da mu sada kažete ove stvari.
Kako obiteljski motovi postaju nezaboravni
Ponavljanje ubrzava učenje - samo se prisjetite svih onih flash kartica koje ste koristili (ili ste, možda, trebali koristiti) u srednjoj školi. Dakle, kad ponovimo nešto svojoj djeci, veća je vjerojatnost da će to upiti. Postoje neuronske veze koje se stvaraju u mozgu kad naučimo nešto novo, kaže Montminy koji proučava učinak pozitivne psihologije na mozak. Što se nešto više ponavlja, to je manje energije potrebno za stvaranje tih presudnih veza - što znači da je lakše naučiti. I što se više koriste te veze, one postaju jače. Na kraju stvari koje govorimo svojoj djeci postaju im druga priroda, kaže Lula. Proteklih godinu dana, kad god bi Megan Christ iz Brooklyna u New Yorku ostavila kćer u predškolskoj ustanovi, rekla bi joj: Budi ljubazna. Zabavi se. Naporno raditi. Nauči puno. Sad njezina trogodišnjakinja izgovara jutarnju krilaticu bez podsjećanja.
kako da saznam koju veličinu prstena nosim
Možda se čini da vas djeca štimaju, ali slušaju, kaže Lula. Bit će još prijemčiviji ako zaustavite to što radite, spustite se na njihovu razinu i izgovorite svoj komad dok uspostavljate kontakt očima. Ova gesta će im signalizirati: Hej, ovo je važno. Obratiti pažnju.'
Pozitivno uokvirivanje ovih životnih lekcija bitno je za njihovu učinkovitost. Ako želite potaknuti zahvalnost kod svog djeteta, govoreći: Prestanite se brinuti što drugi ljudi imaju! neće uspjeti kao da kažemo: Moramo biti zahvalni na onome što imamo. Prema Montminyju, naš mozak nastoji preći u način isključivanja i biti manje prijemčiv kad se osjećamo napadnutima ili povrijeđenima, tako da te važne neuronske veze neće biti ojačane. Učinkovite krilatice trebaju se usredotočiti na ponašanja ili vrijednosti koje želite vidjeti (ustrajnost), a ne na one koje ne želite vidjeti (odustajanje). A ako vaše riječi počnu osjećati mučno i frustrirajuće, obnovite isporuku ili preispitajte ono što pokušavate prenijeti. Te fraze ne bi trebale izaći kao emocionalni ispadi, kaže Montminy. To bi se u početku moglo činiti napornim radom, ali s vremenom i vježbom postat će sve više napora.
Pa, što bismo točno trebali reći?
Da bi ove životne lekcije zaista utonule, treba ih biti jednostavno izgovoriti i lako pamtiti, kaže Lula. Dakle, nema zavrtanja jezika ili novela. Možda biste htjeli reći, molim vas, nemojte se nikada drogirati. Neće vas učiniti cool; oni će vam istrunuti mozak i uništiti život, a onda ćete umrijeti. Umjesto toga, pokušajte ovo: U ovom životu dobivate samo jedno tijelo - ponašajte se ispravno. Moto bi također trebao biti autentičan onome tko je vaša obitelj. Niste sigurni kako se to prevodi u dopadljivu frazu? Smislite najvažnije vrijednosti koje želite prenijeti svojoj djeci, kaže Montminy, koji ovu vježbu radi s klijentima: Zabilježite 5 do 10 stavki za obiteljski kodeks ponašanja. Ispod svakog zapišite nekoliko jednostavnih načina, koji odgovaraju dobi, kako biste artikulirali pravilo. Ako je iskrenost važna (vjerojatno bi trebala biti u svih pet, zar ne?), Mogli biste reći: Cijenimo iskrenost u svojoj obitelji ili je istina možda teška, ali to je uvijek najbolji izbor.
kako da isključim prijenos uživo na facebooku
Glas koji govorimo presudan je prilikom davanja savjeta, napominje dr. Thomas Lickona, razvojni psiholog na Državnom sveučilištu u New Yorku u Cortlandu i autor knjige Kako odgojiti ljubaznu djecu . Razgovarajte o tim stvarima u smislu zajedničkih ciljeva - to znači da ste svi zajedno u tome, da su te vrijednosti važne za sve vas. Možete ih i smatrati izjavama obiteljske misije, kaže. Neka vaša djeca pomognu u pronalaženju osobina za koje smatraju da bi trebale definirati vašu obitelj. Brzo pregledajte izjave o misijama početkom tjedna - ili prema potrebi. Riječi bi trebale postati živi dio obitelji, kaže Lickona.
I ne morate iznova otkrivati kotač: Možete ukrasti kadulje iz filmova, majko Tereza, čak i Mick Jagger. ‘Ne možete uvijek dobiti ono što želite’ često se govori u mojoj kući, kaže Nora Weber, majka dvoje djece u Burlingtonu u Vermontu. Prijatelj citira Princeza nevjesta svojoj djeci: Tko kaže da je život pošten? Gdje je to napisano? (Nisu sve krilatice slatke, i to je u redu.) Dalai Lama se često citira kako kaže: Budite ljubazni kad god je to moguće. To je uvijek moguće. Definitivno ga bacam u rotaciju obitelji Ruddy!
Jednostavne obiteljske devize sjajno je imati, ali željet ćete prilagoditi i upute za svako dijete. Moja najmlađa kći mora se naučiti više zauzimati za sebe, pa joj kažem: ‘Budite samopouzdani. Budi hrabar. Govori, ’dok moja starija treba podsjetnike kako bi ponekad pustila svoje prijatelje da volane, kaže Amy P., majka troje djece iz Nashvillea. Što god da kažete, to se mora na autentičan način primijeniti na osobu koja prima.
Riječi mudrosti stvarno rade
Kad sam pitao prijatelje koji bi biseri njihove mudrosti željeli da se njihova djeca sjećaju, većina je započela s, to su mi moji roditelji govorili. Te riječi ostaju s nama i oblikuju kako pristupamo životu - i kako reagiramo na njega. Dokaz je u samoj djeci: Nešto što mi je mama uvijek odrastala govorilo je: ‘Naravno da je teško. Da je lako, svi bi to učinili ’, kaže Lyz M., studentica fakulteta. Sad kad se osjećam tjeskobno, te mi riječi dođu i sjetim se da radim nešto što je i teško i korisno. Andrew G., srednjoškolac, bio je težak prema sebi u učionici i na igralištu. Otkako sam bila dijete, mama je uvijek govorila: ‘Svi griješimo. Zaradio sam puno. Ali ono što sada znam jest da se možete zadržati na njima ili učiti od njih. ’Stvarno mogu čuti njezin glas kad god dobijem ocjenu s kojom nisam zadovoljan ili propustim udarac koji sam trebao napraviti - i pomaže.
Zapravo, riječi koje usadimo svojoj djeci nisu samo da ih potaknu na dostizanje velikih visina ili da ih podsjete da ne budu kreteni - mogu ih podučavati kroz stvarne nedaće. Lauren Gallagher, doktorat, školski psiholog na Long Islandu u New Yorku, puno vidi riječi roditelja na djelu. Želite da djeca imaju alate za razgovor kroz teška mjesta u učionici, s prijateljima i sportom, kaže ona. Dosljednost jeziku koji koristimo s djecom pomoći će im da s vremenom intuitivno odgovore na situacije. Ako ponove riječi, također ih mogu smiriti na mnogo dubljoj razini. Izraelsko istraživanje pokazalo je da vam ponavljanje riječi i fraza može pomoći da se usredotočite i osjećate manje raspršeno. Kad se petogodišnjakinja moje prijateljice Meredith počne topiti, Meredith umirujuće kaže: Udahnite duboko i izbrojite do tri - to nije hitno. Ponekad to govori i sama sebi.
najjeftinije mjesto za kupnju sredstava za čišćenje
U tome je kvaka: ove riječi neće značiti vašoj djeci ako ih sami ne provodite u djelo. Ako želite svoju djecu nečemu naučiti, radije to živite, kaže Gallagher. Pokažite im što znači biti ljubazan ili zahvalan ili ustrajati; modelirajte ponašanje koje želite vidjeti u njima. I potražite primjere iz stvarnog svijeta koji će ojačati poruku. Ako vidite nešto ili čujete nešto što je u skladu s nekom od vaših obiteljskih vrijednosti ili je u suprotnosti s njom, razgovarajte o tome tada i tamo ako je prikladno, kaže Gallagher. To je kombinacija vježbanja onoga što propovijedamo i propovijedanja onoga što prakticiramo. Da bi naše riječi bile važne, kaže Lickona, moraju zvučati istinito.
