Korak 1: Utvrdite što stvarno želite.

Recimo da se prepirete sa sestrom oko brige o starijim roditeljima. Imate osjećaj kao da biste trebali imati više od svog poštenog udjela. U žaru trenutka lako možete postati ljutiti i uznemireni, a to nije vrijeme za pregovore. Umjesto toga, zaustavite se, priznajte da želite riješiti stvari i predložite zamjensko vrijeme za raspravu, kaže Rick Brinkman, stručnjak za komunikaciju i naturopatski liječnik u Portlandu u državi Oregon i koautor Suočavanje s ljudima koje ne možete podnijeti: Kako izvući najbolje iz ljudi koji su im najgori (17 USD, amazon.com ).

Ono što je najvažnije je razmišljati o svom idealnom ishodu ― u ovom slučaju, pravednijoj raspodjeli odgovornosti. Zapisivanje svojih osjećaja ili razgovor s njima s prijateljem može vam pomoći da razjasnite svoje misli, kaže dr. Elinor Robin, medijatorica certificirana od Vrhovnog suda Floride, savjetnica za mentalno zdravlje i trener medijacije.

Što bi vas moglo spotaknuti: Dopustite svojim osjećajima da vas najbolje iskoriste. Kad se ljudi osjećaju emocionalno, postaju optužujući i počinju optuživati, kaže G. Richard Shell, profesor pravnih studija i poslovne etike i menadžmenta na Wharton School of Business Sveučilišta u Pennsylvaniji i koautor Umjetnost vuka: Korištenje strateškog uvjeravanja za prodaju svojih ideja (16 USD, amazon.com ). Oduprite se tome duboko udahnuvši i podsjećajući se na svoj stvarni cilj. (Vikanje na sestru, koliko god to bilo zadovoljno, is zagarantirano je, a ne.)

Korak 2: Prikupite informacije.

Nakon što razradite svoje misli, bavite se idejama druge osobe. Nemojte pretpostavljati da znate uzrok problema ili što druga osoba osjeća, kaže Robin. Prije početka rasprave naoružajte se što više informacija.

Pretpostavimo da niste dobili unapređenje za koje ste mislili da zaslužujete. Ne sukobljavajte se sa šefom u bijesu; pitajte zašto je smatrala da niste u pravu za tu poziciju, a zatim upotrijebite te podatke kao osnovu za sljedeću raspravu o karijeri. Ili vam se možda suprug razneo zbog visokih računa za odjeću. Umjesto da uzvikujete, pitajte što ga muči u vezi s vašim proračunom. Je li vam novac tijesan? Misli li da trošite puno više od njega? Možete istražiti i koliko prosječno Amerikanke troše na odjeću, a zatim razgovarati s njim o usporedbi vaših troškova.

Što bi vas moglo spotaknuti: Ugađanje druge strane. Ako se nadate postizanju sporazuma, morate što bolje razumjeti njegov ili njezin položaj.

Korak 3: Odredite svoj pregovarački postupak.

Započnite tako što ćete odlučiti tko želite biti prisutan raspravi i kada i gdje će se ona održati. Odaberite postavku koja će objema stranama učiniti ugodnima ― brlog, a ne kuhinju, konferencijsku sobu, a ne šefov ured. Korištenje neutralnog mjesta za rješavanje sukoba može učiniti sve promjene u svijetu, kaže Brinkman.

Dalje, postavite osnovna pravila kako ćete razgovarati jedni s drugima, kaže dr. Eileen Borris, klinički psiholog specijaliziran za diplomaciju i autor knjige Traženje oproštaja: Program od 7 koraka za otpuštanje bijesa i gorčine (22 USD, amazon.com ). Odnosno, zavjetujte se da prozivke i optužbe neće biti u procesu. Prije vremena odlučite tko će prvi govoriti.

Što bi vas moglo spotaknuti: Ne zakazivanje odgovarajućeg vremena za rješavanje problema. Više će se ogorčenja zasigurno stvoriti ako bilo koja strana smatra da on ili ona nema priliku u potpunosti iznijeti slučaj.

Korak 4: Pošaljite pravu poruku.

Uđite u raspravu s nekoliko ideja kako riješiti sukob. Jasno recite da ste tu da riješite nešto, govoreći nešto poput OK, oboje se želimo dogovoriti da uspostavimo zajednički jezik. Teško je boriti se s nekim tko kaže: 'Želim pronaći rješenje koje djeluje za oboje', kaže Robin. Ta poruka mora biti fizička, ali i verbalna, pa izbjegavajte pokrete koji ukazuju na iritaciju ili frustraciju, poput lupkanja prstima, prekriženja ruku i kolutanja očima.

Što bi vas moglo spotaknuti: Postavljanje tona koji podrazumijeva sve samo ne uzajamno poštovanje, što će sigurno povećati razinu napetosti.

Korak 5: Pregovarajte.

Naizmjence emitirajte svoje pritužbe ― govoreći samo kada ste na redu ― i držite stvari što je moguće mirnijima dok pokušavate zajedno pronaći rješenja. Ovdje može ići ravno po cijevima ako se počnete svađati s drugom osobom, kaže Shell. Ako počnete gubiti hladnokrvnost, pregovarački stručnjak William Ury u vašem umu predlaže ono što on naziva odlaskom na balkon. Udahnite duboko ili dvije, pričekajte nekoliko sekundi prije nego što odgovorite i usporite komunikaciju doslovno rečenicom, poput 'Daj da razumijem što govoriš', kaže Ury, suosnivač Programa za pregovore na Harvardu Pravni fakultet i autor knjige Moć pozitivnog ne: kako reći ne i ipak doći do da (15 USD, amazon.com ).

Što bi vas moglo spotaknuti: Jednom riječju, bijes. Ne udaljavajte se od jednadžbe usredotočujući se na svoje ciljeve na sastanku, izbjegavajući osobne napade i praveći pauzu ako osjećate kako se para para.

Ako sve ostalo zakaže ...

Kad vam rješenje izmakne, koliko god se trudili, uvedite posrednika, predlažu stručnjaci. Ova neutralna treća strana prikuplja informacije s obje strane, a zatim ih okuplja kako bi pronašla pravedno rješenje. Prijatelj, član obitelji ili kolega bez udjela u sukobu mogao bi ispuniti tu ulogu, ali stručnjak će znati tehnike kako bi pregovarački postupak bio na dobrom putu.

Važno je upamtiti da izbjegavanje ili ignoriranje sukoba neće uzrokovati njegovo nestajanje. Poduzimanje pozitivnih koraka prema rješenju na kraju će vam omogućiti da se osjećate bolje.