Već smo gotovo 10 godina na vezi, a donedavno bi bio i naš prvi savjet: Ne pišite o tome kako učiniti svoj brak razvodnim. To je pregršt! Ali volimo riskirati (to je savjet broj dva), pa smo pokucali u drvo, bacili sol preko ramena i krenuli dalje sa svom nezaustavljivom energijom koju par s dvoje djece mlađe od pet godina može prikupiti. (Pomoglo je i pojesti hrpu starih slatkiša za Halloween.) U konačnici smo došli do ovog popisa bračnih pravila i podsjetnika - koji su svi, nadamo se, jeftiniji i zabavniji od terapije.

1. Shvatite da ako se možete složiti oko toga što čini čistu sobu, možete se dogovoriti oko bilo čega. Ako ste vrsta osobe koja želi da vakuumski tragovi na tepihu u dnevnoj sobi traju cijeli tjedan (kao, Jason), morate shvatiti da vaš supružnik fizički nije u stanju lebdjeti tri inča od poda kad putuje od točke A do točke B. Možda ćete sami morati snositi teret grabljanja prostirke od dlake dva puta dnevno. Suprotno tome, ako ste tip osobe koja uspije izbrisati sirovi pileći sok na pultu (na primjer, Sam), trebali biste znati da ako želite živjeti s drugim ljudima, morate nadmašiti higijenu standardima, recimo, prosječne kupaonice bratske kuće. Srećom, ako uspijete postići kompromis oko teme čistoće, vaš brak vjerojatno neće izbaciti s puta relativno manje prevrtljive teme, poput politike, religije i novca.

dva. Ako vas partner iritira, zamislite ga kao malo dijete. Znamo! Potpuno ne želite ovo probati! Zvuči grozno! (A možda čak i ne toliko nategnuto.) Ali vjerujte nam - ovo je nevjerojatan način da ga vidite iz svježeg kuta. Evo što treba učiniti: dok se vaš partner zeza i izgleda besposleno, zamislite ga s pet godina. Ajme . Nije li divan? I tako pametno! Lako je zaboraviti koliko je privlačan vaš supružnik kad ga gledate kroz prizmu svih poslova koje još treba obaviti (popravljanje otvarača garažnih vrata, rezervacija usluge uklanjanja stabala ... mogli bismo nastaviti).

3. Nema fisticufa u javnosti. Uzmimo ovaj primjer: Bili smo na pikniku s grupom prijatelja kada je supruga jednog od prisutnih parova ležerno objavila da je kupila njihovoj obitelji kuću. U drugoj zemlji. Bez savjetovanja sa mužem. Postao je oko 14 nijansi crvene i počeli su se boriti na vrhu pluća. Za sve ostale spuštenih glava, forenzično istražujući njihove sendviče s salatom od jaja kao da sadrže tajne ljudskog genoma. Ne želite biti taj par koji je pokvario inače divan piknik.

Ne može li se dobiti dovoljno vjenčanog blaženstva? Od drugih naučite tajne sretnog braka Stvarno jednostavno čitatelji.

4. Udaj se za nekoga tko ima kralježnicu tko cijeni da posjeduješ nekoga od svojih. To je reklo, pokušajte imati bendy okosnice ako je moguće. Ne pokušavajte pobijediti u svakom argumentu i stalno si na putu. Tko bi uopće mogao snositi svu tu odgovornost? Ponovite ovu frazu koja moli supružnika za nama: Da, dušo, vidjet ću Transformatori nastavak jedne od naših dragocjenih i rijetkih spojeva. Ali na našem sljedećem izletu odabrat ću razdoblje na kojem će biti ljudi u kapuljačama koji sipaju maslac.

5. Odugovlačiti. Da, znamo da stvari treba učiniti, ali ozbiljno. Sklonite svoj BlackBerry i prestanite se brinuti zbog pokvarenog otvarača garažnih vrata. Uzmite večeru umjesto večere. Pogledajte stare filmove Johna Hughesa. Držite ruke. Eto, nisu li uglađeniji od onoga po čemu ste ih pamtili?

6. Seksajte se međusobno. A ako iz nekog razloga ne možete imati međusobni seks, javite supružniku da razmišljate o seksu s njim i da se radujete sljedećem kad ćete oboje biti dostupni za seks. Kao, 2012. godine. Pokušajte poslati sext; očito je to sav bijes.

7. Prihvatite da svima treba samo vrijeme. Ponekad vaš supružnik mora otići u kupaonicu na 45 minuta. Pazi, ne ide cijelo vrijeme u kupaonicu; on pokušava pobjeći od vas. I to je u redu. Možda ste dosadni. Ponekad znaš biti dosadna, znaš.

8. Ako se morate boriti, hodati i boriti se. Prema našem iskustvu, argumenti više proizlaze iz toga što smo ih skupili u uskim četvrtima, nego iz spornog problema. Uz to, svjež zrak je dobar za vas i dat će vam više energije za 6. (Hej, svi znaju da je šminka br. 6 najbolja vrsta).

9. Pustite supružnika da sudjeluje u 90 posto vaše svakodnevne rutine. Ostalih 10 posto uštedite za vrijeme kupaonice. Sam, na primjer, nikada neće dopustiti Jasonu da je vidi kako se usudila navući gaćice i nikada ne želi da ga vidi kako se bori da obrije zatiljak. Te male stvari održavaju misterij na životu.

10. Kada kupujete darove jedni za druge, razmislite o njima barem cijelu minutu. Sama majka jednom je svom partneru za Božić poklonila divovsku mašinu za mljevenje mesa kako bi joj (izuzetno nevoljni kuhar) mogao napraviti ukusnije hamburgere. Prema našem mišljenju, darovi koji zahtijevaju da netko izvrši kućanski zadatak ne računaju se kao darovi. Poklon bi trebao prenijeti poruku Volim te, ali najviše od svega, razumijem te. (Da, to je težak osjećaj koji možete izraziti darovnom karticom u velikoj kutiji. Ajme .) Poput igranja šaha ili odgonetanja postavki privatnosti na Facebooku, oduševiti dugogodišnjeg supružnika pravi je izazov - što je (duh) ono zbog čega se isplati potruditi.