Moja majka ove godine puni 50 godina i želim joj prirediti zabavu iznenađenja. Nažalost, slomljena sam studentica koja si zapravo ne može priuštiti zabavu iz snova koju zaslužuje. Bi li bilo neprimjereno da zamolim njezine prijatelje da pošalju novac za financiranje zabave umjesto darova? Ili bih trebao zamoliti baku da pomogne? Ili bih trebao pojednostaviti zabavu tako da se nakuplja manje troškova? p.s. Je li kasa uvijek ljepljiva? - A. S.
Razmislite na trenutak iz perspektive svoje majke: Njezina ljupka kćer želi joj prirediti zabavu iz snova! Možete li zamisliti koliko će biti sretna? Samo činjenica da to želite - da ne kažem ništa o samoj stranci. Stoga se prema detaljima ponašajte kao prema šlagu na torti, jer to su oni. Jedino što treba izbjegavati je sve što bi iskustvu vaše majke dodalo stres, a ne zabavu. Zamoliti prijatelje za novac mogao bi je uznemiriti ako sazna za to, pa preskočite to. Isto tako, ako bi je se blagajnica naježila, preskočite i to. Ako vaša baka ima resurse da joj lako pomognete, savršeno: vlastita majka i kćer vaše majke u slavljeničkom slavlju zvuče kao najbolji od svih mogućih svjetova. Ali ako bi vašoj baki bilo financijski teško? Tada nemojte pitati i, da, pojednostavite. Pogledajte može li netko volontirati njezin dom; zamolite goste da donesu vino ili jelo za dijeljenje; i znajte da će vaša mama biti oduševljena tako zamišljenim djetetom i ljubavnom grupom prijatelja. Toga će se sjećati kad je napunila 50 godina.
Nedavno me prijatelj nekoliko puta pozvao na ono što se predstavlja kao improvizirana zabava, da bih tek po dolasku saznao da je to party s produktom. Osjećam se kao da me prijevaru pohađaju. Volim svoju prijateljicu, ali ustručavam se prihvatiti njene pozive, bojeći se da će to biti još jedna od ovih zabava. Kako mogu saznati prije nego što počinim, a da ne zvučim nepristojno? - A. M.
Recite svojoj prijateljici ono što ste mi rekli - da je volite i volite provoditi vrijeme s njom, ali stvarno nemate raspoloživosti ni proračuna za prisustvovanje smotri. Znam da pokušavate prodati posuđe i šminku, i potpuno navijam za vas. Ali ne želim kupiti nijedan. Molim vas, javite li mi prije vremena ako me pozivate na zabavu ili na proslavu zabave? Nerado iskorištavam večer s vama kad ste možda prezauzeti za druženje. Hoće li biti neugodno? Može biti. No, vašoj prijateljici vjerojatno neće biti vijest da su neki ljudi zainteresirani za njezino druženje, ali ne i za probiotike i mješavinu kruha. Uz to, dobit će poruku da je iskrenost najbolja politika - i to gotovo uvijek jest.
U mom umu, BYOB znači donijeti onoliko koliko ću ja - ili suprug i ja - popiti. Ali nedavno sam primijetio da je to sada slobodniji izraz koji znači: Donesite dovoljno za dijeljenje. Jesam li ja Scrooge koji se pojavio s jednom bocom piva (ili slično) koju planiram konzumirati umjesto sa šest pakiranja i podijeliti sa svima na zabavi? - M. H.
U pravu ste da je to zbunjujući izraz i definitivno ne trebate proljeće za Dom Pérignon, ali na zabavu nikad ne bih donio manje od šest paketa piva ili punu bocu vina. (Pokušavam zamisliti kakva bi bila vinska verzija jednog piva. Šalica koja se sprema?) Domaćin stvara svečanu i ugodnu atmosferu, a vašu velikodušnost duha, a ne glavno pismo Tumačenje zakona BYOB, najbolji je način da se to potpomogne. Osim toga, vaš je domaćin obavio posao pružanja obroka i gostoprimstva. Vaš doprinos je najmanje što možete učiniti kako biste nadoknadili troškove. I ako bi na kraju imali dovoljno ostataka pića za sljedeću zabavu? Fantastičan! (U mojoj grupi prijatelja to nazivamo porezom na vino.) Ako je novca malo, pojavite se s čim god možete - ili praznih ruku i isprike: Žao mi je što nisam nešto ponio, možete reci domaćinu. Ali tako sam sretna što sam ovdje. Zatim se poslužite pićem; drugi će ljudi to rado podijeliti.
Je li bezobrazno pitati hostesu koja je još pozvana na zabavu? - P.F.
Ovo je slučaj u kojem je vrijeme sve. Doista je bezobrazno pitati koga još pozivaju prije RSVPinga. To je poput djece u staroj reklami koja pita što je za večeru prije nego što pristane ostati. (Nadjev za štednjak!) Ne želite da vaš odgovor izgleda uvjetno. Ali ako ste već oduševljeni da? Svakako. 'Volio bih doći. Koga ću drugoga vidjeti? ' je kako to formuliram. (Ja sam vrsta osobe koja želi znati više o svemu.) Ako je, pak, pri ruci određeni problem - brinete se recimo za zabavu sa svojim šefom ili izbjegavate bivšu - onda U redu je to osjetiti s domaćinom prije nego što prihvatite poziv: 'Ne želim učiniti vašu zabavu neugodnom. Znate li hoće li tamo biti moj bivši? Ako jest, vjerojatno ću ovo izdvojiti. ' Nije posao vašeg domaćina prilagoditi zabavu vašim okolnostima, ali vaš je posao da se brinete o sebi.
Organizirao sam zabavu, a gošća je zbog ispucale vinske čaše crno vino dobila po bijelim hlačama. Što da radim sada kad je zabava gotova? - S.C.
Događaju se nesreće. Kao što kažem svojoj djeci (i pokušavam se vježbati): Nije ono u čemu griješite; to je ono što dalje radite. Srećom, to su samo hlače. Pretpostavljam da ste se već ispričali zbog nezgode i potvrdili integritet svojih ostalih naočala. Dalje, provjerite sa svojim gostom i provjerite je li imala sreće s uklanjanjem mrlje. (Proizvod za prskanje poput Vino daleko usput vam može pomoći.) Ako ne, ponudite joj plaćanje računa za kemijsko čišćenje. Pod pretpostavkom da hlače nisu od nerca ili aligatora, ovo bi trebalo biti prilično jednostavno. A u idealnom slučaju neće joj ostati bordo suvenir, već sretna sjećanja na vašu milostivost.
Imam prijateljicu koja se redovito nenajavljeno pojavljuje sa svojim psom. Majka sam troje male djece i imam dvije mačke i jednog psa. Moj pas je star, a drugi pas je naglašava. Kad god se pojavi moja prijateljica, moram zaključati svoje životinje i pomno promatrati svoju djecu kako ne bi povukla njezina psa koji je slijep. Kaže mi da se zbog toga ne brinem, iako sam joj rekao da uklanjam svoje životinje radi sigurnosti njezina psa. Još se jedna prijateljica nedavno pojavila sa svojim velikim psom i uvrijedila se kad sam joj rekla da nemamo mjesta u svom domu. Osjećam da je ovo trend. Možete li mi dati neke smjernice? - S.P.
Vaša je zvjerinjak mlada, stara i raznolika na izazovne načine. Ovdje bih išao s transparentnošću, tako da ove iscrpljujuće posjete ne troše vašu preostalu energiju. Recite prvoj prijateljici da više ne može dovesti svog psa, ispričajte se zbog neugodnosti i pojasnite da se ne radi o sigurnosti njezinog psa, već o stresu za vas. Objašnjavajući da je to stvarni problem vašeg ljubimca, a ne samo potencijalni njezin, poništava njezino inzistiranje na tome da je to ne tiče. To vrijedi i za drugog prijatelja. Objasnite da problem nije prostor ili veličina, već razina anksioznosti vašeg psa (i vaša vlastita, ako želite biti potpuno ispovjedni). Ako želite, možete predložiti alternativni plan, poput sastanka u psećem parku ili šetnje s psima i djecom. Idealno bi bilo da to shvati kao kolega vlasnik psa. Ali ako ne učini, a ove nove smjernice smanjuju problematične posjete? Ni to možda nije tako loše.
Kako ljubazno zamolite goste da ne koriste vaše lijepe ukrasne kupaonske ručnike kada se stavljaju drugi ručnici? Čini se da ne shvaćaju. - L.B.
Pa, ne možete ih laminirati. I premda vam se može činiti očitim da su neki ručnici nedopušteni, priznat ću da nisam bio u potpunosti upoznat s tom idejom - a možda nisam ni sam. Ošamarim blatnjave ruke vaše djece ili im zakolutam očima kad je vaš suprug uhvati za brisanje umaka od špageta. No, gosti na večeri vjerojatno će pretpostaviti da će tu biti korišten ručnik koji visi u kupaonici. Stoga ću se pozvati na jedno od svojih najosnovnijih pravila bontona - ono koje koristim za ispuštene čaše i razbijena sjedala od stolice od trstike - a ono je sljedeće: Ljudi su važniji od stvari. Ne možete zamjeriti gostima ili zabraniti njihovo sušenje ruku. Jedino rješenje je sakriti ručnike ili ih svako malo baciti u rublje.
Želio bih pojašnjenja o pravilima zastoja. Može li gost odnijeti kući ono što je ostalo od njenog vlastitog jela? U nedavnom zastoju, domaćica je zatražila da ostane sav ostatak hrane. Rekla je da je domaćin druge zabave i da bi je željela imati zbog toga. Je li to prikladno? Kad se od vas zatraži da ponesete vino i ono nije otvoreno, možete li ga vratiti kući? - H. P.
Čini se da potlucksima ne upravljaju tradicionalna pravila bontona. Najnovije izdanje Etiketa Emily Post ima za reći: 'Ne postoji pravilo o tome tko će dobiti ostatke, pa to riješite s domaćinom.' S obzirom na zajedničku prirodu takvih događaja, volim ovo voljno ili nevoljno rješenje problema. Je li neobično da je vaš domaćin zatražio da ostanu ostaci? Možda, ali, po mom mišljenju, to je divno. Zahtjev vam može čak i laskati. Ugostili smo potlucks gdje smo molili prijatelje da ne ostavljaju ništa iza sebe i druge gdje smo tražili da zadrže taj lijepi komad Humboldtove magle. Uglavnom se osjećamo sretni što vrijeme provodimo s prijateljima - i to da nitko nije trebao skuhati cijeli obrok. Što se tiče vina, ostavi ga. Čak i u slučaju poteškoća, pa čak i kad su vas zamolili da ih ponesete, trebali biste se pridržavati tradicionalnog pravila večere: Smatrajte to poklonom domaćinima u zamjenu za njihovu velikodušnost.
Do slaveći svoj nedavni rođendan, priredila sam zabavu u lokalnom restoranu. Zbog ograničenog prostora nisam mogao pozvati onoliko gostiju koliko sam želio. Nažalost, za događaj je doznao moj poznanik koji nije bio na popisu gostiju. (Bila je u restoranu i vidjela je zabavu u tijeku.) Od te noći vidjela sam tu osobu nekoliko puta, a ponekad mi se čini ljuta na mene. Kako da joj dam do znanja da mi je žao što je nisam mogao pozvati? - Ime zadržano na zahtjev
Čišćenje zraka u ovom trenutku može biti neugodno, ali ako vaša prijateljica povrijedi osjećaje, vaše joj priznanje toliko će joj značiti. Naravno, postoji i mogućnost da vaša interpretacija bude pogrešna: možda vaš poznanik nije dobro razmislio o vašoj stranci. Mogla bi se nositi s nečim stresnim kod kuće ili na poslu što nije povezano s vama.
U svakom slučaju, nikada nećete znati što se događa ako joj izravno ne pristupite. (To znači ne pridržavati se savjeta mog supruga: 'Samo vratite pozivnicu unatrag i stavite na nju prekrižene poštanske brojeve.') Sljedeći put kad je vidite, recite: 'Htio sam vam reći da sam & apos; Žao mi je što vas nisam mogao uključiti u tu zabavu. Morao sam drastično ograničiti popis gostiju. ' Zatim, ako želite pokazati toj osobi da vam ostaje važna, uputite poziv druge vrste: pitajte je može li slobodno nadoknaditi kavu ili ručak. Šanse su da će joj biti drago što ste učinili gestu.
Želite li postaviti svoje pitanje o bontonu? Pošaljite svoje socijalne zagonetke. Odabrana slova bit će predstavljena na web mjestu.
